経済回しちゃってる

お金ないのに、お金使いすぎてる。 今月なんでこんなにお金ないんだろう… って考えると 結構使ってるのよね。 服、本、家具、雑貨、、、 ときめいたから買ってるんだけど それにしても買いすぎたのかもしれない。 お給料日まであと1週間とちょっと。と思えば まあ仕方ないか？とも思うんだけど いやいや、今月頭から金欠の雰囲気は出てた。 いつ死ぬかわかんないし！ 貯めてたとて！ 使わずにいなくなったらもったいないし！ 好きなもの買ってるんだからいいよね！ って思える時と どう

自立支援の更新完了した〜！気付いたわたし天才👏🏻

将来について考えちゃう

わたしは97年生まれなので、今年27歳になる。 わたしが持っている肩書きは 人、女、先生、先輩、後輩、妹…等々。 日常のいろんな場面でいろんな肩書きを背負っている。 仕事での肩書きは一旦置いておいて、 最近周りの同い年が持ち始めた肩書き。 妻と母 だんだんこの肩書きをもつ人が増えてきた。 日に日に感じる。 焦ってるわけでも、置いていかれてる感じがするわけでもないんだけど（こう言ってる時点でそう感じてるのかな？） でも、この先わたしもその肩書きを得るかもしれないし、一生

短くても、ちゃんと呼吸してる！

無理しないってなに？

昨日かなり疲れたのもあって、今朝は目覚めが悪く。 とりあえず仕事には行ったけど、ある出来事をきっかけに涙がとまらなくなり 「今日はもう無理」と思って帰ってきた。 ある出来事に関しては、元気だったらかわせたのかもしれない。 あ〜はいはい、そうなのね。って流せたかもしれない。 でも、どうなんだろう。 最近上司の回覧のようなものに書かれていたのは ・気にしないようにしよう ・ストレスを感じてもすぐに立ち直ろう ・自分の評価を気にしすぎないようにしましょう そんな内容だった。

波に乗れるか、呑まれるか。

先週、水曜と木曜はすこぶる調子が悪くて。 診察の日もあったけど、主治医の先生はなんかもう呆れているというか… 定期的に訪れる「起きられない、仕事に行けない」という現象は鬱の症状なんだろうなと思う反面、ただただわたしが仕事に行きたくないだけのワガママや甘えなんじゃないかと思ってしまう。 そんな話をしたら、 いや、そう思う必要はないですから。って強めに言われてしまい、さらに落ち込みました。 （先生は基本穏やかな人です） でも、金曜は仕事に行けて、この三連休も引きこもることなく割

仕事に行けない。外にも出られない。 側から見たら、何がそんなに嫌なの？って思われてると思う。 それがわかったらこうなってない。 わたしがなりたいわたしにはどうやったらなれる？

夜に鳴いてる虫の声が変わった気がするのはわたしだけ…？

わからなくなる

昨日と今日と仕事を休んでしまった。 今までのお休みは生理前の不調が原因のことが多かったけど、今回は確実にそうじゃない。 なんなら、1ヶ月の中で体調的には1番いい期間にあると思う。でも、だめ。 火曜日に久しぶりに心を使う時間があって、 休職前はそれを結構な頻度でやってたから あ〜これがよくなかったんだな…って思いながらその時間を過ごしてたんですけど。 それに気づいていながら、昨日はダウン。 久しぶりに朝から飲まず食わずで17時までベットで過ごし、気合い入れてお風呂に入った

夏の終わり〜coda〜

いや〜もう8月終わるし夏も終わりだなぁ… と思ったら、2週間程前に夏終わりにしてたわ。 延長戦してたってことにしよう。 最近 " 気づき " がいっぱいあって。 noteに残しておきたい！と思ったけど どれもしょうもなさすぎるからある程度まとまってからにしよ〜！なんて先延ばしにしてたら 何一つ覚えてない。 スマホにメモっておけばよかったかなぁ。 そういう習慣ないんだよなぁ。 美術館でトキメク作品見つけた時とか、今日は買わないけどいつかこの本読みたいと思った時はメモするけ

夏のおわり

ひっさしぶりになってしまった。 いつものように、書きたいなと思ったタイミングは何度もあったけど、ちゃんと書ける時間を捻出できず… ただ、こうやってnoteを書けるのは、やっと落ち着いたという証拠でもあるんだろうなぁ。 思えば7月頭から割とバタバタしてたわ… おつかれ、わたし。 4月に復帰して以降、とりあえずは仕事に行けている。 休みすぎて有給が残りわずかなのは事実だけど、1週間休むようなことはないし、1日休むことも減ったような。（今は業務が少なくて早く帰れる時期だからなの

生きるの向いてる？