おなかいたい
ごめん ごめん ごめん ごめん ごめん ごめん ごめん ごめん ごめん ごめん ごめん ごめん ごめん ごめん ごめん ごめん ごめん ごめん ごめん ごめん ごめん ごめん この曲を思い出した https://youtu.be/CMnGFKfSzqg?si=lyfE_fbMFlEdh8jG 適当に生きたいよ。
しんどい……どうして…… 自分のできたことを、当たり前だと思って褒めない。自分のできなかったことを、必要以上に強く責める。 そういう生き方をいつ学んでしまったんだ。 何やってるんだろう。 何生きちゃってんのという感じだ。 考え方を変えたら楽しくなるかも。 しかし、変えたくないと思っている節がある。 人間は変化が嫌いということは私も実感している。(主語が大きい) 考え方を変えると、今までの自分を蔑ろにしてしまわないか。私が縋っていた、引き摺るような影や泥を失くすことが、どれだ
Safariって消せるんですね。Googleも消した。 でもSafariを消したら模試の情報を見ることができなくなった。困った。 調べ物をする度に入れては消してを繰り返すことにした。 今日は、HIKAKIN氏がパパになる動画に時間が吸われて外出が遅くなった。 全てスマホ依存のせいですか？
今の自分に苦しさはない。ついでに見苦しさも無くなっていただけると幸いなんですけれども…ハハ…。 自分が苦しい思いをするなら、苦しい思いをさせてくる対象を消せば良いという、それだけのことなのだった。 最近は過敏性腸症候群らしい症状もなくなってきている。それってつまり、ストレスフリー…ってコト⁉️ あとは コスメティック田中というYouTuberの動画を観て、へへへと思いながら就寝するのにハマっている。
楽しい、最近人生が楽しい。生きるのは嫌だ。しかし楽しいこともあるかもしれない。これといって良いことはない。だがやけに楽しい。心が軽い。 おやすみ
去年の秋頃から、眠ろうと思えばいつまでも寝られる。寝ても寝ても眠い。 しかし授業中は絶対に寝ない。寝られないの方が正しい。気が張っている。 眠いよ。今日は9時間くらい寝た。でも眠い。まだまだ眠れる。実はロングスリーパーなのかもしれない！ちがうか。 眠いし、死にたい。死ぬことと食べることは繋がっているなあ。私は大切な人間を突如として食いたくなる時がある。口枷的なやつをつけておいた方が良いか!? ともかく死にたい、死にたい。 私の家には不機嫌を撒き散らす祖母がいる。 自室にいて
アカン、死にたいw殺してクレメンスww 苦しい。ごめん。すみません、こんな感じで。 昨日、精神科医に自分の自殺計画を話してしまって後悔。恥ずかしい。大勢の前で転けるよりも恥ずかしい。 私だけの秘密を伝えてしまった様な気がして喪失感がある。 死にたいんだよな。死にたいな。死にたい。 精神科は、18歳になったらもう一度行きます。やっぱり親は連れて行きたくない。早生まれを呪う。どうして冬に落ちたのか。 噛み締めるように希死念慮を抱え込むから、自分の体温が移ってしまった。 この
齢17歳にして、ようやく精神科に行った。 思春期外来もやっている所です。 結果としては、双極性障害とADHDとASDの可能性があるため、次回は親を連れて来てください。という事になった。 受診に踏み切ったきっかけは、集中力の低下と昔からの希死念慮を解消したいと思ったからだ。 あとその精神科はネット予約ができた。 電話が苦手だから助かった。 問診票を記入するため、予約時間の10分前に来てくださいとのことだった。 余裕で遅刻した。迷子になったのだ。 電話で受付の人に道案内して
超越地獄って、恐悦至極みたいで良いと思うのだが、どうでしょうか。 今、かなり死にたい。死にたいのか？ 苦しむために生きている感覚がする。というのはかなり秀逸な表現だと思っている。自画自賛か、既出かも。 何なんだろうな、この生活は。どうしようもなく苦しい。 死にたい=変わりたい という見方もあるらしい。しかし、変わりたい訳でもない気がするんだよな。 終わらせたい。 終わりって、何を以て終わりなのか。 終わりには始まりが付き物だとすれば、 もういいや…疲れた。疲れた。最近は
Twitterを消した。がそれでは私の吐き溜めは何処へ？ noteがあった。ここは、Twitterの様に情報を次々と流してくる場ではないはず。 ツイートよりも投稿するハードルは上がるけど、時間は浪費しなくて済むと思う。 なにより投稿後に編集が出来る。神機能ジャーン。
