私の恋愛価値って、

私は現在アラサーだ。
自分でアラサーって言っちゃっているけど、アラサーだからこうとか簡単に年齢層を括って言ってしまいがちだよね日本人って。私も括ってるけど。
　
今の年齢になるとわかるが、アラサーになった途端にフリーの人は相手を探し出すし、結婚願望あるかないかの話をよくする。女性は特に子どもが欲しいとなれば当然の事のようにやっぱり感じてしまう。
　
私も一時そんな風に焦って相手を見つけようとしていた。前にお付き合いしていた人で約7年間交際していた人がいた。とても優しい人で怒らない人だったからそこは凄くよかった。これから新しい恋愛するとなっても、そこの部分は譲れない気がする。じゃあなぜ別れたんですか？と言う疑問については色々な事情がありますので触れないでください…笑
その方と別れたらもうアラサーだった。
7年側に誰か居たせいなのか、別れてからのフリーの生活が全然わからなくなってしまいめちゃくちゃ辛くなった。毎日訳もなく何かをしていなきゃ気が済まない感じだった。
　
7年も付き合ってしまうと、色んな所にも行ったしそこで色んな事もしたし、一番きつかったのはどこへ出かけても必ずその人との思い出があること。別に嫌いになったわけではないし私から振ってしまった人なのになぜかしんどすぎる。
あぁ思い出したが、久しぶりにその人に会った機会があって、そしたらなんか変わってた。その変わってたが私と付き合ってた時には変わらなかったものが変わっていたし、途切れない様な感じで交際を始めた彼女が今はいらっしゃって、彼ってこんな感じだったっけ感もあった。世の中は諸行無常だけど、勝手に嫌になり辛くなった。勝手に。
街を歩いててフラッシュバックするとかありすぎる。本当にきつい。でも思い出ってそんなもんか。
　
その後出会いの場が無いのでマッチングアプリをやったけど散々だった。
いいね数に対してのマッチング率が低すぎる。マッチングアプリってそんなもんかもしれないけど、私が理想が高いのか理想が決まりすぎているのかほぼほぼの人が合わなすぎる。(プロフィールやメッセージのやりとりだけで)
 
その中で3人だけお会いした方がいたが散々だった。ていうか、マッチングアプリは男女問わず天秤にかけてるし(かけるものなんですね)急に連絡つかなくなったり約束していても急に断られたり、まぁそんなもんなのだろうけれど、私は阿保みたいに純粋にやってしまって今思うと本当に馬鹿馬鹿しい。本当に自分が嫌になった。
　
私の性格は良くないお人好しだ。
常に自分の気持ちより相手の気持ちに合わせてしまう。ちょっと断りたいなっていう予定も割と行ってしまう。行くまで凄く気が重いけど行ってしまうと割と平気になる。いや、「まぁいっか」が過ぎる。アラサーなんだからまじでそこそろそろ直せよ私よぉ。
　
人に嫌われたくないと言う気持ちが密かにあるんだろうし、心の中では本音と本音が常にぶつかり合っているので言おうと思えばいくらでも言いたい事はあるのだが、それはいくら仲がよい友人でもちょっと大人気ない気がしてしまう。だから言わない。
あと押しに弱い。バーで一人で飲む事あるんですが、女性が一人でバーにいるという状況だけで大体話しかけられる。男性に8割くらい。
私は正直人と話すのは好きだけど、何回か言葉を交わすだけでこの後も話したいか話したくないかがはっきり分かれてしまう。分かれているのになぁ〜…。
　
あまり自分からこんな事は言いたくありませんが容姿を褒められることは時々あります。もし本当の気持ちで褒めてくれたのならばありがたいことです。でもインスタとか流行り出してから世の中は余計「モテる＝容姿」になり過ぎていて、相手を選ぶ気持ち適当にしすぎだろ。実際。
結局これは私のただの愚痴に過ぎず、私はまたこうやって自分を責める事になるんですけど。
　
私は人を真剣に見過ぎた。人を信用し過ぎた。そして向き合い過ぎていた。
　
なんで私は今日も1人で飲み屋にいるんでしょうね〜が多すぎる。自分の価値を決めるのは自分でいいはずなのに、そうでないみたいな人との別れ方をしてばかりだ。