できないこと。

できないことがありすぎて、悲しくなってきた。

できないと思い込んで、やろうとしないだけなのかもしれないけれど。

一人で頑張らなきゃいけないのに、やるって決めたのは自分なのに、怖い。
引越しのために荷物を広げてみたら、何が必要で何が要らないのか分からなくなってダンボールに囲まれて小一時間固まってしまった。たったこれだけのことも一人でできないなんて。
みんな頑張っている。絵だったり仕事だったり色々。わたしはどうだろう。頑張れていない、気がする。悩むばかり、考えるばかりで行動に移せない。人として良くない。みんな頑張ってるのに。
今日は特にうまくできなくて、悲しくなるしかなかった。ひとに甘えて頼ることしかできない。そうしないと生きていけない。自立できない……

外に出ようと決めたのも自分で生きていけるようになりたいという気持ちからだった。一人で選んで、一人で食べて、一人で寝る。実家は行きたい場所に簡単に行けるところではなくて、申し訳なさがある。

まずは仕事に就いたほうがいい気もする。でも何ができるのか何が向いているのかわからない。
面接が怖い。本当にしたいの？とずっと心の内側を見られているようで何も言葉が出なくなる。練習すればいいのかもしれないけれど、結局何もできず卒業してしまった。
学校の就活係みたいな人と話したとき、訳がわからぬまま涙が出てしまったのがトラウマで怖い。自分のことを言葉に、音にすることで全部外に出て人目にさらされるのが怖いのかもしれない。何もできない人間だと再確認してしまうから。
何もできない人間が社会でどう貢献できるのか。自分の長所がずっとわからない。

お風呂の中でよく考え事をしては頭Twitterみたいなものにずっと文章を書き連ねているのだが、マイナスな感情ばかり出てきて"自分がはやく消えてしまえばいい"みたいな思考になっていた。よくない……

できないことばかりだけれど、わたしにだけできることもきっとあるはずなのだ。

一歩踏み出さなければ。
物理的に動いてみないと何もできないから、やっとそこに行ける。
そこで少し頑張ってみる。うまくできるかわかんないけれど……
向こうでは人とたくさん会えたらいいな。言葉を交わし、自分の気持ちを伝えることに慣れたい。どうにか勇気を出して。