たったひとつのこと

自分はいったい何者なのか。
自分とはなんだろう。

私はおとなしい性格だった。
そして、誰にでも優しく親切にした。

だから、お友達には本当に恵まれた。

中学高校で自分について悩んでいた時、この内なる悩みを誰かに相談しようとは思わなかった。

恥ずかしさもあったかもしれない。

難しすぎて、困らせてしまうのではないか。
親にも友達にも相談しなかった。

お友達とは仲良く笑っていたかったから、そんな話はしたくなかった。

家族にも心配かけたくなかった。

自分で解決できれば、それでいいのだ。
いや、解決などできないにしても、ただ我慢して、乗り越えられれば、それでいい。
いまは、それしかできないのだから。

だけど、やっぱり考えてしまう。
じぶんとは、いったい何者なのか。

結局、
考えても考えても、わからなかった。

私は「ナニジン？」
どうして、いま、ここに生きているのか。
どこから来て、どこに行くのだろう。

夜の月を見て、神様に問うても、全然気持ちがらくになることはなかった。

布団に入り、暗闇を見つめながら、目を凝らしても答えは見つからなかった。

そういえば、高校に入学してすぐ、「あ、ガイジンだ」って、通りすがりに言われた。
全然知らない子だったけど、今でも顔は覚えている。

いつものように、聞こえない知らないふりをして通り過ぎた。

もう何度も言われた言葉だから、慣れたように傷つかないふりをした。

でも本当は、中学生高校生になってからのほうが、小学生の時に言われたより、悲しく心傷付いたように覚えている。

相手には、なんてない言葉で、なにも考えないで発言した言葉だろう。
今は、そんなふうに理解できる。

でも、当時の私は悲しかった。
相手は、その言葉に私が傷つくかもしれないとか、発言する前に微塵も考えなかったのだろうか。

もう、高校生だ。
小学生の時とは、ちがう。

高校生になって、チビやデブなど相手に向かって言う生徒はいなかった。

きっと、おとなしい性格の私だから、面と向かえて言えたのかもしれない。
そう思うと、なおさら悔しい。

当時の私には理解できなかった。
気にしても仕方ないから、あきらめるしかない。
そう、忘れるしかないのだ。

いつもその繰り返しで歩いてきたのだから。
その繰り返しで、前に進むのだ。

これはもう宿命だ。
自分に与えられた運命で、おそらく、到底変えることはできないだろう。

それでも、生きていくしかないのだ。

この世のなかには、もっと苦しんでいる人がいる。
ご飯が食べれなかったり、病気で苦しんでいたり、私が想像もできないほどのそれ以上のことがあるだろう。

それに比べたら、こんなのなんでもない。

そして、
私は次第に、こう思うようになった。

とにかく、今、やるべきことを頑張ろう。
そして、嫌なことは忘れよう。

頑張っていれば、必ず救われる。
頑張っていれば、必ず幸せになれる。

神様は、きっと見ていてくださる。

それが、当時の私には精一杯だった。

そして、頑張ったけど、
心のなかのモヤモヤしたものは、いっそうになくならなかった。

どれだけ頑張っても、
どれだけ長い時間待っても、
どんなふうにしても、

心が痛んでも、
葛藤でもがきながら、
たまには、
やっぱり自分とはなにかと模索しながら、
前を向いて、
ただ一生懸命に生きていた。

そう信じることは正しいことだと、私自身を説得するかのように信じていた。