私の中の私と会話する

ここ2週間前から本格的に体調不良。

昔からこの「梅雨時期前」は心の波が
激しいモードに突入するから
いわゆる【こいつ】とも
長い付き合いなんだけど。

相変わらずにっちもさっちも
コントロールが聞かない。

まあ、そういう時に限って色んなものが
負の物事がこぞって集まってくる。
これほんと不思議。

漢方薬試したり、時間しか薬がないことも
理解してるから波のように身を委ねてる。

毎日色んな感情が溢れてきて、
頭の中も心の中も大忙し。
自分の中の【自分】と会話して
なだめるのにも精神力がいる。

否定的な自分、恨めしい自分、
外の世界が羨ましい自分、
生と死を俯瞰する自分ー。

体は本当に素直で、
女性特有のものも大暴れ中。
1ヶ月以上遅れたかと思えば
2週間もしないうちにまた顔を出した。
こうなると間隔が短くなってしまう
婦人科の通院にも嫌気が差しちゃう。

数日、目を背けてきた各部屋の掃除に
朝から本腰を入れる。

調子悪いのにも関わらず全部屋
掃除機と拭き掃除するあたり、
馬鹿だなあとつくづく思う。

雑巾洗いながらみるみるうちに
色が変わっていく様に、
なんだか今の自分と重なった。

溜まった汚れを洗いざらい吐き出す

その感覚が今の自分の感情と
なんだかリンクした。

ほこりのようにいつの間にか汚れていて、
気がつけば溜まりに溜まってしまっている。
溜まっていることに気づかなかったり、
忙しない日常に見て見ぬふりをする。

1回じゃ到底拭き取りきれなくて、
こうして綺麗な水で何度も何度も洗うことで
振るい出している感じ。

今私はきっと、
この雑巾のように自分自身という水に
ふるいをかけて(向き合って)
何度も何度も汚れ(本当の気持ち)を
洗い出してるんだろうな。

障害児育児をしていると本当に辛い。

人の心に寄り添い続ける難しさ、
自分の心のキャパだったり、思考の柔軟さを
問われ続ける。今の「世の中」の軸に
どうしても引っ張られてしまう。

もちろん辛いことばかりじゃない。
その分、人一倍喜びを感じられるし
成長を体感できるし、なにより
子供たちからたくさんの気づきと学びを貰ってる。

今、この時代だからこそ必要な
価値観の概念や柔軟な捉え方、
本当の支え合いとは？人の心とは？という
心理のその奥を見るきっかけを沢山貰ってる。

だからこそ辛い。だからこそしんどい。
答えがあるものの方が楽だから。
1つの価値観に暗黙の了解で、
多数決で決まっていく世の中の方が楽だから。
今ある軸に合わせて生きる方が楽だから。

だけど
自分という価値を、心を
ちゃんと見ることも出来なくて
「正か」「悪か」で判断する空間に
苦しくて息が出来なくなるのも本当に辛い。

知らないがゆえに生まれるズレから
進行していく「伝わらない」場の多さに
諦めが襲ってきてつい、
正解を探してしまう自分も本当に嫌い。

そんな、色んな感情がまた
渦をまいた掃除時間でした。

長男も調子が悪くなる時期で
重なってしまうからこそ余計
バランスを保てなくなっているのもあるんだろう。

本当に、バランスって大切だ。

心も体もお金も仕事も、
全部全部繋がってる。

お金があっても心が満たされていなければ、
意味の無いものになるし

お金がなかったら心の余裕も生まれない。

したくない仕事でどんなにお金を稼いだとしても、
心身ともに不調が出る。

そのバランスも、
優先順位があるんだと痛感した6月。