生クリーム食べたい❗

いろんな事がありすぎてつかれた。 責められてるわけじゃないけど 死にたくなるのはなんでかな だけど、生きなきゃね。といっつもおもう。 なんかつかれたよね けど、きっとこのことはいいことにつながってるんだろうけどさ～✨ いつだって、辛いのあとにはなにか別のものがあるもんね。 生クリーム食べたい❗

日記2020/4/27 継続的自尊心の破壊

無視や無関心で私の自尊心を細かくしかし継続的に傷つけ破壊してきた夫。 そのことに私自身、やっと気づいたんだ。 私にとって 頼りのはずの夫は 便りになる風を装っていた… へんだなと思うことはよくあった。 けど、私が私自身を誤魔化してきたのかも…と 自分を責めそうになった。 けれど、そうじゃない。 夫は無視をした。 私は深く傷ついた。 その事実は、変えようがない。 誰が悪いかとかではなくて その事実は、私にはとても過酷だったけれど、 そのときの私はそれしかできなか

日記2020/4/24 ショック！免疫なかった…

今回の夫と別れると決めたことを友人に話した。 その友人は色んな事をお互いに話せる間柄だった。 新しい道を選びました。と言う内容のメッセージを送った返事が、私はその道は選ばない という内容のものだった。 読んだ瞬間に違和感があって、 なんでかなーって思っていたら 私はその友人なら応援してくれるはず。と思って打ち明けたことだったからだーと気づいて納得した。 応援されていないような気がしたんだな～。けど、彼女は、自分の感じたことを伝えてくれているだけだ。とわかってほっと

日記2020/4/24 身体のこわばり

気づいたことがあつた。 夫が一階で動いている音を聞くだけで身体が緊張してこわばっている。 例えば歩く音、ドアを閉める音 声はもちろん 恐さがましている。 威圧感出す夫にいやけがさす。 心理的ＤＶの根深さを感じている。

日記2020/4/24 自分が可愛そうだ…

今朝、何で今まで傷つきながらも今までどうりなにもなかったかのように振る舞って我慢して生きてきたのかな… と思ったら、相手への愛が優先されてきたからだな～とおもった。 で、なぜ今回は気持ちが変わったのか… それは、私が私への愛を優先したからだ。 相手が喜ぶように、嫌な気持ちにならないように 相手の機嫌のよくなる、または、相手が普段どうりいられるように… と言いたいこともがまんしてきてたんだな～ときづいた。 そしたら、なんちゅーやさしいにんげんなんや！わたしは！！

日記 無視というＤＶから離婚へ

前置き 無視、返事を返さない夫 これは日常に起こる私の耐えられないことだけど 私自身をごまかしてきたのかもしれない。 都度つど、返事して欲しい。とか、もう一度質問したり話しかけても、気のないさぁ？とか、わからんとか、言えばまだましな方で、 黙ってそこにいるだけ。そんな日常を20年異常続けてきた私が今後どうなるか？ 日記に残していきたいと想う。 2020/4/20 真ん中子の問題にも、いまいち協力を感じられない夫に 真ん中子は、精神科へ受信していて、先生から聞かれたことを

自分を見つめる

コレが自分軸！って実感はないけど 以前なら、もうこのよのおわりだと思って必死に焦り空回りし、とにかく誰かに相手してもらいたい❗でとしてもらえない…どうしたらいいんや…と落ち込む日々から、 日々悩み苦しみがあっても、 ここは人生の通過点で 他の見方は出来ないかな？と思ったり 大丈夫！大丈夫！と自分に言えたり。 何かに気づけたり。 あの頃からすれば落ち込んでも回復迄のスピードは格段に短くなった。 とても生きやすく自分を認めやすくなった。 自分軸 というものがより太くなった

素直に慣れない自分を責めないで そんなときもあるよ 素直に慣れない自分を追いやらないで そんな私もいるよね そう思ってもいいよね 素直に慣れない自分がいてもいいんだよね

誰のやくにもたってない

私は誰のやくにもたってない 悲しくて 辛くて 生きてる意味がわからなくて それでも息をして生きている 情けなくて 悔しくて うじうじしている ただ、本当は知っている。 「誰のやくにもたってない」「なんの価値もない人」てこの世に存在しない。 役に立ってるし、価値がある。 そう自分が思える思考か思えない思考かの違いだけ 視点を変えれば 役に立ってるし、価値があるなってことは事実だってきづく。 気づかずにいたいか、気づきたいか？ 私次第。

世間のタイミングからずれても これが私のタイミングだ！ そうだ それでいい！

パートナーとなかを深めるために 子供が悪さをしているのではないかとも思うほど パートナーと本音を話すようになった。

「普通」になることは怖いかもしれない けど、あなたは「普通」であっても愛されている。 大丈夫。