思い描いていた大人にはなれなかった、まだ分からないけれど。

こんばんは🍂
陽が沈むともう肌寒くなってきましたね。
私は、もうすぐ仕事辞めるところです。
自律神経が乱れてしまったのでしょうがないです。しょうがない、、(ちょっと悲しい泣)

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皆さんは思い描いていた”大人”になれてますか？
私はなれていません。今のところ。

私が思い描いていた”大人”は、
35歳くらい、仕事をバリバリこなすキャリアウーマン。
部下からも信頼されて楽しく仕事をこなしているような素敵な女性。

私は、ずっと昔から漠然とキャリアウーマンに憧れていました。
大学中退するとも、双極性障害になるとも、何回も仕事を辞めるとも、そんなこと考えてもいなかったからです。
今の自分と、なりたかった自分を比べると、すごく落ち込みます。
なんでこんなことになったんだろうな、と考えれば考えるほど分からないし、考えても何にもなりません。

ひとつ、救いは、私がまだ夢の通過点にいることです。
私はまだ35歳ではありません。
あと約10年、まだ時間があります。
23歳の今、何も成し遂げられてない今。
ここから努力し続けたら、35歳になった時、思い描いていた”大人”な自分になれているかもしれない。
それが唯一の希望です。

そうなるためには何が必要か考えました。

まずは、やりたいことを見つけ直すこと。
最近の私は、躁鬱の繰り返しからやりたいことをできないこと、やらないこととしてすぐ捨てていました。
去年仕事を辞めてから、何にも希望を、期待を持てていなかった。
つまらなかったです。もっと新しいものを見て、やりたいことに挑戦しようと思います。

2つ目は、病気に逃げないこと。
自分が双極性障害と診断されてから、私は弱くなったと思います。
今までだったら意地やプライドでできてたことが、弱気になって臆病になって卑屈になって出来なくなってました。
持病があるからといって弱気にならず、やりたいという気持ちを強く持って逃げずにやりきりたいです。

３つ目は、挑戦し続けること。
仕事には合う合わないがあるから、また私はどこかで仕事を辞めることもある気がしています。
でも、腐らず挑戦して、いつか長く働ける職場に出会うまで頑張りたいと思います。

しばらくはこのモットー(?)で生きてみようと思います。
状況が好転したらいいなーと思って。
一種の賭けです。
今何も持ってないからこそできることかなと思っています。
ちなみに、久しぶりに大暇ができたので、ずっと行きたかったフェリー1人旅に行ってこようと思います⭐️
やりたかったこと、1つ1つやってみます⭐️

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書いてるうちになんだか明るくなれたー。
今日は３日ぶりに外に出ました。
久しぶりに少し歩けた！わーい。
みなさん、ゆっくり寝てね。おやすみなさい🌙
あなたの幸せを願っています👼🏻