3年付き合ったパートナーに浮気され、振られ、ストーカーされ、自殺された。

こんにちは。
この件で初めてnoteを書くので不慣れな点が多いことをどうかご了承ください。
主にフォロワーさんに向けて、そして私たちのような同性パートナーを持つ人々、同性愛者の方々の何かしらの参考になることを願って書くことにしました。異性愛者の方でもなかなかレアケースだと思うので、全ての方の参考になれば。
あとめちゃめちゃ長いのでご覚悟を（1万字くらい）。

私と元彼女は、4/1で三周年記念を迎えるところでした。
遠距離を1年、同棲を2年。
世の中このような状況なので遠出するわけにもいかず、家で豪華な手料理をふるまうか、2人で県内の温泉旅行に行こうか、などと話していました。

しかし。

3/11の夜、元彼女は真っ青な顔で電話に出た後、私にこう告げました。
「友人が自殺した」
聞けばその日、なかなか友人と連絡がとれず、電話をかけまくっていたところ、その方のお母さまから折り返し連絡がきてそう告げられたそうです。
その後どこかからか電話がかかってきて、元彼女は私に電話を聞かれるのが嫌いなタイプなので（まあ誰だってそうだと思いますので特に怪しんではいませんでした）、電話に出ながら外へ出ました。それからしばらくして連絡が入りました。
「ごめん。今日はこのまま福島へ帰る」
かなり動揺していたのでしょう。荷物を何も持たず、出て行ってしまいました。しかしその後一度家に戻ってきて、「親方（彼女が福島で仲の良かった元上司）が察してもう迎えにきてくれていて」「とりあえずの着替えとか充電器とか持っていくわ」。
私が「喪服は？」と聞いたら「実家にある」と答えていました。絶縁されているのに大丈夫なのだろうか、まあ緊急事態だしな。
私は全てを信じていました。

3/12。いつもなら月1で地元へ帰るときもうるさいくらいに寂しいだの連絡が多いにも関わらず、11日から引き続きほぼ来ない状態でした。私は傷心でそんな暇ないのだろう、そっとしておこう、と思い、特に気にしていませんでした。

しかし。夜にフォロワーからDMがきました。
「彼女さんお店やめるの？」

お店、というのは、実は元彼女は10月頃からレズビアンの風俗のキャストをやっていて、一応NO1のキャストでした。風俗キャストといっても、元彼女はその容姿からお客様への態度からしてほぼホストのようなものでした。お金を出してセックスもできるホスト。そのような感じでした。
たまたま一人、その事情を知り、彼女のキャストアカウントをフォローしている、もともと私と長年のフォロワーであった子が「それ」を見つけました。

DMできたスクリーンショットの内容はこのようなものでした。

「みなさんこの度は急な退店となってしまい、すみません。私には大切な女の子がいました。みんなも気になっていた、TLによく出てくるあの子です。私はあの子を傷つけてしまった。だからもう私は誰かの特別や恋人にはなれない。みなさんはこのような後悔をしないように気を付けてください」

大切な女の子――。呼び名はありましたが一応伏せておきますね。
お察しでしょうが、もちろん私のことではありませんでした。
その後私は、彼女とやりとりをし、最後に「愛してるよ」と言われたところで「信じられない」と、このスクリーンショットを突きつけました。
「これはどこで知った？」というので、「あなたも知っているあの子からにきまっているでしょ」「もうらちがあかないから、電話でなさい」と。

電話をした結果。

今は関西にいる。実家ではなく、関西のホテルにいる。
親方ではなく、お店でのお客様がパトロン（金銭的支援者）となって、車で共にきている。
今まで夜な夜な電話していたのは、夫からDVを受けている友人の相談に乗っていたわけではなく、その大切な女の子だった。
その子とは出会って一か月。twitter上のやりとり、電話のみで会ったことはない。
その子が自殺しちゃったから、自分も後を追わなければならない。
だからごめん。別れてくれ。

意味が分かりませんでした。

え？三年いた私よりもぽっと出の、一か月程度、しかも会ったこともない女の子を優先するの？
あなたのために尽くしてきた今まではなんだったの？
これから先の私の人生は？家は？お金は？

もう、ひどく泣きました。
一か八かで電話をかけて出た、小中の同級生が夜中にも関わらず飛んできてくれました。泣きすぎて顔がはれて、ほっぺが痛くて、眠れませんでしたが、誰かがいてくれたのはよかったです。
この電話は、12日～13日日付が変わった夜中…なので、13日の０時半ころのことでした。

もう、せっかくまつエクしたのに。
私は大学の卒業式を17日に控えていて、土壇場で母の好意で袴を着ることになっていて、写真館でちゃんとした写真を撮ることになっていたので、本当に、あの野郎。めっちゃとれたらどうすんねん。とも思っていました。

13日か14日かこの辺は覚えていないのですが、この日から少しLINEのやりとりをしていて、まあそれも、とてもではないけれども30歳の大人とは思えない文章でした。（ちなみに私は24歳です）
全部私のせい。
別れたがってたんだからよかったね。
そのような旨のことを何度も何度も言われました。
しかも、私にパトロンのお金を一千万残すとか、意味のわからないことをほざいていました。
いやそれ、行政書士とか通していないやつでしょ？ただでさえ女同士で関係のわからない人の遺書なんか通用しないよ。
そんなことを言っても支離滅裂。
社員さんから借りていたベースや、アルバイトの制服、シフトなどどうするのか、など、大切なことを聞くと支離滅裂に、まるで自分が全ての被害者かのように返してきました。

またこれも日付は忘れたのですが、夜中、お風呂に入ったあとにスマホを見ると、電話が入っていました。
かけなおすと、「連絡先整理してたら間違えてかけただけだから、用事はなにもない」と言われました。
嘘だな、と思いました。
のちのち仲の良い、共通の社員さんと（私と元彼女は同じ会社で、違う店舗でバイトをしていました）LINEをしたところ「嘘だよ。だってその前に私と電話してる。その時、『エラちゃんに1ミリでも可能性があるなら、戻りたい』と言っていた。だから私は『ふざけんなアホが！！』って言っといたよ」と言っていました。
ちなみにそのときの電話でも「毎日毎日別れたいと言われてさ」と被害者ぶられました。
そして、彼女には伝えてない、私がtwitterでしか呟いていないことを知っていたので「なんで知っているの？」と聞いたら「もともと私の悪口書いてないか見てたし」と言われました。いや、お前からふっておいて別な女を選んどいて未練がましくなんで見てんの？キモ……。
そのような理由があり、一時期ツイ廃の私にも関わらずツイートが激減した時期がありました。それはこのような理由のためです。
ちなみに私は一切未練がありませんでした。浮気も二度目でしたし、いやもう普通に無理です。割といつも振られる側で未練がましいのですがこの女だけは本当に無理でした。

3/15。
この日は色々ありました。

まず、午前3:25頃。インターホンが鳴りました。
それからドアノブガチャガチャ。まあ、彼女は鍵を持っていたので、普通に鍵開けてきましたが。
私たちは女なので、夜はかならずチェーンをかけて寝ていたので、隙間から「エラ」と呼ばれ、インターホンはかなり響くし夜中だし、近所迷惑のことを考えると家に入れざるを得ませんでした。

家に入るなり。涙ながらに土下座。ずっとごめんなさいの連発。
「ごめんなさい。あの子は本当にメンヘラで、救ってあげたくて、回復したら別れようと思っていた。でも自分の言葉一つでリスカとかするのが怖くなって、『友達に戻ろう』と言ったら、『一緒に死にたかったなぁ』ってtwitterで言って、自殺しちゃった。私はあの子を殺した。だから私も死ななきゃ。ごめん。ごめん。」
「相手の子は私の存在を知っていたの？」
「知らなかった。薄々感づいていたとは思う」「私のことはいくらでも悪く言っていいからあの子の悪口だけは言わないでくれ」（そもそも一度たりとも相手の女性のことは言っていませんが私…twitter見てたんじゃねえのかお前）
私はこのとき、もう自分の感情を出すのはやめよう作戦に出ていました。ただひたすらにこやかに、そして一生後悔させようと。だから、うんうん、と聞いていました。
彼女は封筒と鍵とはんこを差し出し、「これ、10万。とりあえずの生活費。あと死んだら一千万が入るはずだから…。あとはんこで、今月の給料、下せるから」。
ああー、やっぱり、はんこ持って行ってたんだ。
いつも通帳とセットに置いてあったのに、なかったから変だと思った。
それでいて家の鍵ももっていくとか、もう戻る気満々だったんじゃん。
はんこを何故持って行ったかというと、彼女は向こうの浮気相手と婚姻届を書いたとのことで。つまり結婚ですね。出せないけれど。出せないし、亡くなった浮気相手の女の子の代筆は誰がしたのかわからないけど。
あんなに動揺していて、はんこ持っていくなんて、最初から裏切る気満々だったんじゃん。
ていうか、私とも昔婚姻届書いておいて、私引っ越すときちゃんと持ってきていたんだよ？まあ一人でびりびりに破いて捨てたけど。

彼女は、礼服の上に黒いうさ耳パーカーを羽織っていました。
私は勝手に、一緒にいるパトロンさんのかなと思っていたので特に何も聞かなかったのですが、「これ、あの子のなんだ」と、自分から自白してきました。
え？いや、3年付き合ってた正式な彼女に謝りにきてその態度か？
お前本当に30歳？
よく浮気相手のパーカーきて謝りにこれたな？マジで言ってる？マジで謝ってる？

しかもそのあと計二回、キスをせまられたのです。
はあ？
ねえ、お前婚姻届書いてきたんだろ？
私とのを破棄する前に書いたのもクソだし、その子のパーカーきて謝りにきたのもクソなのにさらにそれでいて元カノである私にキス？
はあ？？？？？
こいつマジで大丈夫？
まあ私は二回とも避け、断り、「私は私を大事にしたいし、向こうの女の子にも申し訳ないから」と、強く言いました。

この日も色んな友達と電話をし、良く行くコンカフェに15～18時の間いて愚痴っていたのですが、この間も何と6回私のスマホに電話、1回私の職場に出勤確認。
え？いや、怖。
え？私振られたんだよね？二度目の浮気されて、振られて、なんでストーカーされてるの…？
意味わかんな…晴れの日近いのにやめてくれよ…。
いやほんと、やっとの思いで大学卒業なのにやめてくれよ貴様…。
私のこれまでの人生もあと書きますね。

そして帰宅して、20：50ころ。
インターホンが鳴りました。
ドアノブガチャガチャ。ドアノック。その間も電話攻撃。もう今までとは比にならないくらい。電話そのうち一件は、知らない番号からかかってきていたのですが、あとで知りましたがそれはやはりパトロンさんのでした。
10～15分くらいかな。
もう怖くて怖くて。
友達に電話したら「うん。すぐ警察呼びな」と言われたので、すぐ警察呼びました。
警察がきたころには彼女たちは去っていったのですが。
警察は当たり外れあると聞いていたのですが幸いにも私のところへ来て下さった方々は当たりでとても親身になってくださいました。
もう次もすぐに110で！と。
本当に私は友人から何から、周りに恵まれているなあ、と実感しました。

ちなみに私の家に来る前に社員さんの職場にきていたそうです。パトロンとともに。その時彼女は「私パトロンに月100万で買ってもらうんだ！」とパトロン自慢。パトロンの頭を抱き寄せ、パトロンも頭をペタンとしてくっついており、とてもではないですが周りの雰囲気から異様に浮いていました。香水臭いし。口ピ開けてカラコンしてマスクもしていなかったそうです。
「ねえあんたエラちゃんどうするの？それ亡くなった子にもパトロンにも失礼なことやってるのわかってるの？」と社員さんがキレたところ、やはり支離滅裂な逆ギレ。「親族にも絶縁されて、最愛の人にも死なれて、君に私の気持ちがわかるか！！」と。まあ社員さんもキレて、「お前仕事終わったら話せよ。待ってろ」と言いましたが、「このあとホテル予約してて、これからセックス三昧だから。急いでるから、じゃ」とのことで、つかまえられなかったそうです。お前急いでいるならなんでうちきたし。

16日。
この日は特に何もなく、明日の卒業式に向けて、もう生死問わず誰も連絡しないようにしてくれ、と友人たちに頼みました。
私は彼女のイタいtwitterは見ていなかったのですが、各方面から親切心でスクリーンショットを送られて心がやられる…という感じだったので、晴れの日だけは邪魔されたくないのでお願いです、と。
まあ、この日確か今から死ぬみたいなことを言っていると知らされたので一応警察には生死の確認お願いします。と言ってはおきました。聞けばもう誰かが通報してくれていたようで今サイバー警察が対応しているとのことでした。

3/17。
私は晴れて卒業式を迎えました。
すがすがしく、とまではいきませんが、支えてくれた友人らと共に写真を撮り、近況を話し、楽しく終えました。
しかし、社員さんから「ごめんね。連絡するなといわれていたけど、彼女の弟さんが話したいといっている」とLINEがきました。
私はこの日だけはなにも聞きたくなかったので、次の日弟さんに電話することにしました。

3/18。
意を決して弟さんと電話をしました。
結果、彼女は亡くなっていました。
車の中で、駐車場で、練炭自殺。
私は、彼女が3:25に来た時に、お母さまはもう亡くなられたと聞いていたので、絶縁していたにせよ弟さんを天涯孤独にしてしまった…と思い、「すみません、本当に…お母さまも亡くなられたのに…」と言ったら、予想外の言葉が。

「え？お母さん、生きてますよ」

え？

「あ、ほら、…聞こえましたか？」

確かに電話の向こう側で、女性の高い声で「はじめましてー」と聞こえました。

このとき私は色々尋ねました。
「絶縁していたというのは？」「してませんよ。むしろお母さんの介護もあるから戻ってきてほしいと言っていたし。ある日姉から一方的に突然言われましたけど、私たちはまあなんかあったら連絡しなよ、と言っといたし、定期的に連絡していました」「彼女が背負っていたおじさんの葬儀の借金は…」「それは私が全部返しています。姉はカードのリボ払いで作った借金を背負っていました」

？？？？？？？

いやもう、私たちは「？」です。
あ、これはもう、お互い真実を知るためにも一度会ったほうがいいなと…。
聞けばこの日、ご遺族が宮城に遺体を確認しに今向かっているとのことで、もしよければ姉のことを聞きたいからエラさんとお会いしたい、とのことだったので、私はすぐに準備して家を出ました。

ご遺族が警察とのやりとりを終えたあと。
私たちは近くのカフェで初めてお会いし、話し込みました。
結果として、私は出会った時から彼女にほぼほぼ嘘をつかれていたことが発覚し、またご遺族も嘘をつかれていたことが発覚し、もうどんどん謎が…。
とりあえず、長くなりますが以下まとめです。

〇私が聞いていた生い立ち
幼少期父親に「女はいらない」と捨てられた。昔はお金もちだったが地に落ちた。良い私立幼稚園に通っていた。おばあさまは美智子様と同じ帯を持っているくらいである。家族にも疎まれていて、勉強しないと頭が良くないと捨てられるとおもって頑張って勉強した。中学のころは早稲田を狙えるくらいだったが、大学の話をすると母親に「弟を大学に行かせたいからごめん」と言われ、荒れて偏差値の低い高校、それから通信制へ。
自分は太っている家系だから昔は太っていて、いじめられてダイエットをがんばった。また、性的虐待をしていた伯父の葬儀の借金を背負い、返済中。

〇私と出会って
私がこちらに呼んだので、ご家族は私のことを良く思っていなかったから、会わせられないと言われた。お母さまが倒れたとき、県外にいてすぐにかけつけられなかったことを弟に責められ、絶縁された。
お母さまはいつの間にか亡くなっていた（3/15 3:25にきたときに言っていた）。絶縁されていたから葬式にも呼ばれなかったとのこと。

●弟さんからの真実。
彼女は父親から捨てられていなかった。むしろ最初は父親に引き取られていた（役所の本籍が載っているものをわざわざ見せて教えてくれたので真実だと思う）。おばあさまが「姉弟なのに離したらかわいそうでしょ」とのことである日連れてきて、お母さまと弟さんと共に育った。よって虐待の事実はなし。そんなにお金持ちでもなかった。帯はたしかにあるが、それはおばあ様が床屋だった関係で（それは知っていた）持っていたとのこと。中学の頃の成績もべらぼうによかったわけではない。早稲田どうこうという話もないし、そもそも大学へ行きたいという話も聞いたことがない。早稲田行けるのなら行かせていたとのこと（そりゃそうだ）。通信制へは自ら進み、弟さんが勉強を教えていた。なお、以前に弟さんの写真を見せられた時は太っていたが、今回初めて見た弟さんはかなりやせ型だった。あれはダイエットどうこうではなく体質的な細さだと思う。弟さんも「お姉ちゃんも私もひょろっとしているので…」と言っていた。伯父さんの葬儀の借金は弟さんが背負っていた。彼女は、自分がカードのリボ払いで作った借金を背負っていた。

●私と出会って：ご家族side
「彼女があんまり帰らないでというからあんまり帰れない」と聞かされていた。そしてある日一方的に絶縁を申し出られた。

〇今回の浮気相手の死因
自殺。彼女の別れを告げた言葉がきっかけ。彼女はtwitterでも後追い自殺をほのめかしていた。
●今回の浮気相手の死因：弟さん
病死。そうだと聞いたと。
それは彼女の風俗の元お客さんのみが言っていたことなので、これも真実は藪の中…。

…………
いやー、もう……。
お互い放心状態。
話せば話すほど、迷宮入り。
今回の浮気相手の方は病死なのか？
彼女は本当に葬儀に出たのか？
あのパーカーは本当に女の子のものか？
だって普通に考えて、娘ですら会ったことのない、10歳近く違う（相手の女の子は21歳）、しかも女の言うことを、親御さんは信じるか？普通に怪しいやつじゃない？
棺に指輪をいれるのを許したり（私はチェキを入れたと聞いていたが社員さん曰く指輪だとのこと）、遺体にキスを許したり、娘の遺品であるパーカーを、やすやすと、あげるか？
この辺は弟さんも私も謎でした。
ただ、まあ、相手のご遺族とはもちろん連絡はとれませんし、知っていたとしても私たちの答え合わせに付き合わせるのは申し訳ない…。
もう、怖すぎて涙も出ません。彼女はなんらかの精神障害だったのかな…と思わないとちょっと落ちどころがない…。
この日から私と弟さんはちょいちょいやりとりをしています。
まあそのやりとりでもどんどん嘘を知っています今…。あの野郎。

まあこれから、彼女のスマホのロックを解いて中を見るとのことで（彼女のスマホの契約の名義は弟さん名義でした）。
本当に相手の子は私の存在を知らなかったのか。彼女が社員さんにこぼしていた言葉としては「5月ごろに私と別れて向こうへいくつもりだった」とのこと。
ちなみに私にはその前に「月4～50万くれるパトロンみつけて、エラちゃんの奨学金はやく返してのびのび過ごしたいから、最長2年くらい、一人で我慢しててくれる？と言われていました。「お互い気持ちが変わらないとは言えないし、やめてほしいけど、止めてもやるんでしょ」（まあもちろんパトロンさんも被害者になるのでそれも嫌だったがそれ言ってもまともな理由として受け取ってもらえないので言わなかった）と言ったら「うん。お金が欲しい」と。その後もこのようなやりとりを度々しましたが、彼女にしては珍しくお金お金言っていて、なんか疲れているのかなぁ、と思っていました。
昔は私が奨学金300万背負うことで私がパニックになったら「二人で返していこうよ」って言っていたのに…。

3/19~20。
この辺は特にあんまり覚えていません。働いていたりしてました。

3/21

後輩ちゃんと遊んでいたら知らない番号から電話がかかってきました。
出ると、共に亡くなったパトロンさんのお母さまからでした。
お母さまは動揺され、一度電話を切り、私が家に帰ってから改めて話しました。やはり一千万の話で、お母さまは「正直私たちとしてはそんな見ず知らずの人にはあげられない」とのことで、「私ももとより受け取る気はありませんでしたので、ご安心ください」と伝えました。
そのあと。
「この度は、あの人が、大変申し訳ありませんでした」
と、伝えたところで私は泣き崩れてしまいました。
なんで私が謝らなきゃいけない？
一番の被害者は私じゃないのか？
私が弟さんや会社や風俗のお客様やパトロンさんの親御さんにまで、なんで、なんで。
正直そういう気持ちがありました。
あいつの残していった負債が多すぎる。

そして現在3/22。
私は昨夜熱を出してしまい、病院で検査を受けました。
まあ他の症状もないし当たり前のように陰性でした。
やはり精神的なものでしょう、と。
はあ～。私はまだしばらくあいつの残していった負債の後処理をしなければなりません。
お客様が返してほしいと言ったものの郵送、各お客様にその確認、会社へ帰す制服、社員さんから借りていたベース…。

な～～～～～～～～～～んで私がこんなに苦しまなきゃならない。

私は実家も頼れない。
お金も心配。もとより身体は甲状腺機能低下症になってからもっと弱くなった。
いや～～～～～、そろそろ幸せになってよくね？

ここから先は私の不幸遍歴による魂の叫びなので、ただの愚痴弱音なので読まなくてもいいですよ。
ざっくり書く私の不幸遍歴↓

15歳（高１）…高校が合わず挫折。苦しむも父親が許さず通信へは行けなかった。
16歳（高2）…普通科へ転科。でももう追いつけず。嫌がらせにあっていたので、教師3人にその旨を伝え、席替え等を申し出、皆口約束してくれたが一人だけしか対応されず、大人が嫌いになる。
17歳（高3）…毎日死を考えていたところ、何故か父親が通信へいくことを許す（私の通っていた高校に通信ができてそちらに転科）。そのとき教頭にはいじめのことを伝えたら、「まあ先生がたも忙しかったんだろうし」と言われ、やっぱこの学校マジ嫌いだな、と思った。やっと自由になった矢先、甲状腺機能低下症で倒れる。何も食べられず、動けない夏。今もこの時の影響で会食恐怖症などを患う。少し回復したそのとき、祖母が精神的におかしくなる。祖母の介護は2～3週間程度だったが、動悸持ちになる。薬が手放せなくなる。
18歳～20歳…高校卒業して、大学には合格していたが、やはり父が許さず、フリーターに。二十歳になったら親の同意関係なく大学へ入れるので、絶対入ろうと決めていた。しかし何を思ったのか行きたい大学を許された。まあ許されただけで金は一銭も出されていない。許したとは？
20歳（大学1年）（2017)…ふられ続き。3月に元彼女と出会う(21歳、2018)。4/1交際開始。3か月くらいで浮気される。体の関係あり。浮気相手も何を思ったのか私と趣味が合うから仲良くしたいと言い出し、私はなにも事情を知らずに会わされていた。
22歳（大学2年、2019）…2019年2月に父親のDVが加速（モラハラタイプ）。アルコール依存症気味。母親のためにバトって、逃げ先としてアパートを借りるも結局母親は来ず（まあDV被害者は洗脳されているので）。慣れない一人暮らし（正確には同棲していたが）で抗うつ剤を服用し続けている。今も。
24歳（2021）…晴れて大学卒業。まあ就職先は決まっていない。そして今回の件

いや～～～～～～～～～～～～～～～～。

ディズニープリンセスにしては、前置きの不幸、長くね？（私は振られ続きで傷心中にプリンセス好きになりました）

いやまあ、プリンセスもよく考えたらアニメの不幸はごく一部で実際は8～10年近く不幸だったんだろうけど。シンデレラとか。
お察しの方は私の今回のハンドルネーム、"cinderella"からきています。

私がセーラームーンでプリキュアでディズニープリンセスだから反骨精神高くてどうにか生きよう、って生きてるけど、普通の人、耐えられなくね？

いやほんと、私がプリンセスでよかったな？

でもそろそろ、白馬に乗った王子様とか、幸せとか、なんかきてもよくない？？？？？？？？？？？

いやもうほんと、これ以上疾患増やして動けなくなって死にながら生きるのを避けたいからごまかしごまかしやってるだけ。
幸いにも今回の件で支えてくれるフォロワーさんがたくさんいて、そこで沢山話して整理してガス抜きできているから。マジそれでどうにかなっているだけ。

そろそろ幸せになりたいよぉ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

つーかマジあいつのために料理覚えたり家事したり生活費もらえなくて夜職やってたり一時期養っていたり仕事もせず家にいた時も私がバイトと家事やってたのにそんだけ尽くしてたのになんなんだよぉ～～～～～～～全部私のせいとは？？？？？
亡くなった人間に対してあんま言いたくないけど。
クズ。
フォロワーにも言われました。近年まれにみるクズ。
弟さんもクズって言っていたし。
もう男（ストレート）も女（ボイタチ）も信じらんね～～～～～～～～。
最近元カノがよく聴いていた曲が今の私にぴったりなので聴いているのですが、今の私は男子全員今キモいというより、女、特に30代になってもイキっててイタいボイタチ（見た目がボーイッシュのリード側）がキモくて無理。好みはボイタチだけど。

すごく長文にも関わらず、最後までお読みいただきありがとうございました。