醜態未だ尽きず

こうもテンプレ通りというか、ここまで予想通りに体調（思考）が変動するのはつまらない。そう、今は鬱のターン。幸い躁のときに書き連ねてきた己のnoteを見返すことで、思考回路が鬱へ引っ張られ過ぎないようどうにか調整を繰り返している。

おかげで現在の鬱状況は完全な無気力とシンプルな体調不良くらいだ。希死念慮や自傷・自罰思考にならないあたり我ながら成長していると思う。しかし、この無気力だけは本当に厄介だ。何もしたくない、できない。やる事もない。気軽にできるnoteやツイッターですら面倒という始末。今の私からそれらが無くなると、本当に無になってしまう。

別名義でゲーム実況の動画投稿をしている旨はどこかの記事で書いたかと思う。あれ、書いたっけ？書いてない？まぁいいか、そういうことだ。

その動画投稿も、もちろんやる気が壊滅状態だ。特にこちらは酷い。数日に一本ペースで動画を録画・編集・投稿していた私が、ここ数週間「動画」というコンテンツ自体に一切触れていない。今はただストックした動画たちを自動的に投稿しているだけ。とにかく、面倒で、やる気も湧かなくて、手をつけることが億劫だ。

唯一見つけた娯楽で、気晴らしだった趣味ですらこれなんだ。本当に厄介な症状だよ。

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なんて、ここまでは建前だ。いや実際のことではあるが、鬱症状にだけフォーカスした切り取りだ。noteも、ツイッターも、動画も。やる気がなくなってしまったのは鬱状態のせいだけではない。承認欲求だ。

明確な功績を得ないと、そうでなくても、何かしら努力を自他共に証明しないと「私自身」を認められなかった私にとって、（ツイッターはともかく）noteや動画は私なりの努力や苦労の末に作り上げたものだ。つまり私という主観で言えば、功績と認めてほしい「対価」だ。

分かっている。そんな認知歪んでいる事も、間違った承認欲求をしている事も。そして何より、そんな事知ったこっちゃねえって事も。「他人の努力」ほどどうでもいいものはない。ましてや無名の一般人のそれなど尚更。分かっている、分かっているつもりなのだが、私のエス（イド）は理解を拒んでいるようだ。

我儘な本能。そう、くどいが、本当に分かっているんだ。空振りの努力をしていると。所詮自己満足の無名で稚拙な作品に、需要など一切無いのだと。割り切れないのなら今すぐ辞めれば良いだけのこと。

それなのにこんな所でつらつら本音を書き散らしているのは、淡い期待を捨てきれないから。全部空回りなのはもう十分時間が、数字が証明しているのに。だから認知が歪むんだ。

正しい承認欲求って何なんだろう。どうすれば、自分で自分を納得する形で認められるんだろう。ああ、もう。求められていない努力をする無能ほど邪魔なものはない。これは自傷でも自罰でも自虐でもなく、事実だ。これ以上他責思考なんてしたくないのに。どうか病気のせいだと言ってくれ。

受け身のくせに、周囲に、他人に求めるところはしっかり求めるエゴ。承認されなければ、こうしてグチグチ長ったらしい言葉を並べ立てる歪んだ自己愛。我ながら本当に気持ちが悪い。肝心なところを改善しないから、いつまで経ってもそのままなんだろ？分かっているんだろう？だったら今すぐ直すか、諦めるか、選べば良いのに。気持ちが悪い。

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こんな事ばかり考えているから、全部どうでも良くなって、無気力に入る。本当はどうでも良くないくせに、本当はどうにかしたいくせに、何かと理由をつけて出来ないと殻に閉じこもって、そして脳みそは考えること自体を諦める。

ああ、もう面倒になってきた。
わざわざこんな記事書く方が、結局求めてる方向からマイナスに向かうだけだというのに。

卑屈だろうが、痛い大人だろうが、何とでも言ってくれ。可哀想な人間だと、心からの笑顔で笑ってくれ。そんな評価自体、下してくれる人なんてどこにもいないのはもう十分に分かった。これは孤独とはいわないんだろう。ただありふれ過ぎて見えなくなった景色の一部。意識しないと見えない鼻先のように、人々の無意識へ溶け込む概念。間違った承認欲求に取り憑かれた哀れな幽霊。

そして、こういう自嘲的な言葉を並べ酔いしれる自慰、恥曝し。
そこに守るべき誇りも自己の欠片も無いらしい。笑える。

何度も同じような記事を書いてきた。
何度も同じようなことを願ってきた。
その解決方法は自分の中にしかないと、そこまでは分かっている。

そろそろ教えてくれないか、エス・イド。
さすがにこれ以上繰り返すのはキツいんだ。