幸せのものさし

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幸せのものさし

今まで45年間生きてきた中で一番幸せだった瞬間は、子どもが産まれたときだった。出産したその日の夜、横で寝ている赤ちゃんを眺めているだけで、幸せで幸せでしょうがなく、圧倒的な幸福感に包まれて、感極まって勝手に涙が出てきたのだった。

人生で、こんなに満たされることがあるのだろうか。２回経験して２回とも同じように思った。

私の幸せの最高潮はそこにある。

そのほか、結婚式を挙げたときとか、オザケンのライブに行ったときとか。仕事がうまくいったときとか。人生に何度か訪れる幸せなとき、その幸せ度を計るとき、基準は子どもを産んだときの最高点から、どの位置にあるかなと私は思う。

でも、あの記録を超える幸福感は今のところない。

逆に、ツラさのものさしもある。

人生の中でどん底だったとき。それは間違いなく2つ下の妹が交通事故で亡くなったときだ。

あのときのツラさは、薄くなりつつも決してなくなることはなく、常にあるのだけど、踏ん張ってきたという自負はある。

悲しみを抱えながら、それでも私はここまで生き続けてきた。

底を突いた、あの辛さに耐えられたんだから、これから先どんなことも耐えられるだろうと思っている。

友だちとケンカ別れしたとき。
仕事で大失敗したとき。
人に裏切られたとき。

人生では時々いろんな辛いことがあるけど、妹が亡くなったときの辛さを思い出しては、「あれに比べたら全然つらくない。大丈夫」と言い聞かせる。

あの底辺での悲しみに比べたら「友だちとのケンカ別れなんて、なんてことない」となってくる。友だちが死んだわけじゃないし、遠くで元気でいてくれたら、もうそれでいいじゃないかという気になる。バンバンザイ。全然辛くないじゃないか、とすら思う。

あの苦しみに比べたら。

そうやって、私の中では「幸せの頂点」と「悲しみのどん底」を設定してある。

幸せ度を計ることはそんなにないけど、悲しみ度はよく比べている。

そして22年間「どん底」に君臨し続けていた「妹を失った悲しさ辛さ」だったけれど、今年これを超える「どん底」を経験した。

あれに耐えられたんだから…と思っていた「どん底」のさらにその下。あれを上回る辛さに初めて遭って、どうしたらいいか全然分からなかった。その最中にいたときは書くことも出来なくて、為す術なし。という感じだったけど、ようやく最近ちょっと浮上してきた。

ちょっと浮上して俯瞰してみると、あれは確かに辛かった。そう言えるくらいの位置にようやく戻ってきた感じ。

何十年ぶりかで「ツラさのものさし」を更新した。もう更新したくないけど。でも誰もが避けては通れない「親を亡くす」経験はまだだ。そのときがきたら「どん底」は更新されるんだろうか。

でも「幸せのものさし」は、これからもどんどん更新されるはずだと期待して。

幸せのものさし。いろんな人の「頂点」と「どん底」聞いてみたい。

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