ひとつぶ

私(37)統合失調症、橋本病甲状腺機能低下症、重症睡眠時無呼吸症候群、多汗症、病気のた…

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私(37)統合失調症、橋本病甲状腺機能低下症、重症睡眠時無呼吸症候群、多汗症、病気のためか常に眠い、引きこもり、かなりの肥満、旦那が家に居るとイライラする、モラハラ、子供2人、長男(5)感受性強い偏食チビガリ、次男(4)登園拒否中偏食ムチムチ体型、夫(53)15歳年上、モラハラ

感情とハサミは使いよう、利用して操る

実は 昨日の丸一日かけて考えた夫へのメールの中で 「夫と仲良くなりたい」 と伝えた部分が含まれている 長男と話していて「人と仲良くしたいとき、なんて言ったらいいと思う？」と尋ねたところ 「仲良くなりたいな、って言う」という 私が頭を捻って捻って出てこなかったどストレートだがこれ以上ない伝え方を伝授されたので、直接はなかなか言えないが、いつものようにメールの中でポツリと伝えた。 それに続けて 「けど、近付くとまた傷付けてしまう」 と言い訳した 自分の悪い所をすっかり変

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    • あなたが守った私はゴミでほんとごめん

      私は格好つけの自信なし自尊心はあるのかないのかよくわからない被害的思考の強い人間だ 例えば私が使った皿を流しに置いてテーブルを片付けていたら、夫が皿を洗ってくれてた、そんなことがあると「あなたに手を出させるほど手際が悪くてすみませんね、ちんたらしてイライラさせてしまいましたでしょうね、人の仕事に手を出すな、居場所を奪わないでくれ所在無い」と考える人間なのだ。 通常そこは「ありがとう」でいいらしい。 そんな思考回路だからか、夫の言動から心に小さな傷から大きな傷まで、血が噴き出

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      • 愛されるという感覚がわからない

        いやぁ私の人生、男性はお金を稼ぐ手段でしかなかったようだ 売春でもそう、結婚もそうだったかもね 男性に依存心があったこともありはしたが 基本的に金銭とセックスで繋がっていただけだから、ひどい精神依存は今の夫が1番被害が大きかったのではないか 私は愛情を知らなかった 恋人との愛、夫婦の愛、家族愛 愛情がわからず与えてあげられないのに、夫が離婚したい時には私は応じず、私が離婚したいと言った時には、理由はわからないが仕返しなのか応じてもらえず、ここまできた。(出会って10数年、結

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        • 憎しみたくないから神になる

          誰も憎しみたくないから 私は神になろうと思った 人類みな我が子で、親が子を憎むわけがないだろう？ 皆に慈愛を。そんな神になろうと思った。 穏やかで朗らかで温かい人になりたい こんな憎悪いらない つけられた傷なんか癒えたらもうどうだっていいだろう どうして許してあげられない 苦しむのは自分なのに 治らぬよう自分で傷を深くする それこそ実に醜い、神を模した、人間らしい人間の姿か ある時私はこう記した 愛する子、私はただ産んだだけのくせに大きなワガママを言います。生きなさい、苦

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        感情とハサミは使いよう、利用して操る

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          夫に望んでいたことは

          こんなメールを少し前(去年の年末くらい？)に送っていた ーーーーーーーーーーーーーーーー 離婚宣言してから2年経った あと8年 そこまで育てば子供たちにもわかるだろうよ どれだけ私たちが憎しみあってるかがね。 子供の方から「早く離婚してほしい」と言い出すよ。 それまでお互いに他人だということを忘れずに、他人ならこんな態度とるかなってことを考えながら不愉快な思いをなるべくせずに生活したいものですが、 けどさー、やっぱイラつくよねw トイレ雑巾つまんでるようなもんだ。 嫌悪感す

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          夫に望んでいたことは

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          嫁ちゃん日記

          返事はないが夫へ送り続けるメール を公開してみる。 これもハラスメントかもね。 伝えたいが返事はなくてもいい ただ黙って、聞いてほしかった 他の誰でもないあなたに まず画像は友人とのやり取りの一部 これも含めてメールしてます 人間らしいコミュニケーションは難しいですね？ ただお金を稼げばおさまる話では無いですから。 優しさってねぇ、優しさの形をしていないと基本的に伝わらないんです もしあなたが優しいつもりであっても、優しさの形をしていないので私には全く分かりません。

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          夫へのカミングアウト

          夫から不十分な生活費しか渡されなかったり、そもそもなにも渡されないことがこの2年にはずっとありました。 やっと夫が稼げる勤務形態に仕事を変更してくれたので、私はもうバイトしなくてもいいよと言われていました。 ですが今月渡されたのは少なく 2年貯金などできる生活でなかったこの家のどこに補填する金があると思ってるんだろう、と思うと怒りが湧いてきて、メールを送りました。 私たち夫婦は口頭で心情を述べると感情的になるので、面と向かって「話し合い」というものが出来ないので私はいつ

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          夫へのカミングアウト

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          愛を綴ろう

          長男、愛しい子 だいすきな我が子 あなたはパパっ子 次男、愛しい子 だいすきな我が子 あなたはママっ子 愛をくれてありがとう 受け入れてくれてありがとう 許してくれてありがとう 俺がママを守ると言ってくれた あなたたち ママが大好きと言ってくれる あなたたちの思い出す幼い日々が 幸せなものであるようにと ママは頑張ります 苦しみや痛み、憎しみや嫌悪に晒されることのない世界にずっといて欲しいけれど、生きていく限りそれはついてまわるでしょう でもママはあなたたちに生き

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          愛を綴ろう

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          吐き出し

          辛い 子供たちの前でも涙が出てしまう なんでちゃんと出来ないんだろう 毎日眠くて 人間の生活できなくて 子供たちもまともな生活させてあげられなくて 家に籠ってばかり 悲しい いつも悲しい 次男に、泣いてると赤ちゃんになるよ？と言われて そうだね、赤ちゃんになっても誰もお世話してくれないんだ もう私は誰を頼ったらいいのか どうやって1人で立ったらいいのか お父さん お母さん 助けて できるよ もう何年も歩いてきたじゃん 力はあるはず この力を 自殺に使い切ってしまいそうで怖

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