人生の断捨離

この病気になってから、あきらめることが増えた。

今の仕事を続けること
子供を産むこと
車を運転すること
ハイヒールを履くこと
一人で犬の散歩にいくこと
休みの日に10時間以上眠ること

発病して2年。
これらのことをあきらめた。
できなくなった。
たぶん、この先もできないままであるだろう。
小さいことも含めるともっともっと、
たくさんある。

（杖をつくから両手に荷物持てない、とかね。スキップできない、とか。）

特に上の２つは、
リミットもあることだから
一生あきらめないといけないこと。

今の仕事が大好きだから、
あきらめることができなくてしがみついて、執着して、周りが羨ましくて、
悔しくて悲しかった。
今もその気持ちは変わらない。
前ほどじゃないけれど、変わらない。
（仕事のことは前書いたから、みてね。）

子供だっていつかは、って思ってた。
いざとなれば一人ででも育てるぞ！
そのために仕事続けて立派になるんだ！
なんて思っていた。

（それは親のエゴじゃないのか？などというご意見はいつか聞かせていただきます。わたしは男女の愛に対して冷ややかに見ている。素敵な恋愛したことないとか愛されてなかったんだろ？なんてご意見、それもまたいつか聞かせていただきます。）

これもかなわない。
今の状況ではもう難しい。
薬を減らさなきゃなんない。
それは無理だ。寝たきりになる。

そして子育てをする、ということ。
これはもう無理、としか言えない。産むだけ産んであとはみてるだけー、なんてこと自分の性格上、できない。
一緒に歩きたいし、走りたいもの。

そんなこと考えてたら、人生を無理矢理に断捨離されてるような気分になった。

人生の中で、これいーらない、あれもいーらない、これもだめー、あれもだめー、
って、たくさん決められてしまった。
決めつけているわけではない。工夫でなんとかなるものでもない。医学的にも物理的にもできんもんはできん。

ミニマリストを目指してるわけでもないし、どちらかというと強欲で、自分の辞書にミニマリスト、なんて言葉すらなかったのに…

ときめくか？ときめかないか？
ぜんぶときめく！

だったはずなのに…

ときめいてても、ときめく！って言ってるのに、
えぇーい！捨ててしまえー！
あきらめちまえー！
仕事？子供？
あきらめなさーい！そんな執着すててしまえー！
って。

そりゃあそんなん悔しいに決まってる。
悲しいに決まってる。
立ち直れと言われても、
時間がかかるに決まってる。

そう考えたら楽になった。
時間がかかってもいいんだ、って。
泣いたっていいんだ、って。
毎日毎日めそめそ泣いてる訳じゃないしさ。

ということで、
人生の断捨離を決行した結果、
相当大きな隙間があきました。
この先はその隙間に何を入れるか。

新たな趣味？
何か目標？
新たなライフワーク？

いまできることは、いまからできることはとにかく楽しめ！開き直れ！
（と、自分に言い聞かせる）

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