8月22日

今日は、頭が痛くてあんまり仕事が捗らなかった。

上司に聞かれた時も、ちゃんと答えられなかった気がする。

 会話を遠目で見てる私が居るような気がした。

ほとんど自己主張出来なかった😭

新しい案件貰えることについても、ちょっとワクワクしたけど、不安でもあって、なんにも言えなくて、、、多分否定の意味に捉えられてしまった🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️

なんて事をしてしまったんだ🤢😓

自分を攻撃してばかりでしんどい。

否定しまくるの辞めたい。

お昼休みに、自分の心さんと仲良くなる為にネットの記事を読んだ。

しかし、お昼からの私の行動を見ると、恐らくそんな安心できない環境でそういう記事を読んでも不安が募るだけなのかもしれない。と思った。

だから、会社ではそういう記事読まない方が良いのかな🤔と思った。

 それか、そもそもお昼に読んだ記事が私にとって良い影響を及ぼさないものだったのかもしれないし、いつもと同じように私は無口だったのかもしれない。

でも、これだけは言えるのは、私は悪影響を受ける時もあるかもしれんけど、自分の心さんと向き合い続けるって意思はあるって事！

上手くいかない事もそりゃあるさ╮(´•ω•)╭

6～8割出来てりゃええやん(๑•̀ㅂ•́)و✧

って気持ちで生きたい。

それから、罪悪感について調べてみた。

何故って、人から優しくされると申し訳ない気がするから、なんだかおかしいなと思ったから。

罪悪感は、「愛して欲しいという願望」や、「喜ばせたいという欲求」、「私のせいだという判断」から来るものらしいです。

それから、愛が貰えずに育った人でも大人になってからでもできることがあると。

それは、自分で自分の心が自由である事を許すことらしいです。

・心が裁かれることなく…否定的な判断や価値を下されないこと、裁かれない状態のこと。

・心の自由を許している事

・自分の考える事は、自分が考える事として、自分が欲する事は、自分が欲するものとして自分の思いがある事を許されること。

これが、仏教が教える愛なのだそうです。

私は、3番目の自分の考える事は自分が考える事として、自分が欲するものは自分が欲するものとして、自分の心が在ることに許可が出せれていないと思いました。

それは、子供の頃から私の心を殺して生きていけばいいんでしょ⁉️という投げやりな思いを抱いた記憶が強く残っていて、今も度々思ってしまうみたいです。。

もっと自分の気持ちを大切に感じてあげたら、良いのかなぁと思いました😊

でも逆に言えば、何故自分の気持ちを抑えるようになったのか、そのメカニズムみたいなのが分かれば少しは改善される気がしました😀

もっと自由になりたい🗽

私の心さんと仲良くなりたい🥺
それから、自由になりたい

と強く思ったのでした。

それでは、また次回の投稿でお会いしましょう✋