毎日の葛藤

8月が終わった。今年は4ヶ月残っている。
間に合う、自分がやりたいことを大事な一個絞ったら間に合えそう。

8月は色々あった。色々気づいたことがあるのに、言語化できていない
なんという勿体無いことをやっているんだ。
多分おそらく色々ありすぎて画面に向かってただひたすら
思考を整える集中ができなくなってきた。

反省している。

まとまりの無い思考が既に回っているし
実際の生活もやることが
ありすぎるこの世界。ただひたすら試行錯誤。
自分と他人について。

自分という存在。

本能と理性。その割合はどのぐらいなのか、
どっちに優先でやってるのか
バランスを取りながら生きるのは一番かもしれないけど、
バランスって50％ではないという話。
それぞれがある。
自分らしく生きられることと、社会が求めること
どのぐらいでやったら自分的に心地よいのか
それはまたトライ％エラー
しかない気がする。

大事な人こそ、親しい関係だから
相手のためだと思って改善してほしい
変わってほしいということ。

この最近ずっと葛藤している。
私は変わりたいと思う時には自分で決めたことで
他人に言われたから変えようとしたではなく。

そのきっかけは他人からかもしれないけど
変えようとする時には自分だと知っている。


その自分が「あなたのためだと思っていうけど」
という人間が嫌い。

そして今は相手のことを変えようとしている。

矛盾しているし、矛盾だなと理解している
その自分を否定して嫌いだと葛藤している。

その葛藤が1週間ほど感じている
家族という枠にいる他人ではないと思い込んでいる。
しかも年齢的に
まだ成人ではない子という相手に。

情けない自分。

自分も相手も気の毒だ。

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これからのこと。

正解は今の自分だとわからない。
もし正論っぽいものだとしたら

相手のことを受け入れてその人はそういう人だから
思い込んでそのままで良いよと決めて
何もない。ただその存在を尊重する。

変えられる自分の思考の方に集中して
自分からどうやって心地よくなること。

それはよく自己啓発本で書かれているし
確かにそうだよなと理解しているけど。

実際は難しいところ。
自分なりに正常というのはある。
その限界を破ってしまうぐらいなら
違うという話。

一緒に住むのに会話ができていない。
挨拶できていない。
共有できていない。
感謝の気持ちが全然伝わっていないけど
逆に文句ならすぐ言える

そのようなことを受け入れって言われても
ストレスばかりの毎日がビリビリして
一番望むもの自由とリラックスが
全く無い日々。

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まずは
相手は他人だ。
家族も他人のうちだ。
叱っても良い人、怒っても問題ない対象、アドバイスした方が良い相手
そのような「あなたのためだと思って」になってしまう
ではなく。

何も親しい関係のない他人だったらどう扱いになるだろう。
そして成人ではない人間で色々厳しくやったら
自分だけが情けない自分になってしまう。

ある意味
沢山の実験をやらないと
自分に合うものがわからない
相手に取って良いことにも理解できない。

今回も試行錯誤として
扱っていけるなら
そうしたい。