自分の事、愛せてる？

一週間位前にそんなような話になりまして…

そういえばこの話ってたま～に
出てくるなぁ…と。
昔受講した研修とかでは毎回のように
問われてたなぁ、なんて思いながら。

で、言われてから
「どうなんだろう」って。
振り返りながら文章を追記・追記…
として下書きしてました。
なんか文章が思うように書けなくて
寝かしてしまいました。
やっと公開です。（かなり長いよ）

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【～7年位前】「はぃ？何それ？」期

聞かれたら迷わず即答で
「大嫌いです」
って応えていました。（笑）

「それが普通だろう」
とすら思っていました。

「自分を愛する」＝「自分を好きか嫌いか」

と捉えていました。

「私達は、苦手なものを克服して
成長するんだから、世の中の人も
「自分の事が嫌い」と思っている筈で、
その嫌いな部分を克服していくのが人生…」
みたいな感じで考えてました。

自分を好きになる為には、克服する事！
みたいな、結構今思うとスパルタですね…

自分で自分を𠮟咤激励する。
いや、激励はしてなかったかもね。
往復ビンタする感じ？（…ちょっと違う）

更に、その時は
「できない」とか「無理」が合言葉。
自己嫌悪とか卑下するとか
そんな事が多かったと思います。
（朝飯前みたいな）

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【7年位前～】「ん？？？」期

少しずつ変化の兆しがありました…
色んな研修など受講をしていく中で

「自分を愛する」＝「自分を好きか嫌いか」

ではなさそうだ、ということに気付きます。
でも「「自分を愛する」はキモイ！」と
思ってました。背中がかゆいというか…

「私は自分が大好き！！！」っていう言葉
（私のFacebookの友人の方には「あぁ！！！」って
思う人もいるワード）
最後まで全身全霊で言えなかったです。

ところが…
治療中だったパニック障害で必要だったのが
「自分を愛する」に匹敵するような
「享け（受け）入れる」
ことだった。

「自分嫌い」だと一向に治らないんですよ。

治療開始から2年位は「治る」という言葉が
「完治」なんだと思っていて、
「前のように動けるようになるんだ！」
って元通りの自分を未来として描いたし、
「パニック障害になった自分嫌い！」
「なんで苦しまなきゃいけないの！！！」
ってやってましてですね・・・
まぁ治らないことｗ
元の自分に戻る為、昔出来ていた事を
復活させるんだ！…とやっていくと
逆に進むんですよねぇ…できないから。
出来ていたことが出来なくなっていく。
「どうしてこうなった？」とか
「なんでできないんだろう」とかね。
そういう時はメスとかで
自分を切り刻みたくなる位
自分への怒りとか幻滅とかが起こって
どんどん自分が嫌いになります。
頑張ろうとして、色んな所に力を使って、
筋肉痛とか息切れ。ヘロヘロ。

で、あるとき糸口がないかと
ネットで調べていたら
「完全に治すのは無理」みたいなことが
書いてあって
「100％もとに戻ることは無理なんだ」
となりました。
すごく書かれていた文章に
納得したのを覚えています。
納得しつつももとに戻れないのか…という
凹みはありましたよ、勿論。

で、そこからです。

「あ、こやつと『共存』するのか」
って思考が変わった。

「愛する」＝「享け入れる・認める・赦す」

みたいなワードに変化していきます。
でも、人から「自分の事愛してる？」って
聞かれると

「あんまり好きじゃない」

って答えてましたケド（笑）

共存するなら、出来る事・出来ない事を
沢山知って、そういう自分であることを
享け入れ、認める事。
出来ない事は、チャレンジできそうなら
やってみて、過呼吸とかになりそうで
ダメそうなら我慢しない。
避けれるところは避ける。
って始めました。

で、他にも共感力？というのかな、
へんなところで敏感でして、
私が叱られてないのに、誰かが怒っていたりすると
私が涙目になったり、過呼吸になったり
していて（未だにある）
そんなところも享け入れないといけなかった。
「ほんと、これ、面倒なんだけど…」
って自分に突っ込み入れる位。

そこからは色んなことを試して。
通勤も精神的な負担を減らす為に早起きし始めて。
東日本大震災の時は4時に起きて会社行ってました。
改善して通えるようになっていた今までの
朝の時間だと混雑して絶対通えないのと
金銭的にマンスリーとかを
借りることが出来なかったから。

東京の井の頭線にも3、4年位前まで
全く乗れなかったし、
他の電車も金曜日終電間際の電車は未だに
怖いです。朝・夕の通勤時間帯は未だに
チャレンジャー。
平日のバドミントンの練習に参加する時は
結構いつも「あと〇駅分乗る」って
呪文みたいに唱えて乗ってたり。
雪の予報の日は前日から職場最寄りに
会社に内緒で泊まったりしてた。
（間引き運転になったらイヤだから）
もっと色んな方法があるのはわかってますけど
そこは突っ込まないでね。

それが今の私。

※パニック障害は人により症状が違うため、
　「私の場合」として参考程度にして下さい。

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【～現在】どうなんだろう期

で、やっとここへたどり着いた！(笑)

先日諸々話で、久々にその言葉が出てきて、
「そこに行き着くかぁ…」て答えた。

で、終わってからどうなんだろう？って。
「うーーーーーん・・・・」
って思ったんです。

ずっと考えていました。
答えが出てこない。

で、
「自分には愛がないのか？？？」
「人を愛することができないのか？？？」
とすら思った。

「大嫌い」という気持ちが
過去のものとなったことに気付き、
「嫌い」ともちょっと違っていて
「愛している」という表現にも
何かしっくりこない…
なんだろうって。
今の状態をどう表現すればいいんだろう。

出来る事
出来ない事
不得意な事
よーわからず盛り上がる事
よくわからないけど泣く事
よく凹む事
理解されないだろうと黙る事
言うのが怖い事
時々、仮面を被って装う事
笑っている事
たのしい！って思う事

とか…色んな事を含めて

全ての事を私として
享け入れようとしています

なのかな。
今はそんな感じなのかも。

装ってしまう事は辞めたいし
悪いと思っている習慣を辞めて
いい方向へ行きたいのは勿論だけど
それをとことん「嫌だ」と
自分で自分をめった刺しにする方向には
行きたくないなぁ・・・って
今は思うようになりました。

こんなに長くなるつもり
なかったんだけど…
長々と読んでいただき、
ありがとうございました。

来年の今頃、どうなっているかな。

（2500字超えちゃった…）