無題

最近、じつはお茶碗を洗うのが億劫で…

というのも、シンクの水はねが前からいやだったんですが

最近特に気になって

でも毎食後洗ってるんですけど

さすがに今日は熱もあるし…

と思ったのですが、溜めていいことはないので洗ったらやはり水はねがきになり…

そしてようやく拭いたり洗ったり

最近また柔軟剤を使うようになったら

お皿拭いても水がよくとれなかったりしてイライラしたりをしていたら、着替えて、新しく着た寝巻きをうっかり汚いところにつけてしまって、そこを何度も拭いてら洗濯機にいれ…

しかも洗濯したばかりで

今日は2回もしたあとなのに、もう入れるのか…しかも着て2時間も経ってないのにな、、、と悲しくなり

ほぼ裸で手を洗ってたらやっぱり水はねが気になり止まらなくなり、寒いし風邪がひどくなりそうだし

もうなんか悲しくなって、たくさん洗濯したので部屋着がもうワンセットしかないのをようやく着て、座って

それで最近ずっと、寒いんだから暖かくなったかわからないまま薄着で寝て、電気毛布つけてるという感じだったけどやっぱり寒いけど、でもなんかあついのもやなのでこのまま乗り切ろうと思ってたんですが

そういうのが良くなかったのかと部屋着のトレーナーをひさしぶりに着たらすごくあったかくて、座って、ぼんやりしながら、ちいかわの好きなシーンをみてたら(ハチワレちゃんが、草刈り検定に落ちてしまった主人公に何度でも応援するからねといって2人でラーメンを食べるシーン)涙が止まらなくなって

わんわん泣いてしまいました

なんでこんな苦しまなきゃならなくてひとりぽっちなんだろう

よくわかんない

そして何でもう、20時なんだろう

1日、風に怯え、郵便が来るんじゃないか怯え、ヤマトで郵便がきたりどうしようとすごく怯え、ゴミを処理しなきゃと1日頭がいっぱいになって…明るいうちなみんな動いてて落ち着いて休めなくて、そんなことに落ち込む自分がだいきらいで…

自分がだいきらいでいつもつらい

今はそれをもっと感じる

薬を沢山飲んでしまったときはきっと…

自分がだいきらいなのに自分を変えられなくて

自分から離れられない苦しさから

それを忘れたくて飲んでた

眠ってばかりいた

もう眠りしか逃げ道がなかった

わたしはきっと、自分がいやすぎて

現実の自分も、現状も、変えられない自分も、そんな出来ないやつである自分もきらいで

自分をリセットしたくて

離れたくて

それできっと　死にたかった

もう20時心から安心できる時間はあまりにも短い

いつかお昼の気持ちの良い天気の日に

怯えずに、不安もなく、おだやかな気持ちで過ごせたら…

それがわたしの、ネバーランドみたいなおとぎの国みたいな夢です

ちょっと風邪で落ち込んでるのかな？

ごめんなさい

おやすみなさい