私の母と祖母は仲が悪い。

私のお母さんとおばあちゃんは仲が悪い。姑問題とかではなく、本当の親子として仲が悪い。母が祖母を避けているのだ。母いわく祖母とはウマが合わないらしい。私の知らない2人の過去に何があったかは知らないが、私はいつも寂しく思う、本当の親子なのにどうして仲良くできないのだろうと。

祖母

祖母は、私にとっては優しくていろんなことを知っている良いおばあちゃんなのだ。マスクを大量に作ってくれたり、庭のザクロを漬けてジュースを作ってくれたり、秋には干し柿も作ってくれたり、ガーデニングに精をだして腰を痛めたり、中学生の時の部活終わりに作ってくれた超こってり焼肉ご飯を、一度美味しいと言ったら毎週作って準備して待っていてくれたり、セーターを編んでくれたり、ずっとおしゃべりが止まらなかったり笑

だけど母にとって祖母は厳しい人だったようだ。高校生の時の門限は17時だし髪を染めて帰ったら夜中に髪を切られてエピソードなどを聞いたことがある。

そして時々、なんか信じられないくらい社会的にアウトな発言をする。だけどそれはおばあちゃんとして違うコミュニティに生きていることを実感する程度で（ばあちゃんに悪気はない）、アウトな発言だなあと思いながらもフォローできる程度の発言である。あとネガティブな文句もよくいう。

私は退職後の祖母の姿しか知らないが、若い時はよく働いている忙しい人だったようだ。私にはそこまで働いてでも必死に母を含め３人の子どもを育てたのかなと思うけど、若い時のばあちゃんはどんな人だったのだろうか。ばあちゃんはどんな人生を歩んできたのだろうか。どんな恋愛をしどんな挫折を経験し、どんな瞬間に幸せを感じてきたのだろうか。母や私が生まれた時にどんな気持ちだったのだろうか。叶えたかったけど子育てや生きて行くために諦めた夢はなんだったのだろうか。知りたいと思う。

ばあちゃんは素直じゃない。もう、素直になることを忘れてしまったのじゃないかなと私は思う。自分の感情、自分のしたいこと、自分を生きることを忘れちゃったのかなと私の目には写っている。80歳からでもいろんな事に挑戦したら良いのになあ、勝手にそんな事思ってごめんね、ばあちゃん。80歳ってみんなそんな感じなのかな、、

母と祖母

母と祖母は車で5分くらいのところに住んでいる。

ばあちゃんが私たち孫にお小遣いをくれるとお母さんは嫌な顔をする。ばあちゃんが、お母さんの好きな梅酒を漬けたから取りに来るように電話をすると母はもう作らなくていいからと言う。5月のチマキも、なんかよく分からない煮物？の時も、そうだった。きっとばあちゃんはみんなの喜ぶ顔を想像しながら作ったんだろうなあ

母はいつもどこか祖母のすることが嫌なように見える。

母ももう45歳なのに何が気に入らないのだろう。確かにネガティブなこととか言うけれど耐えられない程じゃない。それよりもノンストップでどんどんお菓子が出てきたり、必要ないほど何かを作ってくれたり可愛らしいではないか！！！

私の心はなんだか痛い。祖母は不器用な人だ。

親子って近すぎるからうまくいかないのかな

私の周りにも親子関係で問題を抱えている友達がたくさんいる。それぞれに複雑で言葉にできない感情が絡んだ問題を抱えている。

一概に気軽に「家族」を語ることはしたくないし、絡まってしまった親子関係っていろいろ理由はあるけれど、元を辿れば親は子どもの幸せを願っているんだと思う。（…そうあって欲しいと願っている）その方向性が間違ってしまっていたり、厳しくしすぎてしまったり、子どもをコントロールしてしまったりして絡んで捻れてしまうのだと思う。

そして距離が近すぎて感情がすぐに溢れてしまう。なんだかんだ言って何歳になっても子どもは親が大好きで親が全てだから、否定されるのが怖いし、認められると嬉しい。普通の友達に相談できることが、親に相談しようとすると怖くて怖くてたまらなくなる。一番近いはずなのに、だからこそ、普通にありがとうも、ごめんねも、助けてっても言えない。一番大切で、ほっておけないし他人事ではすまないからだ。

それに自分の所有物のように感じてしまいがちだと思う。

お互いがひとりの人間で、感情があって、その人の人生を歩んでいることを忘れてしまう。親も子ども誰の所有物ではないひとりひとりの人間だと尊敬し合うことはとても大事だと思う。だけど親は、自分で産んで時には大変な想いをして育てて、大きくなってからも子どもの感情に気づかないことが多くあるんじゃないか。

そりゃもちろんウマが合わない人間だっていると思う。だけどお母さんとおばあちゃんがいろんな感情が絡まって分からなくなっているだけなんじゃないだろうか。親子や家族という関係がそう簡単で単純じゃないことは分かっているつもりだけど、どうか素直になって欲しい。

「大好きだよ」って子どもに、親に、いつから言えなくなるのだろう。

言葉にされるとやっぱり嬉しい。言葉にしなくてもお互いに分かっているなんて傲慢だよ。

おばあちゃんとお母さんの関係性にいつまで「明日」があるのかは分からない。おばあちゃんにもう二度と会えなくなってから心の中で「大好きだったよ」とつぶやくなんて、私のお母さんに絶対にして欲しくない。

私はばあちゃんもお母さんもどちらも悪い人には思えないし、どちらも大好きだ。だからこそ疑問に思う。お母さんは本当にばあちゃんが嫌いなのだろうか。

長々と書いてしまったが、別に表面上の仲良しを見たい訳ではなく、素直になって、誤解をといて、要求をして、できないことはできないと言えばいいと私は思っているってことをこの記事で書きたかった。それだって別にしたってしなくたってどうだっていい。人それぞれだし。ただ、ばあちゃんにだって、この世界に生まれてきて、みんなを育てて幸せだったって思って欲しい。ばあちゃんの人生はどんなだったのだろう。気が強くて素直になれない性格だってのは分かっているよ。やり残したことはないのだろうか。

なんか全体的に上から目線の嫌な人間だね私。。しかも勝手なことばかり。。。。

私は子どもを育てたこともないし、自分の家族を持ったこともないポンコツのくせにこんな長々と書いてあってしまって情けない。そしてこのことを母に直接言えず、ネットに記事にあげているのは、そういうこと。親には私だって100％思っていることは言えない。話が終わる前に感情的なり議論もできない。この親子の壁？のようなものは超える必要はないのだろうけど、超えてゆけたならなぁと思うことは多くある。上手に親と関わっていきたいし後悔したくない。直接はなかなか私も言えないけど、私は母も父も尊敬してるし大好きだよ。