ぼんやりと苦しい

漠然とした不安なんだろうか。
なんか心が落ち着かない。

試し出勤した次の日のリワークまでが、わたしの中の試し出勤であるような気がする。
次の日リワークに行って、行けましたよ〜って報告するまで気が抜けない。
そんなこと誰も求めてないけど、勝手に自分をそう追い詰めているんだろうな。

今日から読み始めた本に「トラウマ」の話がありました。
がんばりすぎてしまう人の本だったような気がするのですが…
幼少期に経験した出来事は、良いことも悪いことも「トラウマ」として残るそうです。

例えば、幼い頃めちゃめちゃ反論したかったけどできなかった（自分で抑えた）経験があったら、その表出できなかった反論の気持ちが心の中に残ってて、同じような場面に遭遇したとき蘇ってきて、必要以上に自分を奮い立たせるというか…
表出できなかった分、別の機会に出たがる。
自分で自分をコントロールできなくなる。
そんな感じらしいです。

思い当たる節がありすぎて。。。

小さい頃、両親の喧嘩の声を聞くのが嫌で布団にくるまって不安の感情を押し殺していたから、誰かの喧嘩の声を聞くと逃げたくなるし、あらゆる不安の感情を出しづらくなっている。

信頼してる人（両親を含む）に本音を話した時、受け入れてもらえなかったり否定されたりした経験があるから、誰かに本音を話すことができない。

いまわたしが課題と思う全ては、過去のわたしがマイナスな印象をもった出来事から生まれてるんだと思ったら苦しくなりました。

ただ、そういう自分も自分で受け容れるしかない。
もしこの苦しさをわかってくれる自分以外の誰かがいるなら、共有してもらってもいいかもしれない。

なんとなく今は1人になりたくなくて
でも家族といるのは嫌で
外でご飯を食べてカフェでラテを飲んでます。

ため息ばっかりでちゃうね。