懺悔します！

昨日、衝撃的なことに気づきました。

ここ数日、自分で自分がわからないことがあって、自分に何度か問いかけていました。

「大衆に迎合したくない」と、他人を頑なに拒むのはなぜか？

私はよく
自分のやりたいようにやらせて欲しいとか、人のアイデアをすぐ採用したくないとか、
なんかそういうただの自己中であり意地悪な気持ちを持つことがあります。

あと、知らない人のことは大体否定的な目で見ている。

よくないことだとわかっているし世界とひとつになりたいのに、
その前に自分が分離の道を選んでいたのだと思います。

数日前、
ようやくそのことを言語化するに至り、
「なんで？」ってなった。

すぐにはわからなかった。

でも、昨日の十五夜のお月様を見たあと閃いた。
（お月様のおかげかはわかりません）

全ての人を敵だと思っている！！

それは時間が経つにつれて確信に変わっていきました。

なんとなくわかっていたようなところもあるけど、
確かにそうだ、認めたくないけどそうなのだ、
と認めれば認めるほどに、

やっちまってた！私はアホだった！！

でも、気づいた私はえらい！！
と思うのであります。

愛だけを使って生きたいとか言ってる割に、
愛の前提が敵意だったという。

なんともアクセルとブレーキのコロナ対策みたいな感じに無意識になっていたのでした。

ああこわ。

こうなった根底には、
私が好きなことを捨ててまで偏差値教育の奴隷になってしまったことが大きいと思います。

いい意味での自我がなかったために、
ふにゃふにゃしていた私は流されるがままに大人になってしまったのです。

まさに、大学受験の時には
周りの全員が敵だと思っていました。（本気と書いてマジで）

他の人はどうなっても、自分が受かればそれでいい。

ああ、歪みに歪んでしまった私の自我・・・

これからもっと楽しく生きていきたい、
そのためのトレーニングみたいな感じで自分を見つめ直して数年。

やっとわかったのは、
もっと人を愛してもいいのだということ。

執着ではなく、
自由に愛すること。

愛されることを拒まないこと。

みんな地球に生きてるんだから、
同じ人間であって敵なんかじゃないってこと。

今まで出会ったみなみなさま、
出会ってないみなみなさま含めて全人類のみなさま、

敵だと思ってすいませんでした！！！

満月の下で懺悔したことですし、
更に愛に生きるよう邁進したいと思う所存です。