日記 無視というＤＶから離婚へ

前置き

無視、返事を返さない夫
これは日常に起こる私の耐えられないことだけど
私自身をごまかしてきたのかもしれない。
都度つど、返事して欲しい。とか、もう一度質問したり話しかけても、気のないさぁ？とか、わからんとか、言えばまだましな方で、
黙ってそこにいるだけ。そんな日常を20年異常続けてきた私が今後どうなるか？
日記に残していきたいと想う。

2020/4/20
真ん中子の問題にも、いまいち協力を感じられない夫に

真ん中子は、精神科へ受信していて、先生から聞かれたことを私に教えてくれて
私が夫へ

「真ん中子の小さい頃気になることがあった？」と聞いた、
返事はなく。
テレビをみてわらっているだけで、それでも考えているのかと待っても待っても返事はなかった。

(私にとってとても重要な真ん中子の病状のことだったから返事がなくてとてもくるしく、すがる気持ちもあった。)

2020/4/21
よる

何かのひょうしに
昨日も聞いても返事せんとTVみてわらってるし、これからどうするん！と話しかけた返事がいらっとし怒っている

なんのこと！真ん中子のこと！と威圧的な返事が帰って来た。

真ん中子のこともやけどこれからの事！どうするん？昨日も聞いてもへんじせずTVみて笑ってるし、どうしたらいいんかわからん。

俺がなんかいっても否ていするから言いたくないわ！
と怒っている。

そんなこと言って逃げててもどうにもならへんやん！もう二十年以上一人で育ててきてどうしようもない、子育て初めてのことでお母さんも亡くなってて相談できなきし、友達もいないし、一人でどうしたらいいかわからへんのに育ててきて、で結局なんてゆったよ！「お前が育てたんやからしょうがないやろ」って！

そんなんいってないわ！

ゆったわ！もうなんじゅ年も前やわ！

夫は、自分の言ったこと、したこと、私が話したこと等ほとんど覚えていない。

興味がないようにみえる。

私が真剣に怒って泣いていても
沈黙、

あーどんなに心を開いてぶつけても←私は初めてこんな風な態度をしたんだけど、とても勇気のいることだった。

なんにも変わらないんだな…

かぁーといかりがこみあがってフワッと浮いたへんなきぶんになっていたけど
いつの間にか凄く地に足がついた落ち着いていた。

あとから想うと割りきった、割りきるしかないと思えた瞬間だったとおもう。
そして、少し楽になった気もした。

後戻りの道は絶たれた気分だった。

私の話しかけに夫にずっとひたすら無視をされてきて、私は心がズタズタになっていた。

それでも、ただ考えているだけかもしれないと
もしかしたら…となにかいい方向に考えることで
自分の傷をいたわっていた。

けれど、何十年もしてきたそれは、時折身体中の発疹や、腫れになってあらわれた。

「自分が嫌なことをいわれたくない」という一点でしかなかったことをはっきりと本人の口から聞いて、

ほっとしたようなわりきれた。割りきってよかったんだ。もしかしてもっと早くてもよかったのかも…とさえおもった。

ほっとした。ってへんかもしれないけど、
わたしだけじゃなく、夫もきずついていた。

なら、私達お互いに傷つきあいながら一緒にいなくて良いんだ～！よかったー！

とほっとした。