別れ？さよなら？変化していくとき。卒業のとき。

やっと最近の私に起こっていることを受け入れられるようになってきた。

近頃の私はなんか変だった
だってことごとくメンズとの絡みを切ってきたのだから

この恋愛依存体質のワタシが…！！

( ﾟдﾟ)

デートもしたくない
連絡が来ても面倒だなぁと思う
あの彼とも会いたいと思えない
あの彼の誕生日を忘れる
時間が空いているときに連絡してみようかな、と思っていたあの頃の私はいまはもう

「別にいいや、会わなくていいや」

といった具合に億劫になって
誰かと一緒にいるよりもひとりで過ごすことが心地よくて清々しく感じることが増えていった。

傷つけられた訳じゃない
嫌なことをされた訳でもないの
なんとなく、求めなくなった
どうしてなのか、そうなってしまった。

「寂しがりの私」はいなくなってしまった

いまワクワクするのは家でゴロゴロしながら
アーモンドミルクラテを作って飲みながら
YouTubeをみることなのだ。

モテようとも思えず
モテたい(メンズから)とも思えず
今までのモチベでは回らなくなった

では、精気が枯渇したのか？というと
どちらかというより
新しい自分へのステージに進んだ感じがある。

だって毎日がキラキラと輝いて見えるんだ
街で赤ちゃんを見ると可愛いと幸せになり
女子トークに花が咲いている女の子たちを見るとよかったねぇ、たのしくて

となり、
おじさんが暑くてタオルを頭にのっけて歩いている姿をみると愛おしさが湧いてしまう。

私の生活にこんなにメンズがいないのに
私はどうしてこんなに満たされているのか

それはメンズたちから沢山の愛をもらい
私こそが彼らを沢山愛して、愛にひたひたに浸ったからなのかもしれない、こうや豆腐がだし汁をたっぷり吸ってお箸で少しでも押せばじゅわーーっと幸せが溢れるかのごとく

私のなかのスポンジみたいなスカスカの足りなかった部分がメンズからの愛と自分からの愛で
たっぷりと満たされちゃって満足してる状態なんだろうといまやっと気付く。

これからどうなるんだろう？

これからまた誰かと恋におちるのかな
また誰かに出逢ってその人と深く混じり合って
その人の人生の海に私は自分を浸すのだろうか

いまは時代の変革の最中なのだという
切り替わりの分岐点に、継ぎ目にいると。

だとしたら次のトラックに曲が変わるように
私の人生のテーマソングが変わる時なのかもしれないな

受け入れるもない
拒否する、もない

ただ私は私に突き動かされて、自分の内にある真実の私に従うだけなのだから。

みんなはどう？
今までの自分にとって当たり前だったものからの卒業ってあった？

今まですごく大切だった人との別れがあった？
今まで大好きだった夢中だったものが色褪せたような、やりきって満足して
以前よりも色褪せてみえているものがある？

そんなとき少し戸惑うよね
よい変化だとしてもちょっとだけ怖いよね