私が私であるために①

思うように書けない
どうしても情けない内容を繰り返してしまう

こんな記事、誰が喜ぶのん？
こんな記事読んでも、何の為にもならない（笑）
本当、時間の無駄だよね…

しょうがないよ…
これが今の私なんだよね（しょんぼり…）

（ネガティブだよーーー😭
でも、最後はちゃんと前を向く！大丈夫…。
一緒に堕ちてってしまいそうな人は、ここで［閉じる］ポチッとしていただいても良いよ😭👍）

♡ありがとうございます♡

実はね、先日  ずっと長い間相互フォローしていただいてた方のフォローが外れました
少しショックだったけど、理由はその方の記事で書かれてるし、凄く納得してます

そりゃそうだ！
最近のかこの記事は、多分昔と変わってしまってるし、人は変わっていくもの
ずっと立ち止まってはいないし、変化しながら成長していくべき

なのに今の私は、ずっと停滞してる…

note初めてもうすぐ２年、好きに思うままを書いてきた
ほぼ感情の吐露なんだけど
それでも、以前はある目標に向かって頑張って突っ走ってたところがある
ご縁があり、頑張ってる誰かに届けば良いな…って思ったり
私の声、ありのままの思い
飾らない言葉（←語彙力ないだけ…笑）

「あなたを応援したい」
私の声が誰かの励みになれば良いな…
私がどなたかの背中を押せれば良いな…

そんな事を思いながらの内容…

私が今の仕事へ一歩踏み出そうと思った時
たくさんのnote友の方々からエールを頂いた

「この仕事は、身体を壊すか家庭を壊すよ」
既にこの仕事をしていた友達に言われてた
そんな人を実際何人か知っていた
そんな事をnoteで書いた時
「かこさんが悔いの無い様に、選択して下さい」
ってコメントをいただいた

私は大丈夫
私は上手くやれる
そう自信があったんだけどね

だんだん心と時間に余裕が無くなって来たんだね…
夫への不満が溜まり
寄り添えなくなって行った
（理由はそれだけではないけれど）

今思う
多少の不満はあれ
あの頃はまだ家庭が安定していたんだね
だから、noteも好きに明るく書けてた
やっぱり、精神安定の基盤は家庭
失って初めて気付く

自分では気付いてなかったけど
やっぱり夫が頼り
不満はたくさんあるけど
夫の寄り添いが無ければ
こんなにも辛く悲しくしんどい

『余白』が大事ですね
心にフレキシブルなゆとりを持たないと
心がパンクする
そして、しわ寄せがあらぬ所に出てくる

今は、一人で
誰にも頼らず
自立したい
若くも美人でも無いアラ〇女の自分が
誰かに頼れるはずも無く…

修復したいの？
分からない…。

今は、ただただ現状をやり過ごし
目の前の事をこなしていってる

これではいけないな…
家庭を壊して、命を削ってやってる事

このnoteも、誰にも読まれなくても構わない
でも、同じ境遇の人には分かって欲しいかな
（あ！でも、みんなが去って行っちゃったら寂しいよーーー😭）

前向きに生き方を見直さなきゃ…
最後は幸せになるためにね( *´﹀`* )

立ち直れるかな…(>_<)
うん、大丈夫！
そして、note記事も楽しいものにしていきたい！
振り返った時、笑って読み返せますように…

🎧今日の１曲
マカロニえんぴつ「なんでもないよ、」2021年

からだは関係ないほどの心の関係
言葉が邪魔になるほどの心の関係
会いたいとかね、そばに居たいとかね、守りたいとか
そんなんじゃなくて ただ僕より先に死なないでほしい

歌詞より抜粋

この歌詞とは言い回しが違うけど、以前どなたかの記事で、「奥さんより一日でも長く生きたい」と仰っているのを拝見した事があります
奥さんが困らないようにって
感動してコメントしちゃったと思います

素敵なご夫婦ですね

「僕より先に死なないで」も「奥さんより一日でも長く生きたい」も、ちょっとニュアンスが違うけど、より長く最後まで添い遂げたいって気持ちは同じ

より長く一緒に過ごしたいのよ
愛だな…♡
羨ましい…😭

今週いただいたコングラボード！

いつもスキをいただける方には、応援していただいていると感謝しています。
やっぱり、嬉しいです。
ありがとうございます♡

まだnote巡り出来ていませんが、あと少しお仕事集中して頑張ります…