眠れない

変な時間に寝てしまったから眠れない。
普段は直ぐに寝付くから、こんな日は久しぶり。
しかも今日は目覚ましをかけ忘れて寝坊した。
父親からのモーニングコールで起きた。
中学生ぶりぐらいじゃないかな、こんな経験。
随分と久しぶりだった。

寝れない理由はあと一つ。
さっき小説を読んでしまったからだと思う。
脳がやけに回転していて止まらない。
正直あまり面白いと言える作品ではなかったんだけれども、それでも本には想像力を豊かにする力があるらしい。
おかげで私は今眠れず、溢れるアウトプット欲をnoteにぶつけてやり過ごそうとしている。

日中人と会話をあまりしないのもあるだろう。
自営業ならでは、もしくは工場ならではのあるあるだろうか。

時折、本当にこれで正しかったのかと不安になる。

人生の決め方について。

基本的に、昔からやりたいことは何もなかった。
言われたことをやっていけば、その中で楽しいことが見つかる、見つけられると思っていた。
だから環境だけをとにかく重視してた。

前の仕事はそうだった。

どんな仕事でも楽しいことはある。
自分が変わればどんなことでも受け止められる。
そう思っていた。
だから実家を継ぐ時も、深く考えなかった。
やっていれば、どうにかなると。

今眠れないのは、ストレスもあるのかもしれない。
一年続けたが、正直言って工場の仕事は嫌いだ。苦手という方が正しいかもしれない。

今抱えているこの不安は、僕が毎日、モチベーションもなく日々をただ過ごしているからだと思う。

目標も楽しさもない。
今はただ父から言われた仕事をやるだけ。
モチベーションを上げるのがとても難しい。
それが今、自分が苦しんでいることだと思う。

この環境がずっと続くのかと考えたら、叫び出しそうになった。

父がいなくなったら、こんな言われたことだけをやっていればいいだけの環境なんてなくなってしまうのに。

すっかりぬるま湯に慣れてしまったのか。
自分がぬるま湯に浸かっているのかもわからないが。

外との交流の時間は欲しいな。
そこもストレスの大きな一つだと思う。

実家に就職するのがゴールになっていたのかもしれない。
就職した後の現実を想像していなかった。
多分、周りから見れば着実に階段を登っているように見えるんだろう。
実家を継ぐための準備を少しずつやって、前に進んでいるように。

でも自分にはどうしてもそう思えない。
止まっている、もしくは退化してるように思える。

もっとやる気を出せと言われるだろうか。
そう思うな頑張れと。
でも親戚ばっかの職場でガムシャラにやるのも難しいんだよ、みんなそんな雰囲気じゃないからさ。
あの中に入ったら自分も甘えてしまうし、良くなくても染まってしまう。

身内に囲まれるって想像以上に難しい。

何に悩んでいるのかは自分でもわからなくなってきた。
でも、日々のストレスはある。
とても贅沢な悩みだと思うが、でも伝わらないだろうけど、経験したらこの辛さもわかってもらえると思う。

夜中に考え出すと思考がよくわからない方向に行く。
でもまだnoteがあってよかった。

感情が爆発しそうで、さっき家から出そうになってしまった。
外の空気を吸いたくて、刺激が欲しくて、耐えられなくて。

悲劇の主人公みたいな文章を書いてるけど、書くと落ち着くから不思議だ。
この間みんなと話した時も思ったけど、みんなちゃんと大人をやっていて、辛いのに踏ん張ってて、大変なのは自分だけじゃないって思わされて、救われたな。

やっぱ人と会うのが大事なのかな。
また直ぐ遊びに行こう。

ここまで書き殴ったけど、やっぱり寝れない。