自分が生きるのに向いてない話

死にたい

毎秒思ってるわけじゃない。

自分は日によって死に対する考え方が変わるし、なんなら時間帯によっても変わる。

でも昔からこんなこと思ってたっけ？

こんな胃の奥から気持ち悪くなってたっけ？

中学生くらいまでは、あんま死にたいとか本心から思ったことなかったと思う。忘れてるだけかもしれないけど...。前の自分は、「自殺なんかするくらいならなんでもできる！」とクソみたいな楽観的バカ人間だった。

子供だからしゃーないかもだけど。

自分が絶対に正しいって、妄信できる人は幸せだと思う。なんなら自分の意見じゃなくても、都合のいい事を「これは絶対に正しい！」と「これは絶対悪なんだ！」って信じ切れる人。

うらやましい。皮肉じゃないけどそんな深く考えられない人間になりたい。

自分みたいな、変に考えすぎてしまう人間は本当に生きるの向いてないと思う。なんで生まれてきたんだろう。生物学的に考えると、完全に子孫残すために自分は存在していると思うが、自分は子供は絶対に産みたくないのでもうそれが決定してしまっている時点で生きる意味な～しって感じがする。

まあ世間ではいろいろな人が生きる意味とやらを探しているようだが、自分は種の繁栄以外特にないと思っている。楽しければそんなことはどうでもいいが、楽しいは「自分のことがそこそこ好き」の元に成り立つものだと思う。

自分の長所なんて出てこないけど、嫌いなところならいくらでもでてくる。本当に尽きることなく。もう全部が嫌いで、嫌いで、、、

嫌いなのは自分の精神とか性格的なところで、容姿はあんま気になんないタイプなんでそこは良かったけど、、、（別に好きではないが）

いや、よくないか。容姿はある程度努力で変えられるかもしれないけど、、、この、クソみたいな生まれ持った性格が変わるもんか。

努力次第なのかもしれないが、変わった風に理想を演じたところでどうしても根底に”自分”がいる限りやっぱりダメだ。

自分は発達障害だ。去年あたりに不安障害で心療内科を訪れたときそう診断された。ASD（ADHDも多少...）は本当に、調べて知れば知るほど自分で、その度に自分を嫌いになっていった。まあそもそも嫌いだったけど、より自分の性格の悪さが自らの中で明確に際立って感じられるようになってしまった。発達障害という名前を貰ったその日から、その言葉に甘えてしまうんじゃないかという恐怖にずっと苦しめられてきたような気がする。

いや、なんか違うか。「その言葉に甘えている自分」を他の人から見られるのが怖かったし、そんな自分を俯瞰して想像して胃の奥から気持ち悪くなってどうしようもない。

自分が嫌いだ。

幼稚な自分が嫌い。飽き性で何をやっても続かない自分が嫌い。無神経な発言をしてしまう自分が嫌い。人と上手くコミュニケーションが取れない自分が嫌い。中途半端な自分が嫌い。リセット癖がある自分が嫌い。朝起きれない自分が嫌い。時間が守れない自分が嫌い。人にすぐ頼って、すぐ離れてこうやってすぐに病もうとしてしまう自分が大っ嫌いだ。

何度も変わろうとした。生活習慣から考え方とか...そのたびに途中で自分が投げ出してしまって、もはや自ら病んで失敗して、もう自信なんて残ってないよ、、、

発達障害なりに、特性を知って変わろうとかそんなこともしたっけ。もう忘れた。

なんのとりえもない癖に何一つとして頑張ってきたことがないから、本当に自分はダメ人間だと思う。自分が嫌い、というのももはや妄信の一種だろうか。

夏休みとか、長期休暇は特に病む。最初は計画を立てて意気込むが、結局何もできずに気づけば一日が終わってしまう。せめて1㎛くらいでもいいからなにか成長出来てたらいいんだけど、そんなことは何一つやらず、クソつまらない動画観たり暇つぶしアプリ開いたりしてただただ時間を無駄にしている。ただ、こうやってnote書くのはタイピングの練習になっていいかもしれない笑

本当は、なんだっていいんだけどな。今すぐ死んだって、今すぐ夜の街に出かけてみたって、生物学極めてみたって、急に思い立ったように高校もやめて伝統工芸品の職人とか目指したって。

でも、本当に病んでいるときはそれも考えられない。

普段は推しとか含め、好きなもの、好きなことがいっぱいあるはずなのに。

まるでそんなもの最初っから自分には存在しなかったように苦しく生きている。暗い辛い未来しかみえないんだ。

自分は双極性障害なのかもしれないと疑ったことがある。ガチ病スイッチがあって、波が酷くて、躁の時も前は多かったように思う。ただ、薬を飲み始めてから（抗うつ、抗不安薬）極端に躁状態に入ることはなくなったようにも思える。

そんな自分を認めてしまうと、鬱状態じゃない時ですら、「どうせまた自分は病みたがるんだ、、、」「今は楽しいけど、これは辛くなる前のほんの一瞬の楽しさだ。すぐに消えて沈む」って、そんなことを考えてしまう。

なんなんだろ。

頑張ろうって、思えば思うほど出来なかった時のつらさがでかくなる。

鬱を溜め込んでゆく。

高校を卒業したら実家を出ると決めている自分だが、本当に一人暮らしで大丈夫なのだろうか...。いうて今もまあまあ大丈夫じゃないのだが、一人暮らしなんてしようものなら堕落するためのハードルが下がって即刻死のうとするかもしれない。

本当は今を生きればよくて、ただただ楽しいと感じる瞬間をつみかさねていくだけでいいのかもしれないけど、なぜかそれができない時が多い。おいしいおやつが用意されていても、自分がそれが好きで食べたいと思えなければそもそも手を付けることすらできない。そうやって好きを再発見する努力を怠った自分には、とっておきの病みが待っている。

楽しいを感じられなくなったり、些細なことですぐ病みたがって、沈んで自殺方法考えたりして落ち着きを得る自分は、生きるのに向いていない。

普段はTwitterとかの誰の目にも触れない鍵付き病垢で吐いてるし、今回もそうすべきだったとも思う。それでも、Twitterは字数制限がきついのと、なんかわからないが衝動的にこっちになってしまった。

これをもし見た人が気を悪くしたら本当に申し訳ないっす...。

あと、発達障害についても触れてしまったが、あくまでもその特性を持った上でのもっと酷い性格の自分自身が嫌いなだけで発達障害を持った人が嫌いなわけではない。否定するつもりも全くない事だけは言っておきたい。この文章を自らに当てはめたりするのは危険だし、そんな必要はない。

こんな稚拙な文章に最後まで付き合って下さりありがとうございます。思い付きで指を動かしただけなので誤字などあるかと思いますがあしからず。（←謎に敬語と混ざってしまうヤツでしたすいませんでした…）