薬を飲むために、ご飯を食べる日々。何のために生きてるんでしょう、もはや。

希望の解釈を切望する絶望フェチ。

私は暗い小説が好きだ。暗い音楽が好きだ。暗い人が好きだ。 自分が暗澹とした気持ちになった時、暗い小説を読みふけって、暗い音楽をループさせ、素敵な闇を抱える人と話す。 ある種の精神的自傷行為と言えるかもしれないが、私はそうは思わない。何故自分の暗い気持ちを更に底へと追い込む暗いものを好むのか。私にとっては暗い気持ちに、溢れんばかりの強い希望の光を、ポジティブというスポットライトが当てられる方が、却って自分を追い込むことになってしまう。外の世界に、自身の暗い気持ちと共鳴する存在

本に窒息死させられそうでした。

私に当てこすられた皮肉、と私が解釈したものをふっと笑って、一つ一つ捨てる作業。

どれだけ溢れんばかりの言葉を持っていても、今は意味がない。その事実に気づいて、悲しさが二倍になって、結局自分を追い込む。嫌だなと思いながら、痛みに耐えながら毎日を繰り返す。頭に入ってない癖に本のページを捲るかのように。

自分の心を自分で癒せるほど、慰めるほどの優しさ、寛容さ、適切な言葉を私は持っていない。他人を受け止めることは他人だからできるのであって、自分を自分で受け止めないといけないということ自体が、プレッシャーになってしまう。

Twitterで見た、引用元も分からない不確かな事なのですが、大人になるというのは感受性を自分の奥に隠すこと、だと村上春樹氏が言っていたそうです。剥き出しになった感受性を抱え、しんどく足を引き摺りながら歩む私は、彼からすると拙い未熟な子供なのでしょう。

堂々と何かしらの肩書きを名乗る人間性を、この生涯で獲得するのは難しそうだ。象徴性の強いものは煩わしいもの。要らない。私が謙虚な訳ではなく、ただ面倒くさがりで、逃げ癖がついただけ。

矛盾を眺めることは好きなくせに、矛盾を抱えることが嫌い。ほら、矛盾した。矛盾を指摘しがちで目敏い癖に、矛盾を指摘されるとたじろいで怒ったり落ち込む。ほら、矛盾した。愚かだね、どうしようもないね。諦めるしかないね。

異常も正常も大嫌いだ。

死ぬところだった、というにはやや大袈裟で、しかしあの状況を、あの時の私を説明たりうる言葉で説明するならこの一言がやはり、相応しい。 池袋、某チェーン喫茶店。午後7時半、から8時20分。死にそう、と思った。パニック発作に類似するものかもしれない。何か思考、言葉、いや、一文字ですら浮かべば、自分に飲み込まれて、自分に殺されると思った。例えそれが簡単な、アイスコーヒーという単語だとしても、思考が生まれたという事実によって、私は足場を失って、自分に引き摺り込まれて落ちる、死ぬと思っ

体温計が見つからない。

知恵熱だと思った。薬ならぬ、文学の過剰摂取といえば聞こえはだいぶ良いだろうか。その日、大型書店で目的の本を買った私は帰宅後シャワー浴び、有名作家の本を読んでいた。 髪を乾かしたほぼ直後に眠剤も摂取していた。あとは身体の熱が下がれば、自然な眠気がくるという算段だった。すぐ誤算となった。身体が熱い、だるい、頭が痛い。今日は酒も飲んでいないのだから、この頭痛は私の中で不可思議であった。 体温計を探した。私の身に起こっている不自然を説明してくれる何かが欲しかった。体温計はすぐ見つ

トマトジュースと恒常性。

永遠に変わらないものを望みつつ、何一つ変わらなければ、それはそれで不自然で気持ち悪いと吐き捨てる性が人間には、いや、少なくとも私にはある。 12時間睡眠の後は、重さや怠さを超えて、自分の挙動を認識することにも一瞬のラグが発生する。ただスマホを取ろうと腕を伸ばす動作さえ、この腕は私のものなのだろうかと、違和感だらけで、無を掴み取ろうとしている気さえする。寝すぎは良くない。現実が私の身体を弾き出してしまう。 起きた時点で既に夕方6時。日は沈んでいた。朝日を浴びることが今日は叶