診断名が変わりました

先日、久々に病院へ行きました。
いつも通り、睡眠薬とか抗うつ薬とか安定剤とかもらう予定でした。

診察室の椅子に座った瞬間、主治医に言われた言葉は、｢あなたは、適応障害ではない可能性が高いです｣でした。

え？
そんな馬鹿な。
2年前に適応障害って診断されてからずっとその治療して来たやん。
じゃあ一体何の病気なん？
先生に尋ねると、返って来た言葉は、

｢境界性パーソナリティ障害の可能性が高い｣

でした。
名前は聞いた事がありました。
でも、具体的にどんな病気かは知りませんでした。
主治医曰く、｢周囲の人に依存する病気で、精神的に自立していない病気｣と言われました。

帰路につきながら、バスや電車の中で検索し続けました。
信じられず、色んな方のチェックリストもやりました。
どのチェックリストをやってみても
｢境界性パーソナリティ障害の可能性が高いです。病院へ行って下さい｣
と言われました。

調べれば調べるほど、｢これって私やん｣と思う事が多く、しかも、なかなか重症である事も分かりました。
今まで、遺書を書いたり深夜徘徊したりリストカットやODをしたりしていたのは、本当は死ぬ勇気なんて無くて、ただただ周りの人に愛されているか確認したいがための行動だとネットでは書いてありました。

見放され不安が強く、定期的に人を試すんだそうです。
ただ、私は納得出来ないんです。
確かに、今まで何度も遺書を書いたりして周囲の人を困らせて来てしまいました。
でも、その瞬間は本当に死のうと思っているんです。
目の前を電車が通るたび、｢電車に轢かれたら運転手さんや車掌さん、他のお客さんに迷惑だよな｣と考えてやめました。
うつ病や適応障害の人はそんな考えは過らないという事なんでしょうか。
そんな事は無いと思うのです。

少し冷静になって、思いました。
そう診断されて納得出来ないと思っている時点で私は本当に境界性パーソナリティ障害なんだろうと。
図星だから認めたくないんだろうと。

今思えば、小学生や中学生の時も見放され不安は常にありました。
私はこの不安を抱えていない時代はありません。
てっきりこの不安は、全人類持っているものだと思っていました。
でも、そうじゃないんですね。
この病気ではない人は｢あの人に見放されるかも｣という不安は抱かないんですね。

なぜ、こんな病気になってしまったのか、理由を知りたくて理由も調べました。
大体出て来るのは、｢幼少期からの愛情不足や環境のせい｣でした。
｢理由は複雑に絡み合っていて分からない｣というサイトや｢遺伝の可能性もある｣というサイトもありました。
少し思い当たる節がありました。

ネットで検索をかけていくうちに、境界性パーソナリティ障害の方ではなくて、その周囲の方の辛さが出て来るようになりました。
｢妻がこの病気で、時々自殺をほのめかしてきて辛い。どうせ死なないのに｣
｢友達に依存されて辛い。束縛がきつい｣
など、書かれてありました。

私もこうやって周囲の人を困らせているんだと思うと、申し訳なさでいっぱいです。
正直に言うと、誰かに愛されたい。
そして、愛されているか確認したい。
精神的に健康な方は、こんな風に思わないのですか。
私は生まれてからずっと｢自分は愛されているかな｣と思っているので、こう思っていない人生は考えられません。

主治医に｢4ヶ月以内に治しなさい。この病気は薬とかで何とかなるものじゃありません｣と言われました。
今まで飲んで来た薬も大幅に減らされました。
｢薬で何とかならないのならどうやって治せば良いか分かりません｣と言うと、｢今、依存している人に自分を見放すよう言いなさい。見放される事に慣れるべきだ｣と言われました。

既に心当たりがある依存先の人に私を見放すよう、連絡しました。
これから孤独で残酷な日々が始まります。
これから私はどうやって生きていけば良いのでしょうか。