目的がないことを行うことの難しさ【コンフォートゾーンを超える】
生きている中で
「目的」を見つけに行き始めたのは
いつ頃からなのだろうか…？
小さい頃は目的なんか考えないで
ただ遊んでいた。
外で泥んこ遊びや虫を触ったり、
ゲームすることだって
目的がなくても1日中やっていた。
漫画読んだりアニメ見るのも
ただ面白いから楽しいから
ずっとオタクとして生きてきた。
ただ、楽しいから夢中になっていたんだ。
「楽しい」と感じることに理由なんてない。
感情を感じることには、
理由なんていらない！！
なのに、
いつの間にか「目的」がないと
できなくなってしまった。
楽しかったことですら
「目的」を付け始めてしまうから
楽しさよりも結果を求めてしまった。
本当はただその時間を、
その瞬間を楽しみたいのに
いつの間にか目的を求めるようになって
楽しいと思っていた物事が終わりを迎える。
「何かをやるために目的がないといけない」
と思い込んでしまって
何をやるために目的を探し始めていた。
好かれるため
お金を得るため
承認を得るため
寂しさを埋めるため
怒りを消すため
心地よさを得るため
自分が満たされていないから
目的探しを始めて
目的が果たされることだけを
永遠とやってきた。
そして、
まだ満たされないから
永遠と繰り返している。
いつからだろうか。
こんな、目的ばかり得ることになったのは…
小さい頃は、ただ遊ぶことが楽しかった。
悩みはあったと思うけど
そんなことを覚えていないくらい
ひたすら1日遊びに行っていた気がする。
その頃を思い出すと、切なくなる。
今、目的がなくどこかに出かけたり
遊びに行くことができなくなっている
自分と対話をしていて悲しくなっている。
「あれ？
わたしは何かすること、
どこかに行くことに目的を求めているから
どこにも行こうと思わないんだ。」
前日に「明日は外に出よう！」と思ったのに
翌日になると「やっぱりいいや・・・」となる。
なんで、そう思ってしまうのだろうか？
目的がないから
外に出てもしょうがない。
行く場所を決めていないから
外に出ても意味がない。
いつも「目的探し」をしていた。
目的がないと
行動ができない体になってしまっていた。
「ただ遊んでいてはいけない」
「お金を得ないといけない」
「人の役に立たないといけない」
「人に迷惑をかけちゃいけない」
それが自分にとっての正しさであって
生きる目的みたいなものだったから
そこから抜けようとしても
何をどうすれば良いのかわからない。
目的がないことをやることが
とても難しく感じてしまうんだ…
そう、気づいた。
昔、よくゲームをしていたのに
今やろうと思うと集中できなくて
終わらないことが多々ある。
ゲームを楽しむことよりも
頭で目的や他にやることを考えているから
全然集中できなくて終わらないんだ。
ずっと頭で思考しているから、
目的意識が抜けない。
でも、わたしの心の中は
「ただ楽しみたい」と言っている。
目的がなく、
何かを行うことへの許可を出しているのに
実際に行動できないのは怖いからだ。
目的があること（仕事）をすることに
抵抗を感じている。
それなのに、
目的がないこと（遊び）をすることにも
抵抗を感じている。
今、50:50の場所にいるから
身動きが取れない。
もやもやする。
こういう時は、
どっちにでも行ける。自分で選択できる。
自分で決めてどっちにでも動けるのに、
自分で自分に制限をかけている。
「今の自分はどっちに行きたいの？」
「わたしは、ただ今の時間を楽しみたい。」
「そんな時間を体感してみたい。」
「それなら、目的ないことをしなよ！」
「それが怖いの…」
「どうして怖いの？」
「お金がなくなるから、
お金を稼ぐこともしないといけない」
「それがやりたいことなの？」
「ううん、そうじゃない…」
「お金関係なく、楽しく過ごしたい」
「それが答えだよね？」
「なら、どっちに動くか決まっているよね？」
「うん、怖いけど…それが答えだと思う。」
やっぱり、怖い。
目的がないことを行うことが
予想以上に怖いんだ。
自分の心は決まっているのに
行動に移せないのは
未来がどうなるかわからない、
自分が変わることへの怖さ。
「これをしたら、どうなっちゃうんだろう？」
「こんなことしたって意味ないよね」
そういう過去の自分の声が聞こえるのは、
予想ができない未来が怖いからだ。
これが『コンフォートゾーン』というものだろう。
わたしはいつもここで挫けてきた。
「お金を稼ぐ」という選択してきた。
だから、
永遠とお金がなくなる不安と闘ってきた。
いつまでお金を上に置いているんだろう？？
自分のこと大切にするって決めたじゃん！！
自分の内側から声が聞こえてくる。
コンフォートゾーンを超えるのって
普通に怖いことなんだよね。
わたしの場合、お金が絡むと怖くなる。
お金の呪縛がすごく強い。
もうかなりお金への抵抗を外してきたから
ここからは自分で変わるしかない。
今までのわたしなら白黒思考が強くて
「目的があることは、気が乗らないからやめよう」
と思ってきた。
そして、不安に負けて戻ってきた。
そうじゃなくて、
「気が乗らないことも少しやってみる」
「気が乗らないことをやるには、どうしたらいいか？」
と、考えてみようと思う。
白か黒じゃない。
グレーを自分で作る。
「気が乗らないことも楽しんでみたい。」
そんな体感をしたい。
そして、
だんだんと全てのことが
楽しくなればいいな。
人生はグラデーションだから
自分で濃度も変えられるし
どこでも選択できる。
自分がどうして
もやもやしているのか気づけると
次に何をすれば良いのかわかる。
自己対話することで
自分の考えを整理できて
自分で選択肢を増やすことができる✨
こうやって、
それができるようになったことが
すごく嬉しい😌
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