なぜ「良さ」を受け取れないのか？
人から褒められても受け取れないことがあった。
この自分は偽りだよ…とか、
どうせなにか裏があるんでしょ？
と思ってしまう。
あるかどうかも分からない言葉の裏を探ろうとする。そして、かけられた言葉たちは記憶にも残らず、ただただ疑心暗鬼の気持ちだけが募っていく。
僕はある時、友達の受け答えに驚愕した。
「〜さんって英語うまいよね！」
「ほんと？ありがとうー！うれしい！」
なんで？なんでそんなにスッと受け取れるの？そしてなんでそんなに会話が心地良い終わり方になるの？
なんであの人は言葉をそのまま受け取れるのだろう？
爽やかな風が吹いたような会話だった。
褒められるってこんなふうに受け取っていいものなの？
嫌なことが起きたりしないの？
僕が恐れていたことも友達には関係のない世界のようだった。
褒められても受け取れないのは
褒められる、もしくは自分が人より秀でているという状態が許せないことがある。過去の僕もそうだった。
人間は幼少期に作られた「自分の姿」を大人になってもデフォルトだと思ってしまう。
周りより出来なかった経験が多かったり、ダメな自分だと刷り込まれたりすると、それが自分のアイデンティティになってしまう。ダメな自分というベースから思考も行動も価値観も世界の見え方も形作られてしまう。
だから、できる自分というのは
「居心地が悪い」のだ。
硬い床で寝ていた人がふかふかのベットだとなかなか寝付けないように、心地良い言葉たちはその人にとっては違和感としか感じられない。自分の安息の地が脅かされるような恐れが無意識に言葉を退けてしまうのだ。
だからこそ、言葉の裏を探ったり相手を疑ったり、自分を偽っているような心地になる。そして「実は嘘でしたと言われるのが怖い」という理由を作り出してしまう。他のもっとできる人を探し出して、やっぱり自分は大したことなかった…と納得しようとする。
僕は「できない自分」を自分で作り出していた。
受け取っても何も起きない
そんな僕が、あの日友達を見て何かが動いた。
もしかすると、別の世界があるのかな？
実は受け取ってもいいのかな？
それから僕は恐る恐るではあるものの、人からもらった言葉を否定しないで受け取ってみることにした。
ありがとう、と言ってみる。複数の人から言われたことは、実は本当かもしれないと疑い直してみる。そんな些細でも、自分にとって怖くて初めてのことを続けてみることにした。
すると気づいたことがあった。
特に何も悪いことなんて起きなかったのだ。
僕が想像していた「裏では悪く言われている」や「後で現実を見てお世辞だったと知る」みたいなことは何も起こらなかった。
自分でわざわざできる人たちと比べたり、どうせ嘘、なんて思わなければ特に何も起きなかったし相手も嬉しそうに話を繋げてくれた。怪訝な顔をする人はいなかった。
もちろん、中には皮肉で言う人やそもそもいつも責めてくる人たちもいたが、そんな悪意はあくまで分かりやすいものだった。
「みんな」とひと括りにする必要はなかったわけだ。
僕は今でも時々受け取れないときがある。
それでもたまに、心地良い風のような会話ができるときもある。
ダメだなと思う自分ももちろんいるけれど、人が口に出してまで伝えてくれる自分の良さというのもまた信じてみてもいいのかな？と思えるようになってきた。
そして、僕も素敵だなと思って伝えたときにその人がありがとう！と受け取ってくれると凄く爽やかな気持ちがした。
そうやって「過去の環境に作られた自分」に振り回されないで、「これからの自分」のために居場所を作っていきたいなと。
少しずつでいい。
もしこのnoteを読んでくれたあなたが、大切な人から言葉をもらったときに、ふと思い出して居心地のいい時間が生まれたらいいなと思っている。自分は案外いいやつかも？と少しでも思えたら嬉しいな。
そんな思いを込めてこのnoteを綴じようと思う。
もし、いいところなんて分からないよーという方は僕にTwitterでもLINEでもいいので絡んでみてください笑
ライフコーチらしく言葉を贈りたいと思います。
それでは今回はここまでー！
また次回
またね！
一一一一一一一追伸一一一一一一一一一一
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