「今何してんのかな。…寝てるか。」 部屋を覗く朝焼けと目があった。 冷えた喉に流した冷えたコーヒーは甘くて 机の数式より、イヤホンの奥で叫んでるMOROHAより、貴方が頭を埋めている。 興味無い奴の恩は、好きな奴の意地悪より不味い。 それなのに返したい恩は腐る程に溢れていて。 期限が切れる前に返したいのに。 貴方の事おもっては心を削って、 こんなにも苦しい。 貴方に勘付かれぬようハリボテの笑顔顔面に貼り付けて、 「いっそのこと死ねたならな」 削った分、心は軽くなってそんな
大切な人が死んだ。 死んだ人はもうその人はてめぇの知ってるその人じゃなくて、ただの肉塊となって腐って無くなるだけ。 それが辛すぎるから。暗すぎるから "どこかで生きてる"だとか天国がどうのこうの言って、その人をここではないどこかで生かそうとする。 みんな気づいてるけど、気づいてないふりをする。 そうじゃないと生きている身からすれば酷すぎるから。 やめてやってくれないか。そいつのせいで、天国に行きたいやつが現世で足踏みしてたり、地獄で我を戒めるために現世との連絡先を
ただ酔っていたかった。 それが何かなんてどうでも良かった。 たまたま煙草だっただけで、なんでもよかった。 絵を描くのは好きだ。 だけど、絵を描くのはしがみつくためで、素面で鬼畜の所業だ。 友達も女にもあの瞬間からそれは何にも見えなくなった。 それを忘れたくて酔いたかったのだ。 スポーツとかも最後は一人になることを知った。 夢は醒めることを知った。 何も無かった。 だから、火を点けた。 吸った。 臭かった。 そのまま煙になれたら、と思った。 「臭い」「キモい」「ダサい」沢山言わ
雲になりたい 私はふとそう思った ふわふわゆらゆら 流れに身を任せて 羨ましいと思った 人になりたい 雲はそう思うだろうか 自分の進みたい方向に進み 色んな姿形に愛情や友情 羨ましいと思うのだろうか 私は雲の中を知らない 表面しか見えない 雲の中で何が起きているか知らない 雲は屋根の下を知らない 空の下に出てきた人しか見えない 屋根の下で何が起きているか知らない そう思った。
私は自分に嘘を吐く。吐いてきた。 そしてこれは少し前に気付いた事なのだが、自分が吐いた嘘に自分も騙されることがある。 少し不味いと思った。 分からなくなるのだ。自分が本当は何を思っているのか。 例をあげよう。 私は同い年の友達の一人に幼馴染の人がいる。小学校からの付き合いだ。 だけれど最近気付いた。私は彼の事が嫌いだったのだ。 昔から嫌いだったわけではない。 気付けば避けるようになった。 ただ私は腐れ八方美人で、相手には気付かれたくないという思いで「彼のことは嫌いじゃない」と
