20240913

しばらく夢を見ていない
あまり眠れないからだろうか
睡眠薬を飲んでも、3時間くらいしか
いつの間にか眠れなくなった
まぁ、どうせ悪夢なので見なくても
いいのだけれど

二度寝は何故かできないので
朝が来るまでボンヤリと過ごす
いや、生活のことや、色々な悩みが
頭の中を暴走して
ボンヤリなんて過ごせない

結論の出ない（出るわけのない）
悩みに、ただただ苦悩する
脳味噌が本当に重く痛い様に感じる
気が狂いそうになる
狂えた方が楽かも知れないけれど…

人間は頭というか、魂だけで生きている
わけではない
身体があってこそ、考えることも
悩むこともできる
つい、頭、魂だけで悩んで苦しんで
「もう駄目だ。死にたいんだ」と
のたうち回っているけれど、
身体だって、傷つき、苦しんでいる
どんなに落ち込んでいても、
お腹は空くし、夜になれば眠たくなる
（睡眠薬がいるけれど）
身体があってこそ、悩むこともできる
「ひょっとして、自分は生きていたいのか」
そんなことも考える

だから今日も（とりあえず今日は）
生きてみようか

そんなことを考える

でも、ただ生きるというのも難しい
やはり（こだわり過ぎかも知れないが）
働いていないのが辛いと感じる
しかし、他に社会と人と関われる方法を
知らないのだ

「人」の「間」と書いて「人間」と読む
一人孤独に苦しみ、けれど近づこうとしない
自分は人間ではないのだろう
人と、社会と関われば孤独でなくなると
いうものでもないだろうけれど…

それでも、ただ消費し、家族に迷惑を
かけて、無為に毎日をやり過ごす自分が
とてつもなく嫌いだ

ホントに、なんのために生きているんだ？

死にたいとかよく考えるくせに
結局、どうしようもなくで生きている自分が
本当に嫌いだ

死ぬ覚悟なんてないくせに
お腹が空いたら食事をし、
眠くなったら寝ている
そんな自分が心底嫌いだ

身体からの悲鳴をあげる声に耳を傾けず
頭の、魂からの、ただ苦痛を
リフレインしているだけの声しか
聴こうとしない
一体自分はなんなのだろう？

何処へ行こう？
何処へ行けるのか？
何をしよう？
何かできるのか？
生きていていいのか？
生きていけるのか？
今日はどうしよう？
明日はどうしよう？

誰も私を救ってくれない
私は私を救ってくれない

身体は「生きたい」と叫んでいる
その声に従っていいのか？

私は「生きたい」と思っていいのか？

生きていていいのか？

とりあえず今日は生きていよう
魂だけでなく
身体からの声にも耳を澄ませて

よい夢が見られるその日まで