嫌なことから全力で逃げてみた

どうも。逃走中のはやしと申します。

なんだその名前って思われた方もいらっしゃるかもしれませんが、現在絶賛嫌なことから逃走中です。

具体的には仕事で人生初レベルのメンタルの削られ方をしまして、ある日急に「もう何もかもどうでもいい…」と突然心が折れてしまうという事態に。。　急に会社に行けなくなり引き継ぎもろくに出来ない状態で休職に入りました。

一緒に頑張ってきた仲間に申し訳ない…という気持ちもありつつも、下記のような状態になり、自分が仕事をする上でも全く使いものにならないなと感じたので、人事の方にご連絡をして休職を申し出ました。

・何をするにも異常なほどに時間がかかる

・自分の判断に自信が持てなくなり何も決められない

・わけもわからず涙が出てくる

・全てに関心がなくなる

ただ、正常なフリをするのだけはやたらうまいので、休職を申し出るまで周囲の人にはほとんど気付かれなかったと思います。予兆もなく突然だったので余計混乱を招いてしまったかもしれませんが、なぜか追い込まれた私は「絶対に普通のフリをしなくてはいけない」という謎の強迫観念に駆られ、余計に自分を追い詰めていました。(この異常さにも休職に入ってからやっと気づけました)

というわけで現在休職生活開始したばかりの私ですが、自分の気持ちの整理のためにもnoteに今感じてることを書き溜めていこうと思いました。同じように今しんどい思いや悩みを抱えている誰かのためになったらいいなと言う思いもなくはないですが、そんな大層な経験ではないのでこんな人もいるんだなーくらいにゆるくお読みいただければ幸いです。

長くなりそうなので初回の投稿はこの辺で。

次回からは自分が休職に至るまでの経緯や原因を棚卸しをしていきたいと思います。

読んでくださりありがとうございました！