『安楽死が合法の国で起こっていること』児玉真美（ちくま新書）母のこと祖母のこと【読書感想文】#42
児玉真美『安楽死が合法の国で起こっていること』を読む。ちくま新書1759。
しばらく前に読みおえていたが、良い本で、ちゃんと書きたいとおもっているうち、日が過ぎてしまった。
良かった本ほどそう云うことになりがちで、けっきょくは内容を忘れてしまって、いい加減なことになる。
まとめようなんておもわないほうがうまくいくのかもしれない、人生も本の感想も。
僕の母はよく、日本でも安楽死が合法化されてほしい、と云っている。
曰く、老いさらばえて他人の世話になりたくない、だとか、苦しんでまで生きていたくない、或いは、あんた＝僕に迷惑をかけたくない、のだそうだ。ありがたいことである。
八十歳を過ぎたら、苦しまずに死ねる薬を医者に出してもらって、安らかに死にたい。
どこまで本気か知らないが、そんなことを稀に口にする。
不幸なわけではない。酒を好み、ゴルフという趣味があって、親戚もみな近くに住み、友人も多い。蓄えもある。
文字通り、生き生きと生きている。
そんな母をして、いずれは安らかに死にたい、などと云う。
数年前、その母に初孫ができた。
それはつまり僕の子であるが、みなで彼の誕生を歓び、成長を愉しく見守る日々を暮らしている。
毎日の晩酌で、酔っ払う度、母が云う。
Tちゃん二十歳になったら一緒にお酒呑もうね。それまでは元気に生きるのが、いまの私の目標。
子のTは母が六十三歳のときに生まれた。
つまりは彼の二十歳になるとき、母は八十三歳になっている、ということになる。
あれ、八十歳を過ぎたら安らかに死にたい、て云ってなかったっけ。
線引きはしれっとシフトしている。
母が安楽死を望むのは、自らの母親、つまりは僕の祖母を見てきているからかもしれなかった。
祖母は九十歳近くまで僕や母と共に暮らしたが、衰えから生活のさまざまが段々に難しくなって、ホームヘルパーやデイサービスを利用しつつ、さいごには特養へ入ってそこで3年ほど過ごしたのち、亡くなった。二、三年前のことだ。
晩年、歩行は困難になったが、食事は最期まで匙を使って自分で取れていたし、会話もゆっくりではあったが、何とか僕らのことを認識できて、最晩年までコミュニケーションを取ることができた。
年相応、だったとおもう。
それでも実の母親となると、やはりショックなのだろう。
元気だった頃を知っていると、できなくなったときの落胆も大きい。
母は祖母のできないことをよく叱っていた。
あんなふうにはなりたくない。
母の憤りには、自分もいずれこんなふうになるのかもしれない、と云う感情もふくまれていたかもしれない。
それならいっそその前に、衰えて動けなくなって、周囲に生かされているような状態になって、醜態を晒すくらいなら、いっそ楽に死を選びたい、と母はそんなふうにおもったのかもしれない。
それは祖母もおなじだったかもしれない。
生前のさいご十年間くらい、死にたい、死にたい、と祖母のよく云っていたのを思い出す。
それでも僕らが逢いにいけば喜んでいたし、日々の生活を叮嚀に生きていた。
あの「死にたい」が本心だったとは、側で長く暮らした僕には到底思われないのだ。ひとの心の奥底はわからないとはいえ。
いや、そんなことを言ったら僕自身の心根だって、ほんとうにはわからない。
わからないから僕は飽きずに本を読んでいるのかもしれない。僕は何者なのか、なぜ生まれてきたのかをわかりたくて。
と、この本を読んでいてそんなことを考えた。
内容の細かいところをいつも忘れてしまうけれど、祖母のことを思い出したり、母を思って笑ったりと、読みながら考えたことだけが残る。
僕は選んで生まれてきたわけではなかった。みんなそうだ。ひとは誰しも生まれてくるときを決められない。
だったら死ぬことだっておなじなんじゃないか。死ぬときを決めたい、なんて傲慢なんじゃないか、とそんなこともおもったりした。
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