頼むからほっといてくれ

野次馬のようにストーリーに足跡つけないでよ 私が公開にしてるのが悪いんだけど、結局そこなんだけど、 わざわざ見にきましたよって跡つけるのやめてほしい 足跡残す人に限って大して仲良くもなかった人っていうのが煽りのように感じる 昔からそうやって冷たい目で見られてた 分かってた あいつと付き合ったんだっていうあの目線が今でも忘れられなくておかげで今も前に進めてないんだよ 私が弱すぎるからなのは分かってるけど なんで付き合ったの？って質問、いまだに覚えてる 好きだから以外ねーだろ笑

8.29

今日初めて夢に犬が出てきた 亡くなって3年と4ヶ月？ 夢の中でわたしは抱いてた、重かったよ 何してたんだろう？散歩？山？ とにかく重いなーって思いながらあの黒い塊を抱っこしてた 相変わらず重いし足は短すぎるし胴も長すぎる 可愛かった 分かんないけど、元気そうだった 散歩は今も嫌いみたい 家に帰るってわかった瞬間の顔を思い出した あの青いリードをしてた そろそろ夏だし丸刈りにされるねって話しかけた気がする 亡くなってからずっと夢に出てこないかなって待ってたから 嬉しか

8.19

何度も何度も同じプレイリストを流して歌詞を目で追って噛み締めてた 涙ﾂｰで顔が濡れる そうだ、たばこを吸おう 喫煙者と飲みに行くと帰りのコンビニでたばこを買う癖がある 吸わないから一年以上家に置かれてる 状態が悪いであろうたばこたち、5箱家にあります 生きてていいんだなあって思いながら6本吸ってた 満足したけど立てなかった ヤニクラ？情けないとにかくださすぎる それから胃がもやもやして横になりたかったけど たばこの匂いがついたままベッドには横になりたくなかったから、脱

8.13

しんどくて、辛くて、言葉にできないものがのしかかっている時って泣きたくても全然涙が出ないんですよね。 だんだん時間が経ってくると焦りや自己否定に変わってもっと自分の体を蝕んできます。 鬱になった方が「脳みそが溶ける感覚」と言っていましたが、本当にそういう感覚がありました。 実家に帰った時やっと泣けたことを前のノートに書きましたが、それからも涙腺がぐらぐらして何もないのによく泣くようになりました。 涙を流す行為はストレス発散の手段のひとつなんだとここで私は実感しました。 しか

23:25

なかなか考え方は変えれなくて また自己嫌悪と被害妄想で頭の中が忙しい 頭の中がそんなんだからピークに達した時、衝動で連絡先を消してしまいそうになってます 実際消してます もし連絡先がなくなってたらごめんなさい、わたしが暴走しただけです、 今のあなたは悪くありません いまのわたしが悪いのです むかしも、わたしが悪いのです ラインもなんならスマホも全部捨ててしまおうかと橋を歩いてるときとくにぶん投げたくなって逃げ出したくなってみんなのこと忘れたくて腹立つ時があります。 忘

16:37

泣いたあの日を思い出す 見守る母が「（落ち着くまで）洗い物する？」と言ってくれた 自然にそういうことを言ってくれる人 私に今必要なのは無心になることだとあの人は分かっていた 今それを思い出してまた涙が出てしまった

2024.07.24

世の中のこと、何も知らないくせに 憎んでる

2024.07.19

このしんどさはどうしたら軽くなるのか、 自分を好きになること？ 自分と仲良くなること？ 原因:昔の失敗、後悔、言われたこと 思い出す、頭を殴られる、フラッシュバック、 他人が原因の部分→強いマインドを持つしか手段はない そもそもしんどいとはなんだ？ 私は私のことを認めていないのか 自分を認めるとはどういうことか 長所も短所も受け入れるということ？ 器を大きくするべき？ それはもっと、社会を、周りを、知るべきということか、知らなさすぎるのか？ これからこの先、元気になれるのか

東京3日間

就活で東京に行ってた 夕方時間が出来たので友人Sに茶しばかないかと声をかけた 誘う前からあいつは茶をしばいていたが Sは古くからの付き合いではなく去年の今頃知り合った 付き合いは短いが信頼というか安心感のある人間なので、しんどい期間だけど会ったら何か変わるかもしれないと思い会いに行った ぬるっと合流して本紹介したり音楽紹介したりしてた、難しい本読んでた 途中まではよかったけどなぜかだんだんしんどくなって被害妄想のような思考が頭の中を埋めつくしてきた ふっと死んだ目に変わる

真剣に魔法少女になりたいと思っている

石鹸が鼻に入って痛くて嫌になった

2024.6.25

辛くて悲しくてしんどい日が続いている。 何がそうさせてるのか、なぜなのか具体的に話そうと思うと全然言葉にできなくて誰にも相談できていない いつか相談できるように書いておく 言葉の重みってものを21歳になってやっと感じるようになった 少しだけ 周りの友達はどんどん大人になっていっている 私だけが情緒不安定で惨め とても苦しい 誰かに話は聞いてもらいたいけど、みんなそうだよって返されたら悲しすぎて頭止まるだろうなあって相談するのやめてしまっている バイトで仕事を増やして