二日酔いの彼が一日うちで休んでいた日曜日。

土曜日の夕方から先輩の誕生日プレゼントを渡す〜と飲みに彼は出かけた。

私は朝は4時起きで出張の仕事を済ませ
朝の9時に帰宅しパソコン作業をして
夜また仕事へほぼ休まずに行った。

酔うと彼は会いたいを連呼する。
日曜日の夕方から会おうと話していたので
また明日ね〜というと
やだ！と言う。
会いたいから寄る！と言う。
明日明後日は連休になったのでいいよ〜と
答えた。

そしてハシゴ酒をした彼がうちへやってきた。
かなり酔っているのにニコニコしている。

私は先週激務で余裕もなかった。
たまに素直に気持ちを伝えると意地悪なことを言われた。

反応がおもしろくて
いじめたくなっちゃうんだよね。と言われた。
でもちょっと精神的にキツかった。

しつこいので
もうなんなん！っとLINEでぷつんした。
私が怒るとごめんなさいをすぐ言う。

私は彼が楽しんでいつ外で
飲んでもらうのも全然大丈夫。
私と付き合ったことを飲み屋さんや飲み仲間に話しちゃった〜と楽しそうに話していた。

私は会えない時にLINEでいじわるなことを言われたことがとても辛かったと話した。

会えている時の感じと
会えていない時の感じでは
LINEで読み取ることが難しいし、
私は彼とは駆け引きや空気を読むことは　
したくないと言った。

駆け引きじゃないよ！
ただいじめたくなっちゃうの。
本当にごめんね。。
と彼は言った。

素直に会えるのを楽しみにしている、と伝えたり好きだと伝えた時にいじわるなことを言われるのなら、もう素直に気持ちを伝えることはできない。と伝えた。

ツンツンしててごめん。
彼は謝った。
俺でいいの？大丈夫？とLINEで私がぷつんした時に言われた。

〇〇がいい。と伝えた。
なんでいじわるなこと言うの？

と聞くと、素敵な人だから自分でいいのかなって思っちゃってた。と訳の分からないことを言われた。

どういうことなんだろう。
よく分からないけれど。
不安になったりしたらしい。
だからっていじわるなことを言ったり、
わがままを言うのは
なんか違うよなぁと思うけれど。
試したんでしょうか。
わかりません。。

俺ってこんなやつなんだよ。
悲しい思いさせてごめんね。
本当に大事なんだよ。一番大切なの。
支えたい。

なんだか本当にしんどかったので
抱きしめられた時に涙が出た。
ちょっと面白おかしく私のことをいじるのを
かわいいと思っていたらしい。

それいらんー！
会えない時にすることじゃないやつー！
と答えた。
しんどかったので余計に余裕がなくてごめんね、と私も謝った。
いつもの自分なら笑ってスルーできたはずなのに。でも疲れるからしたくない。スルーする余裕をわかってあげるのは長く続けられないと思う。

でも酔ってるしこれでおしまいね。

そう言って寝た。
酔っていた彼と疲労困憊の
仕事終わりの私は即寝だった。

次の日。
彼のおはようの後の言葉。

…なんだか気持ち悪い。

そう言ってはたくさん話しかけてくれて
起きたりYouTubeを見ながらまた気持ち悪い。。
ごめんね。本当こんなやつで。
一緒にすき焼きしようって約束したのに。

そう言ってゴロゴロうちのベッドで寝ていた。

私はこの一日中ゴロゴロできたことが
本当によかった。

疲れ切っていたし、
相手は気持ち悪いから放っておいていいし。
たまに、ねぇ〜。noted〜と呼びかけて来るので初めはどうしたの？と言っていたけれどしつこいので、はーい🙋‍♀️とだけ返事していくのをやめた。

塩対応してアマプラでドラマを見たりしながら
好きに過ごしていた。

彼も先月から
相当無理をして私に会いに来てくれていた。
だからお互いリカバリーの日になった。

あぁ。この我が家にいる彼の存在を気にしないでいられるところ。

好きだな。

そう思った。
そして元カレが4月から島に移住すること、
この街からいなくなることを伝えた。

やっぱり話してしまった。

LINEのやり取りはそれはもう
あっさりとしたものだった。

それだけ私の中では
今彼を大事にしたいと思う気持ちを
伝えたかったからだと思う。

連絡先消してないの？
と言われた。
俺は元カノのLINEも電話番号も
写真も全部消したよ。
その先ないし。

そう話していた。
6年付き合った元カノの全てを消すのは
きっと大変なことだったのだろうと思う。

お互いリカバリーするのには
それぞれの形がある。

私は上書きするのに時間が必要なのだ。
はい次。はい次。

なんて私は進めては行けないのだ。
きっとそれは彼も同じなのだろう。

辛いから残しておきたい人もいれば
辛いから残したくない人もいるのだ。

それでも、初めから他人だった元カレと
本当の意味で他人になった。

そして他人だった今彼と
これからの話をしている。
他人でいい。
他人の中でも一番思い合える他人になりたい。

私は時に今彼のことをしつこいからもう、
めんどくさいー！と塩対応になったり
素直に気持ちを伝えられる。

今の彼との我が家での空気が
とても浄化されていくのを感じている。

写真を女友達に見せた。
大切な二人の友達。

二人とも、今までで一番いい。
結婚しな。

そう言った。

まだはやい。
でも今のまま、自然と二人で暮らし
二人で乗り越えていけるのかもしれない。

二日酔いの彼を見ていて
一日終わる頃にはなんとなくそう思った。

臆病なりに私は成長している。
友達の話してくれていたことを思い出す。

notedちゃんを幸せにしてくれる
《3ない男。》を選んでね！

という3ない男に出会えた気がした。

彼は私のことを

①傷つけない
②裏切らない
③疲れさせない

傷は軽くついたけれど、好きの裏返しなのだろう。
勝手に思って勝手に傷つくのはもうやめにした。
たくさん話したり気持ちを素直になりたい。

話すべき時がある。
それでも、
私はどんなことでもなるべく話したい。
他人だけど私の支えになってくれている。

受け止めるお皿が彼は大皿のようだ。
私の器はどんな形でどのくらいの大きさなのだろう。

溢れてしまいそうになる前に
小皿に分けとって楽しめるようになりたい。