なんだかよくわからないまま、ただ進む。

　私は今46歳で、間違いなく人生の切り替え地点にいます。いちばん大事な仕事だと思っていた子育て（中一の娘）は、あっという間に折り返しを過ぎました。困ったことがあったら何でも力になろうと思ってきたけれど、学校での小さなことはすぐに友達とのやりとりで解決するようになり、私に相談することはほとんどなくなりました。１年ごとに変わる担任の先生ともその年その年でうまく乗りこなしています。ずっと習い続けているダンス（ヒップホップ）は目に見えて上手になり、なんというか、もう親いらずな雰囲気がものすごいのです。もちろん衣食住、体調管理、何かを買うときやお母さん同士のお付き合いは親の仕事だけれど、何から手をつけていいかわからないという時期ではないし、お母さん同士ももう長く付き合ってきていて気心も大体わかるから、そんなに重い仕事ではないんですよね。

　さて、どうしましょう。私はこれから何をしたらいいんだろう？　自分のしたいことのためだけの選択なんて今までしてこなかったことを痛感しています。こんな気持ちになるまで全然気づいていませんでした。学校を卒業したら仕事をして、結婚して、子供を育てて。ここまでは嫌でも向こうから仕事がやってくるんですよね。でもその、向こうからやってくる私の仕事はもうあらかた終わりました。まず、終わったことに気づくのに少し時間がかかりました。それを受け入れるのもきつかったです。特にお礼を言われるわけでも、ボーナスがもらえるわけでも、卒業証書があるわけでもない。自分で「あ、終わったんだな」で終わらせるなんて、まぁなんとも自力、気力頼みな終わり方です。まぁよくやったよね、よしよし、ってくらいなものです。問題は次、この先どうしよう？ってことです。

　娘が生まれてからも仕事をしていた時期はありますが、それは子育てと両立できて、今までの経験が役に立つということだけで決めていた仕事でした。小さいころから叶えたい夢や就きたい職業もはっきりとなかったから、こういう今になっているんだと思います。しいていえば、家庭を持ちたかったのかもしれません。だからその夢が叶ったのだとも思います、意識していなかったのだけれど。ということは、この時点で、私の想定していた人生は終わりになってしまう。でも、体は動く、生きているから、生きていかなくちゃいけない。

　確かに毎日の繰り返しで、子育て卒業といったってまだまだやることはたくさんあるし、ヒマではないけれど、このどっちを向いてなににエネルギーを費やしていけばいいのかわからない状態がつらいです。出産前からやりたくて仕方なかったパッチワークはやっているけれど、ただただやっているだけでは満たされないです。やり方を工夫するか、まったく違うことに意識を向けるかした方がいいんだと思います。今の今は、自分の状況ははっきり把握できているんだけど、具体的な方向が決められなくてもやもやしています。今年中くらいには、ちゃんと歩き出せるといいのだけれど、と思っています。

　歩くといえば、去年ずっと家にいたせいで本当に外を歩くのがきついです。これではまずいと思って（生きる方向性を決めるのも大事だけど、外を歩くことも本当に大事！）少しずつ歩こうと決めました。自転車で出かけて、歩けるところを歩いてみる。本当に少しずつ、ですが。

　それにしても何でこんなにもいっぺんにいろんなことが変わってしまったんだろうと毎日思っています。でもこうなってよかったんだ、とか、いやいや悪かったんだよ、とか、そういう見方をするのもなんだか違うような気がして「なんなんだろ、これ？」という気分でいます。白黒つけない。少し前までははっきりさせるのが大好きだったけれど、もう私の小さなものの見方では答えが出ません。

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　こんな毎日の中でもバンタンはいつでもかっこよくて、私の目の前の景色を少し明るくしてくれています。澄み渡った青空がとても綺麗で大好きな「ON」のリンクを貼りますね。今日もこの、なんともいえない投稿を読んでいただいて本当にありがとうございます。