やる気！元気！なくてもいい

やる気が湧かない日々が
しばらく続いているのだが

思えばやる気がある日の方が
少なかった！という事実には
気づいていなかった。

最初からやる気なんてなくて
頑張って絞り出す気力のことを
やる気と呼んでいた。

絞り出す元気はもはや無い。

頑張れていたのは中学までで
それ以降は体調不良との戦い。

健康オタクになったけど
全然健康そうに見えないと
周囲から言われ続けた。笑

行動的だけどすぐ疲れるし
気が変わりやすいので継続が苦手。

それでも今まで頑張って
仕事を転々とし、興味のあることは
とりあえず手を出してきた。

だけど、ある時それが
プツリと切れた。

もう、頑張るの嫌だな…
そう思った。

頑張るのっていつまで
続ければいいのかな？

お金持ちになるまでかな？
仕事が成功するまでかな？
結婚すれば楽になるのかな？

いつまで経ってもやってこない
楽な生活を追うことに疲れ
私はもう頑張ることや
進むことに疲れてしまった。

人生では何度も
この頑張れない時期
というのを経験した。

だけど、しばらく経ったら
元気になったぞ！動くぞーー！
とやってきた。

これの繰り返しだった。

だけど今思えば
動きたいからというよりも

動かなきゃ！という焦りがあって
いつもの私こそ正解なんだ！
という気持ちで動いていたように思う。

こういうのは
いつだって後から気づくものだ。

早く仕事しなきゃ！
早く人に会わなきゃ！
早くお金稼がなきゃ！
早く友達に連絡しなきゃ！

やる気がないままじゃヤバイし
元気がないままじゃヤバイから…

そうして、私はいつもみたいに
行動力があって、元気で、前向きで
健康な私に戻っていったのだ。

と言っても、そんな自分は
１週間持つか持たないかだったけど…

そして今
もう元の自分に戻る事は
しなくてもいいのかもしれない
と思っている。

やる気がある私に戻らなくても
元気な私に戻らなくても
そのまま生きていこう。

だから…

私は動ける力が戻っても
動きたいと思わなければ
動かないと決め込んでいる。

なんとも恐ろしい決断だ。

仕事だってするものか。

少し動けるようになったなら
行動した方が良いのではないかと
焦る気持ちも少しはある。

だけど、心が「やりたい！」
と言い出すまで待ってみたいと
今は思っているのだ。

今の私の心は
もう嫌なことはやりたくない
と言っている。

仕事も趣味も人間関係も
アレもコレも…

もう全部やりたくない！！！！！

だから私は
心の底から本当の本当の本当に
やりたい！と湧いてくるまで
いつまでも待つことにした。

もしも今、鬱や体調不良で
悩んでいる人がいるのであれば

元気になることこそ素晴らしく
明るい自分こそ本当の自分
という観念に疑問を抱いてほしい。

私は太陽のような人に憧れて
そんな自分を目指してきた。

だけど、その分
私の中にある弱さや醜さを否定し
全部押し殺して生きてきた。

素敵な私こそ本当の自分だと信じ
頑張って生きてきた。

だけど、本当は弱かった。

光だけの存在にはなれないと
気づいてしまった。

自分の中には闇もあり
決して切り離すことができない
私の一部だと知った。

だから闇も含めて
全部自分なんだ。

いつまでも落ち込んでる場合じゃないとか
いつまでも弱い自分じゃいけないとか
自分を否定していないだろうか。

好きなだけ落ちたらいいし
弱いまま生きてもいいのだと思う。

落ちきったら上がるかもしれないし
上がらないといけないワケでもない。

だから
早く元気になってね！
と私は私に言わない。

元気がなければ
無いなりに幸せにしてあげたい。

休みたければ、休ませて
眠いのであれば、眠らせて

遊びたければ、遊ばせて
動きたい時は、動いてみる

元気になることを目指さず
やる気のある自分を目指さず

今この瞬間の気持ちを優先し
自分の心を満たしていく。

自分の心が満ちるまで
私はじっくり待とうと思う。