わたしが弱すぎるのか？自分に甘いのか？わがままなのか？ 自分を甘やかしましょう、自分の気持ちを大切にしましょうってその通りにやってたら、社会で生きていけないんだけど。

自分についていけない

またまた久しぶりになってしまったnote。 そしていつも書き出すのは気持ちが落ちてる時。 今日は朝目覚めた時点でしんどくて、 とりあえず午後からにしよう…と思って職場に電話して。 その後また寝てたら、寝れば寝るほど身体がだるくなるけど起きようとすると吐き気で。 そろそろ起きなきゃ〜と思って起きて化粧したら動けなくなって。 行かなきゃ。有休も少なくなってきたし。 行かなきゃ。行かなきゃ。でも行きたくない。 行ったところで動ける気がしない。 仕事したら心が終わる気がする。 で

深呼吸、深呼吸。

結局2日連続で仕事を休んでしまった。 昨日の夜noteを投稿した後、涙が止まらなくなり呼吸も浅く、久しぶりに吐き気も出て… 引き出しから吐き気止めの薬を引っ張り出して、睡眠導入剤と共に飲んで… ただ元気に、穏やかに生活したいだけなのに 毎日毎日何種類も薬を飲んで何が楽しいんだろうと思ったらまた泣けてきて… 今朝も無理すれば行けたと思う。 ちょっと頑張れば行けた。 でも、ちょっと頑張ったところで 結局またいろんな傷を負うんだと思ったら 行けなかった。 仕事に行く勇気も仕

かすり傷でも傷は傷。

noteに書きたいこといっぱいあったはずなのに、いざ書こうとするとなんだっけ？ってなる。 最近目や耳から入ってくる情報に感情が揺れることが多くなってるな〜と思う。 聞きたくない言葉 引っかかる会話 言葉と合ってない表情 口には出さないけどいい気持ちではなさそうな顔 いろんなことが気になって気になって。 気付いたら先日、職場で涙が止まらず、過呼吸を起こしました。 久しぶりだった、ああなったの。 気になることが自分の中に蓄積されてるのに、それが消化できてないことには気付け

気持ちの行方

ちょっとしたことで考えすぎたり 自分の言動が引っかかって落ち込んだり 何気ないひと言が消えなかったり。 そういう自分に気付くと ああ、まだまだわたしは鬱だなと。 そういう体質になってしまったなと。 なかなか抜け出せない自分を責めることはあまりなくなって、受け入れられるようになったけど この先もこの自分と付き合っていくと考えたら いまの仕事を続けていけるのか このわたしに未来はあるのか そんな不安に苛まれます。 そして、生きる希望を失う。 生きてる意味ある？ この先

ぎょうざに支えられて

餃子計画という会社の冷凍餃子です。 最近ぎょうざ食べすぎている… 昨日はラーメン屋さんで味噌ラーメンと餃子を食べました。 自分が思ってるより疲れてたのか、帰宅して洗濯物を干したらそのままリビングで3時間ほど寝てしまい、お風呂に入る気にもならず、社会人になっておそらく初めて、お風呂に入らずに寝ました。 おかげで朝はむっくむくでした… もうやりたくない… 今週は「休まない！」という目標を自分の中で設定して1週間過ごしたのですが、土日に半日仕事をしたのもあって、水曜日に朝1時間お

朝ドラ見てるよ。

特にこれと言った話はないのだけど note書きたくなったので… 朝ドラを久しぶりに見ています！ もちろん、リアルタイムはできないので毎日録画して夜ご飯を食べながら朝ドラを見てます。 初めてちゃんと見た朝ドラが戸田恵梨香のスカーレットで。 戸田恵梨香の朝ドラ！林遣都と大島優子が出るだと？！見るしかないじゃないか！ と思ってみた記憶があります。 まんまと松下洸平にハマりました。 それ以来、朝ドラは見てなかったのですが 今回のヒロインが伊藤沙莉。 沙莉が主役！仲野太賀も出るだ

わかってはいたけれど。

昨日と今日と、仕事をお休みしてしまった。 疲れが出てるんだろうな〜とは思うけど、本当にそれだけなのか自分でもよくわからない。 昨日は、朝起きた時点で身体を起こせなくて これは仕事に行っても仕事ができなそうだと思って休みの連絡を入れました。 その後1日中ベットの上で過ごし… 明日は行かないとな〜と思う反面、全然スッキリしてない自分の身体があって、案の定今朝起きても無理そうで、また休みの連絡を入れました。 2日連続で休んでしまった罪悪感が大きくて まあそう簡単に毎日仕事できる

生きる理由が見つからない

復職してもう2週間なのか。 noteもすっかり久しぶりになってしまった。 書きたいなと思いながら、なにを書いたらいいのか考えて、そのままにしていました。 復職は割とあっさり…？ 何事もなかったかのように戻り、周りの人達も何事もなかったかのように接してくれていて。 ただ、ポジションは少し柔らかくなったので全てが元通りというわけではないけど、今の私にはちょうどいい環境かなと感じています。 もちろん毎日ストレスはある。 言いたいことを言いたいタイミングで平気で言ってくる人が多

なんか落ち着かない毎日

復職まで1週間を切りました。 リワークも今週で卒業。 先日、リワークに通所して変化したことなどをまとめる時間がありました。 自分の課題に気づいたり、それを解決するためにたくさん考えたり、考え方そのものを見つめ直したり。 リワークに通ってよかったなと思います。 狭い世界しか知らなかったので、いろんな人に出会って、いろんな感情を味わえたのが何よりも自分のためになったなと思います。 試し出勤を始めた頃から、わたしの居場所はリワークではないのかも？と感じるようになりました。 職

ぼんやりと苦しい

漠然とした不安なんだろうか。 なんか心が落ち着かない。 試し出勤した次の日のリワークまでが、わたしの中の試し出勤であるような気がする。 次の日リワークに行って、行けましたよ〜って報告するまで気が抜けない。 そんなこと誰も求めてないけど、勝手に自分をそう追い詰めているんだろうな。 今日から読み始めた本に「トラウマ」の話がありました。 がんばりすぎてしまう人の本だったような気がするのですが… 幼少期に経験した出来事は、良いことも悪いことも「トラウマ」として残るそうです。 例

人生は一度きり

3月に入ってから、2回程職場に行きました。 1日勤務をするという形で。 感想としては 疲れるけど、いられない程ではないし、明日も来いと言われれば今のところは行けそう。 というような感じです。 （連続して行くことはまだしておりません） 行かないと後悔するな、と思ったので数回勤務することを決めました。 復職先が元の職場だからこそ、行かないとこの先の人生後悔するなと思ったからです。 ただ、勤務してみて、休職する前と変わらない部分や、こういうところが嫌だったんだ〜と思い出す部分