復職まであと１か月

あっという間に２月も後半だ。復職は４月を予定しているのでのんびりできるのもあと１月といったところ。
この休職期間に努めたことは、のんびりすること、無理をしないこと、気がすすまないことをなるべくしないようにすること、不調の日を受け入れること。その結果、心の揺らぎとかあー病んでるなって思うシーンが減ったように思う。半年くらいかかったのかな。
つい先月まではもうちょっと不安定な日も多かったように思う。

誰かと約束をしたり、自分でやると決めたり、日常の中のタスクが発生して、調子が良い私がいいよやりますと言ったことが調子の悪い私にはすごく負担になる、急に。
やりたくないときも約束をしたらやるのが当たり前だったものを、調子が良い私が戻ってきたらやろうという世界に引っ越しをした。
仕事ではないので、まあまかり通る。後回しにしてもなんとかなるし、調子が良い自分が戻ってくると途端に進む。これって仕事でも案外通るかも？という感覚さえある。調子が良い自分は信用ができる。
自分と周りを信用して、もっと、大らかに仕事をしたいなと思う。

半年以上休ませてもらって、復職してもいいなという感情になっている。もっと楽しく仕事ができるだけのスキルも経験もあるはずなんだよなということも思う。

今日、不意に芽生えた感情は、会社への感謝みたいなものだった。こんなふうに休ませてもらったし、休むまでも好き勝手させてもらっていた。何も反対されたりしないし、希望は通してもらっていいた。伝えたことはちゃんと通っていたのだ。つい先週まで、不満におもっていたことなんて消えないのではないかと思っていたし、なんならふざけんなぐらいの感情が腹の底にあった。感謝もなにもなくお腹の底でなにかぐるぐるしていて苦しかったけど、今は随分とぐるぐるが薄くなっているし感謝すべきことへの気付きが芽生えた。回復したのかもなーと思った。

復職してから転職する選択肢もある。休職前にあった感情はもうなんとなくなくなっている。やっぱり回復しつつあるなーと思う。

自分の希望や自分の目標が見えなくなってからしばらく走り続けていてそれがすごく辛かったし、その中で達成していたことも手放したり失くしたりしてしまっていた。

残りのひとつきで自分がどうありたいのかもう少し明確になるといいな。