「恥ずかしいよ？」

先日は母と話した時に自分にかかってる
呪縛に気がついた。

母が私が5月から派遣で新しく始めた仕事が
大丈夫かと心配してくれてる。
今の派遣先の前が大学病院での医師事務の
仕事が合わなくて胃腸まで壊したので
その事もあって心配してるのだ。


「歳だから1から覚えるのは本当に大変よ！
　頭も元々よくないしねぇ」と話したら
母は自分が通ってる病院の受付で
新人がオロオロしてるのを見て
「この間ね、
　さーちゃんもこんなのかなと思って
　ママその子見てたら涙が出ちゃってね」と
また声を震わせて話してる母。
とりあえず笑って大丈夫だと言う私。

寄り添ってくれるママ。
優しいママ。
心配性なママ。

ずっとそう思っていた。

そしてもちろんそれが揺るぎない
事実な事もわかってる。

でもふと母の震える声を聞いた時
それってどうなんだろと思った。
オロオロする新人のあの子と
慣れない仕事をする私は
涙が出るほど可哀想な人なんだろうか？

最近この新しい仕事で心が疲弊していくのは、
他人の評価が気になるから。
間違えてはいけないと思うのだ。
でも間違えないなんて事は
無理な事もわかってる。

今の仕事は畑違いの所への
チャレンジしたのもあり全くの未経験で
全体の仕組みを掴むのにも大変。
もう若くないので脳みその衰えは半端ない。
覚えきれないない。
毎日、家に帰ったら寝る前に復習して
メモに纏める毎日。
45歳必死だ。
必死で一生懸命やってるけど
業務中、間違える事、人に指摘される事が
怖いのだ。



母には私が物心つく頃からよく
「恥ずかしいよ？」と
何かある度に言われてきた。


優しくちょっと残念そうに言うのだ。
強く怒るとかではなく、多分本人は諭してる
つもりなのかもしれない。


引っ込み思案な私の挨拶の声が小さい時。
日常で教えらるマナー的な事が出来てない時。


「恥ずかしいよ？」の刷り込みは
しっかり私の心にサビのように
こびりついて今も取れない。
大人しくて引っ込み思案の私は強く叱られると
言う事はあまりなかった。
そもそも、そんなに叱られる事をするタイプの
子供ではなかった。
きっと母の中でどこかのタイミングで
「恥ずかしいよ？」を使った時に私に
響いてるのが見えたのだろう。
きっとそれは母の中ではうまく伝えられたと
認識したのだと思う。


伝わり過ぎた。
しかも違う方向で。


いつの日から私は恥ずかしい思いは
いけない事と認識し何かが出来ない時に
「恥ずかしいよ？」と言われて来たので
出来ないこと🟰恥ずかしい事と
認識したのだと思う。

いつから恥ずかしい事が自分が
何も出来ないクズな人間に
思えてしまうようになった。



だから、恥ずかしい思いが本当にしんどい。
何か注意、指摘させる度に
恥ずかしいよ？の呪縛発動だ。
注意されると本当に恥ずかしい。
出来ない事が恥ずかしい。
間違える事が恥ずかしい。


そして切り替えに時間がかかる。

そんな呪縛にがんじがらめだとしても
私だって45歳。良い大人。
普段なら
恥ずかしい事なんてみんなあるさ！
間違える事なんてみんなあるさ！
と思えても、やっぱりこうゆう状況だと
自分でコントロールが出来ない。

母はその受付にいた子を見て私と重ねて
涙が出るのは何でなんだろうか？
可哀想なんだろうか？
不憫なんだろうか？
１つわかる事はそのオロオロしてる
一生懸命な姿に心打たれての涙では
ないと言う事。
その母の涙はその受付の女の子
向けられてるのだろうか？
私に向けられてるだろうか？
一体その涙は本当は
誰に向けられた涙なのだろうか？

多分、母は自分と重ねてるんじゃないか。

オロオロする自分。
出来ない自分。
間違えてしまう自分。
恥ずかしい自分。
あれが自分だったら。
母はそんなフィルターで見てるのかもしれない。

もしもそうだったら
母も結構しんどい人生だっただろうな。

これがうまく自分でもっと
解析されて腑に落ちたら
私の人生、きっとここから
凄い変わる気がする。

だからこれからも考えいこう。

大雨降る夜、ベランダでウメッシュを
飲みながらそんな事を思った夜。

雨の音がこんなにも
包み込んでくれると感じた夜。

この包みこんでくれる感じが
母の優しさに似ていた。

母も今この雨音を聞いてるだろうか。

#今こんな気分 #母#エッセイ

でも私も獅温に対して同じように思ってしまう。
でも１つ今わかる事はそれを獅温に伝えては
いけない。
多分可哀想な俺になってしまう。
それは生きて行きづらいから阻止したい
一生懸命な姿に、心を打たれての涙ではないのだ。その涙は一体誰に向けられてるのか。
その癌研の女の子なのか。
獅温なのか。

違う気がする。
自分と重ねてる気がする。
オロオロする自分。出来ない自分。間違えてしまう自分。怒られる自分。うまく出来ない自分。恥ずかしい自分。
あれが自分だったら。
本当はそんなフィルターで見てるのかもしれない。
これがうまく自分で解析されて腑に落ちたら
私の人生、ここから変わるわ。
だから、もう少し考えたい。