これからの生き方。 41歳、独身。彼女もいない。病気があり、事情があって、自宅にいる。 仕事も短時間労働をおすすめされて、清掃員として、時短で働いている。 今の環境も悪くはないし、事情話せば、体調を考慮してもらえる。 無い物ねだりのような気もしつつ、出世していく友人の話や子どもの話を聞くと、僕とは違う状況なんだよなってどこか、距離を感じてしまうようになった。 人が離れていってるわけではなないんだけど、心の距離みたいなものができてしまったような気もする。 今って、ＳＮ
30歳を過ぎてから、社会復帰をした自分。 一般事務もやってみて、諦めたというのが、本音かな。 指示されるの昔以上に苦手になっているし、清掃の仕事でも、時より指示はされるけど、基本的には、自分でその日の作業を組み立てる。 時間通りにハマると面白いんだよね。毎日やってることだけどさ。 仕事は、そんなに変化あるものでもなく、淡々と日々を過ごす。 先輩の人とかに少し、手こずる時もあるんだけど、同じ仕事しているわけではないし、本人とも話し合ってみたけど、イライラするの直したいけど
僕も小学生の時に半年ぐらい学校にいかない時期があった。 今の子は、小学生でも持ってる子は、スマホ持ってるみたいだし、学校の中だけじゃなくて、外でも、人と接さないといけないケースも多いんだと思う。 集団心理が働くと、一人だけを攻撃することは、そんなに罪悪感を持たない子も多い気が当時はした。 結果的に、留年になるちょっと前に、少し、体調がよくなったので、無理やり通ったけど、勉強はついていけなくなっていたし、周りの人間もなんか、嫌だなと思いながら、学校行ってた、そんな子供だっ
月～金まで、仕事。 土日は、少しだけバイクに乗って、あとは、寝てる。 そんな生活だ。 でも刺激を求めている部分がないわけでもない。 ただ、目的がイマイチ見つかってないんだよね。 なんとなく、経験値で考えてしまうことが多い。 つまらん大人だなと思ってしまう。 ちょっとしたことでもいいような気はするんだよね。 散歩してみる。 銭湯に行ってみる。 仕事の帰り道を変えてみる。 些細なことも楽しめるほうがずっと幸せな気がするよ。 人間関係で、悩むことも多いけど、それだけ、繊細と
転職回数が割と多くなってしまった私です。 41歳、そんなにスペックの高い仕事は、していない。 社会人なら当たり前でしょということも、おそらく、新卒に毛が生えた程度の経験しかない。 リーダシップ取れそうで、取れなかった、20代30代。 紆余曲折して、今には至るわけです。 僕は、あまり指示されることに慣れていないというか、指示されるのが苦手だなと感じることが多かった。 上から言うのは、とても簡単で、どうしたら、その人が、やる気になってくれるんだろうとか、人を管理しないとい
弱いものだなと思う。 過ぎ去ったことは、取り返すことができない。 誰しもが同じ条件だ。 やり直し出来たらいいのにね。 僕は、人と話すの好きだけど、人で悩まされることが多い。 漬け込まれるというのか、舐められているというのか。 でも、黙ったままのタイプじゃないから、そこが、また厄介。 でも、その場を楽しく、面白く終わらせるノリも大人なんだとは思う。 下から見るなら、どうぞ勝手にとも思うんだけどね。 出来たら、同じ目線、人の目線で、いたいとは思います。
その日その日で、暮らしていると、目標や夢に近づいているのか、程遠いような気もしたりする。 清掃の仕事は、その場を整え、会社にいる人が気分良く仕事してもらえればいいやという気持ちでやっている。 自分の今までの経験をまとめていこうと思っていたり、なにか、人のためになることをしたいとは思う。 そのなにかを、明確にしていかないと、ただ闇雲に日々ばかりが過ぎるとも感じている。 来月で、42歳。もう若くもないけど、まだジタバタしたいし、熱量だけは、失いたくないとも思う。
頑固なところがあり、性格が直線的すぎる。 共感性を高めて、もう少し、相手の気持ちを考えられるようにしていきたいとは思う。 なんか、注意を受けたり、不機嫌な感じでこらえると、とても嫌な気分になり、最悪、被害妄想が始まっていしまう。 この数ヶ月の出来事は、会社の上長とも話をしたりしたけど、上の人たちだけで、話が済むかなと思ったけど、当人の人が、ドライバーの人にも愚痴ったりしてるみたいなので、なかなか、面倒くさいことになってしまったなとは、感じている。 でもその人がいないと
当人同士で話し合いをすれば、よかったのか。 上長の人に相談をして、会社が間に入るからという話で、落ち着く感じになるかと思った。 でも、その人は、他の社員さんに話したみたいで、その話を聞いた社員さんが、僕に気を使ってくれるようになった。 些細なことだけど、朝、そんなに会話しないけど、いつも同じ席で、二人で、少しだけだけど、会話する習慣があった。 それが、最近になって、その話を聞いた社員さんが隣に来てくれる感じになった。 気を使わせてる感じもするんだけど、僕が、病状が悪くな
3つの時代を生きてきている私です。 若い人と話すと、ちょっともうちょっと感覚が違うんだなと思うと自分の老いを感じます。 まぁでも、若い人には、若い人の意見、考えがあり、お互いに尊重していくべきところだなとは思う。 目上の人からも目下の人からも良いところは、パクる。そんな感じかな。 年齢気にしちゃうこともあるけど、その人がどんな人かが大事だよとは思います。
人間の悩みのほとんどは、この二択だと思う。 生きていくには、お金がいるし、生きていくと人間関係が発生する。 ある程度は、自由に生きたいし、誰かに束縛されるというのも苦手な自分。 まぁ簡単に言うとワガママなんだよなとも思う。 ただ、自分なりに工夫をし、将来一人かもしれないけど、それなりに楽しめるように、やりたいこと、目標、目的を明確にしていく作業が必要だなと思っています。
はい、会社組織というものが苦手な41歳のおっさんです。 自分の部署の部長さんが、メンタル不調が続いたために、異動することになった。一回目休職した時に、すぐ動いてあげたほうが、本人辛くなかったんじゃないかと思うばかりの出来事ではある。 立場上、社長でも無い限り、そんなに権限もないわな。 自分の今の会社の社長さんは、ボンボンな雰囲気なんだよね。 まぁ清掃している僕には、あまり難しいところは、解りかねる部分もあるけど、仕事する以前に人として、どこまで考えてあげられるのか？のほ
好きか嫌いかで判断し過ぎるところが昔からある。 嫌なことされて、もういいやと思って、無視している人も残念ながらいる。 偶然会っちゃうとテンションが落ちていたんだけど、いつでも来いやぐらいの気持ちでいたほうが、楽なことに最近気付いた。 なにかしてくるなら対処するけど、お互いになにもしないんだから、無のままでいいんだと思う。 仕事にしてもプライベートにしても人間関係に求めすぎない、適度な距離感、嫌われることがあったら、それは、仕方ないことだと割り切ること。 嫌いなタイプも解
僕は、若い時から、これが分けることが下手くそで、仕事のことばかり考えているタイプだった。 人付き合いも嫌いじゃない方なんだけど、得意でも無く、結局は、一人でいるのが落ちついちゃうのもあって、今だに独身。 こういう40代、増えてるような気もするんだけどね。 当たり前に結婚してて、子供がいて、部下がいて、なんて生活とは、程遠い現在地です。 でもまぁ負け惜しみに聞こえるかもしれないけど、今は今なりに幸せなわけで。 飯が当たり前に食えて、風呂も入れて、寝るところもある。 十分
まだ少し、副作用が出ますが、体調は、マシになりつつある。 5月の後半から、調子崩して一ヶ月あまりかかった。 健康でいれることが、なによりも大事で、幸せなことだなと思う。 一日一日を大切にして、少しでも楽しめるようにしたい。
頭痛と戦う日々に。 病状は、少しずつマシになっていると思いつつ、副作用が辛い感じですね。 仕事も行ってますが、中日の水曜日を2週間ほど休みを取らせてもらうことに会社と話してなりました。 生きてると、本当に大事なことってなんだろう？とかふと思う私。 人は、幸せになるために生まれてくるはずなんじゃないかとは思うんだよね。なんかでも、そうもいかない構図が出来てる世の中な気もして、なんだか、やるせない気持ちになることもある。 それでも、青臭いかもしれないけど、勇気や希望を無くし
