コップからあふれた言葉たち

２人目問題

たまに、インスタなどで大家族のリールなどを見ると、いいなあと思う自分がいる。もともと、わたしは子どもが欲しいという願望は持っていないタイプだった。自分には子育ては向いていないと思っていたから。でも、予期せず第一子を出産し、その後シングルマザーとなって、一人で子育てをした。大変だったし、やっぱり自分には子育ては向いていないのかな、とたくさん悩んだし、仕事・子育て・生活で悩みまくって、鬱状態まで追い詰められた。今は、実家の家族に多大に協力してもらいながら、なんとか子育

【１年の振り返り】鬱/PTSD/パニック障害を経て、今思うこととこれから目指していくこと

あっという間にクリスマスも終わり、年末が近づいてきた。年の瀬ということもあって、自然と、この１年のことを振り返って今の自分の現在地点を確かめようとしている自分がいた。この１年（実質的には半年だが、振り返ってみたら数年に感じる）、わたしはとてもつらい時期を過ごした。うつ PTSD 不安障害それらからくるパニック発作や不眠症。その他、もろもろ。どうして急にこんなことになったのか分からず、そしてどうしたらいいのかも分からなかった。自分ひとりだったら、迷うことなく「

子どもを育てるということの怖さ

『砂時計』という漫画を、中学生くらいのときに読んでいた。話の詳細はあまり覚えていなくて。話の内容自体はおぼろげにしか覚えていなかったけれど。この部分だけは、おぼろげながらにしっかりと、中学生の頃からずっと、２０年近く、胸に抱き続けて生きてきた。また、読み返したいな。そう、ずっと思っていた。ひょんなことから、無料でスマホで『砂時計』を読めるようになった。１話ずつ、少しずつ読んでいくのではなくて、「今」読む必要がある。そう感じて、満喫に行って全巻を読んでき

漠然とした不安を抱えて、今日も、生きている

１２月に入ってから、特にこの１週間ちょっと、漠然とした不安を抱えている。こういう漠然とした不安は、理由や原因がわからないからタチが悪い。なにをすればいいのかも、なにに悩んでいるのかも、なにに対して不安を抱いているのかも分からない。そのすべてが分からないけれど、ただ「漠然と不安という気持ちがある」という状態が、さらに「なにか悪いことの前兆なんじゃないだろうか」「なにか、見落としていることがあるんじゃないだろうか」という風に、自分の足元でさえもグラつかせてくる感覚になって

うつの回復期こそ、継続が大切っていう話

10月のはじめの方に、「９月を振り返り返りながら、10月を決めてみる」という記事を書いていた。その中で、10月に継続してやりたいことと、追加してやりたいことを以下のように書き出していた。まだ10月は終わっていないので、改めて11月になってからこの１ヶ月の振り返りと11月をどういう風に過ごしていきたいかは記事にしようと思っているんだけれど。現状、・モーニングノート・毎日note ・この数年で経験したことを発信したい想い(起業とか？)に向き合ってみるこの３つ

アーティスト性を活かして仕事をしていく

先日、noteで「仕事のやり方における資質の３タイプ」という興味深い記事を見つけた。この記事の中では、仕事への取り組み方において人は事業家タイプサポータータイプアーティストタイプの３つの資質（生まれもった個性）のどれかに当てはまるのだそうだ。詳細はこの記事を読んでいただければと思うのだけれど、わたしはまごうことなきアーティストタイプの人間だ。もう、この部分とか、本当にそう。言い方悪くなんかありません！水中で泳ぎ続けていないと死んでしまうマグロです。ま

人いちばん繊細な人の「自分らしさ」の見つけ方

「自分らしさ」ってなんだろうっていつも思っていた。わたしは人やもののエネルギーにとても敏感だから、SNSで発信している人やnoteの記事、本や映画なんかでも、その "もの" がもっているエネルギーに知らないあいだに溶けこんじゃって一時的に「その人化」してしまうところがあるなあって、ふと気づいた。これも、HSPだからこその共感性の高さや受容力の高さからくるものなんだろうか。わからないけれど、自分の目に触れさせる情報には、ちゃんと注意を向けていないとなあって思った。

親友という宝物とこれからの方向性

この１週間、やる気がない。モチベーションがあがらず、なにもする気にならない。メンタルが非常に下がっているのかと言われると、そういうわけでもないけれど。ただただ、やる気がない。原因はわかっている。数日前、家族に言われた（相手にとっては）何気のない一言だった。でも、わたしにとってその一言は、ここ数ヶ月のわたしの頑張りすべてを打ち砕くのには十分な破壊力をもっていて。なんのために頑張ってるんだろう。もう、頑張のつかれた。もう、考えるのもつかれた。そんなところに

「深く考える」は当たり前じゃないという気づき

最近、HSPという言葉をそもそも提唱したエレイン・アーロン博士の原著の和訳を読みはじめた。驚いたのは、HSPという言葉がこれだけ流行っているにも関わらず、彼女自身の原著が和訳されたのはごく最近のことだということ。世間のHSPに対して感じる違和感のようなものについては、もう少し余力があるときにでも書いてみたいと思うんだけれど。最近では、誰でも彼でも「わたし繊細さんなんです」って言うようになったなーって感じていて。そして、そういう人の多くに対して（もちろん全員じゃない）「本当

まとまりのない言葉たち

投稿するつもりのない下書きの記事を自分の備忘録として３時間くらい書き続けてた。そしたら途中でなんか違うなってなった。うまく言葉にできないんだけど。渦中にいるとき、まだ途中経過の中にいるとき、その段階で伝えていくってことが、わたしにはできない。その渦中とか途中経過とかも、ストーリーとして見せていけばいいじゃん。成長過程を見せていってファン増やしていけばいいじゃんみたいな考え方ってあると思うんだけど(あ、ビジネスを視野に入れた発信の話です) 例えば、「人生全部コン

子育ての正解を手放した

このnoteは、誰のためでもなく、自分のために、ちゃんとその時々の想いや言葉を綴る場所、わたしのこの先の見えない道の一歩一歩の記録の場所。そんな想いで、書いている。だから、今日も。ちょっと怖いけれど。ちゃんと自分の正直な気持ちを、書いていこうと思う。正直、もう分からないってなってる。それが、今の、すべて。数日前、落ち込むことがあった。相手に悪気はきっとなかったんだけれど、その言葉たちは、今のわたしにとっていちばん脆くて柔い部分を直球で突き抜いた。ガンッとメン

9月を振り返りながら、10月を決めてみる

昨日、Twitterで呟いた言葉。 (全文はこちらから↓) 人生は実験なのだと思えば、「わからない」の不安が少し軽減される気がする。なので、今日は9月に実験してみたこと(やったこと)の結果と、その実験結果をもとに10月どんな実験をしてみたいかを書いてみようと思う。 9月の振り返り実験内容毎日noteを書いてみた朝のストレッチを毎日やってみたスキンケアとヘアケアを丁寧にやってみた HSPとポリウェーガル理論についての本を読んでみた自分自身の深掘りや「安

お会計後いつも気になりすぎてしまうこと

これはわたしだけなのかもしれない。でも、そうじゃないのかもしれない。例えばコンビニや郵便局、薬局などでお会計をした後、わたしはいつも気になりすぎてしまうことがある。それは、お金を財布に入れ、商品をカバンに整理する時間のことだ。あの、お会計が終わった後の、財布にお金を入れたり、小銭をちょっと分けたり、商品をカバンなり袋なりに詰めている間のあの時間って、なんだかすごく気まずくないですか？わたしだけでしょうか？店員さんの、無言の「終わるの待ってますよ」的な沈黙。

#HSS型HSP