誰よりも"だめ" と思い込んでいたのは、自分だった

誰かのために動くことは、きっと容易ではない。

それは、誰かのために、時間も、感情も、思考も、体力も、費やすことになるから。

そんな考えから、私は誰かに頼ることがあんまりできません。
自分のために、誰かが動いてくれることが、なんだか申し訳なくて。
"だめ" な自分の尻拭いは自分でしなきゃと、勝手に思っている節があって。

だから、全部自分で完結させようと奮闘するんですが。

次から次へと考えが生まれて、まとめられなくて、結局行動に移せない。
行動できない自分がいやになって、"なんでこんなにだめなの？" と自問自答。
余計、誰かに相談しにくくなり、結果自分の内に籠る。

そんな"人よりもだめな自分探し" ルーティーンが、お馴染みの展開。
自分は何かが欠けていて、それは周りから見てもそうで、当たり前の事実だって思っていました。

でも。

最近、その展開に、違和感をもつようになりまして。

今日は、そんなお話を伝えたいのです。

最近、私のために誰かが動いてくれたことが、立て続けにありました。

動いてくれたっていうと、なんだか上から目線に見えるかもしれないけれど、決してそういう訳ではありません。

勝手にお名前を出してしまって申し訳ないのですが、感謝してもしきれない気持ちを伝えたくなってしまったので、何卒ご容赦ください。

誰かのために動くことのうち、誰かに意見したり指摘したり怒ったりするのは、特に労力がいることだと思います。

だから、私は何かを思っても、あまり労力を費さないことが多くて。というか、怒りの感情はもう、あんまり持たないようにしちゃってて。

そんな行動をとってくれる方がどれだけ優しくて、思いやりを持っているか、期待してくれているか、すごく分かっているつもりです。

油断していた私に喝をくれた、ゲストハウス ローカル×ローカル(以下: L2)のオーナー イッテツさん。

発した言葉がどう受け取られるのか、がとても配慮されたイッテツさんの文章に、
背中をパシンと叩かれる感覚と、背中をポンポンと叩いてくれる感覚の、両方とも抱きました。

"自分はもう何もできない" という思考に囚われて、周囲にバリアを貼ってしまっていた私に、冷静で丁寧なアドバイスと言葉をくれた、インターン先の方。

自分に対して距離感をとる人なんて、普通だったら声もかけたくないと思います。
なのに、わざわざ時間をとって自分の話を聞いてくれた。その優しさに、遅いけれど後から気づきました。

誰かのために動くことのうち、誰かを励ましたり、褒めたり、アドバイスしたりすることは、すごく難しいのもわかっています。
私は、どんな言葉をかけたらいいか、迷ってしまうことが多いから。

暗い相談をいきなりしてしまったのに、心が軽やかになるような言葉をくれた、L2留職生のポジさん。

私のエッセイに対して、"感動した" と、
おもわず小躍りしちゃうような言葉をくれた、L2学生インターンのりゅうちゃん。

最近のインタビュースタイルに不安を覚えた私に、率直な意見をくれた、無名人インタビューでお世話になっているqbcさん。

結構面白い方、と私のことをnoteで言及してくれた、無名人インタビューでお話を聞かせていただいた糸目男さん。

自分にこんな言葉をかけてくれる人がいるんだって
なんか驚いちゃって。

その言葉をもらった瞬間、すっごく泣きそうになりました。

言葉ももちろん嬉しかったし、何よりもその行動を、自分のために時間を割いてくれたことがたまらなく嬉しかった。

自分にも、こんな存在がいたんだって、
改めて気づけました。

そして、今。
2023/09/01 23時11分。

私は、関東へ向かう車のなかで、夜空に浮かぶ月を眺めながら、この投稿を書いています。

なぜかというと。

私のおうち探しのために、両親が車を走らせてくれているからです。

父は、この日のために旅程表まで作っていて。
母も、わざわざ休みを費やして、弾丸旅に付き合ってくれて。

今も、書きながら、その優しさに泣きだしそうなんですが。

なんで、自分は、親に対してこんなにつんけんしているんだろうって。
1人で不安抱えまくって、周りには頼れないって思っていたんだろうって。
自分はだめだから、これ以上迷惑かけちゃいけないって思い込んでいたんだろうって。

目の前にある優しさとか、愛とか。

そんな大事なことを見落として、自分でいっぱいいっぱいになっていた自分にも、
"だめ" と思い込んでいた自分にも、すっごく怒りたい気持ちです。

就職に不安があるとか言ってたけど、誰よりも自分のことを"だめなヤツ" って思ってるから、不安なんじゃないの？
誰よりも自分を信頼していないから、不安なんじゃないの？
って、問いただしたい気分です。

ちっぽけな不安を、おおきな不安にしてしまっていたのは、私だったし、

自分は人よりだめ、と暗示をかけて、自分を大事にしていなかったのも、私だったのだと思います。

こうやって優しさをくれた方々のおかげで、そのことに気づけました。

もちろん、至らない部分はあるとは思うけれど。
とりあえず、"人よりもだめな自分"って思うのをやめたいし、それで逃げ道をつくって安心しつづけたくないです。


「あっ今自分のことだめだって思ったな〜」って認識することから、あらためて自分を見つめていきたいです。

もう、自分のために、何かを費やしてくれた方の優しさを裏切りたくない。もう、同じ展開は見たくないです。

2023/09/03