わたしの中の窮屈な感情を 子どもたちに引き継がないために

子育てって、それぞれの子の個性があるから
兄弟姉妹であっても同じようにはいかないけれど、
それでもやっぱり、ひとりめの子の子育ては特に難しい。

はじめてのことばかりだし、
ひとつひとつのことが手探りで、
迷うことだらけで大変ですよね。

親も、そして子どもも。

＊

我が家の娘たちは高校生と中学生
と、大きくなってはきたけれど、
今でも迷うことはたくさんあるし、

娘たちが自分でできること、自分で決められることが増え、行動範囲も、交際範囲（人間関係）もますます広がってきた今、

子どもが小さかった頃とはまた違う難しさ、
というか、
親としてどうあるか、ということについてじっくり考える機会（考えなければいけない場面）が増えたように思います。
（考える時間の余裕は前よりずっとある、ということもあるのだけれど）

たとえば、お小遣いとか、時間について
　なにをどこまでOKにして、
　なにを「これはだめでしょ」にするか、
ということ、とかね。

きのうも高校生になった上の娘が、
言いにくそうに相談してきたことがあったのだけれど（友だちとお出かけするにあたってのお金と時間の相談）、

母なわたしはそんなときは
基本、お互い納得して決めたルールがあるからね、という姿勢のもと

「なんでもだめというつもりもないけれど
なんでもOKというつもりもないぜ」

というスタンス（？）で、
でもできるだけフラットに聞こうとしているのだけれど、

きのうハッととしたのは、

わたしこういうとき、心の内側で、

「わたしが子どものときはそんなことは許されなかった」

って、ついつい思ってしまうところがあるんだ、ということ。

　娘 と　わたし　は違うし、

　わたし と 母 は違う。

　もちろん、環境も、時代も違う。

それはわかっているし、

寧ろ、自分が子どもだったときに

　おかしいと思っていたこと、
　認められなくてつらかったこと、
　そう思いながら、我慢してきたこと、

は今でも憶えていて、そんな思いは娘にはさせたくない、と思ってきたはず。

だから、
「わたしがこうだったから」の判断をするつもりはないはずなのに、
いや絶対！さらさらない！って思ってきたはずなのに、

それなのに、
「わたしはこうだったのにな」と思ってしまう自分がいるということに気づいた。そして、なんだかんだ、いつもそう思ってたんだな、ということにも。

実際、過去の自分がそうだった、というのは事実だから、思っちゃいけないわけではないのだろうけれど、

こりゃだめだ、と思ったのは、

「わたしはこうだったのにな」のあとに
「ずるい！」ってついちゃうくらいに、
ねちねちした感じのそれが、自分のなかにあるってことに気づいたから。

え、わたし、娘にずるい！って思ってるってこと？？

これはなんとかするべきやつだ、と思ったのです。

だって、わたし、
この窮屈な感情を、娘に引き継ぎたくない。

もう伝わっているかもしれないし、
既に窮屈にしてしまっているかもしれないけれど
それでもここから断ち切りたい。

これはもう絶対！！そう思うのです。

＊

で、さて、ここからどうするか、
ときのうからモヤモヤしながら考えていました。

まず、今、気づいた、ということが大きな一歩だな、と思う。

それから思ったのは、
「わたしはこうだったのに」は、
あのころの（子どもだったころの）自分の声なんだろうな、ということ。

ずるい！と言っているのはあの頃のわたし。

当時、

　感じてもしかたがないこと
　求めてもどうにもならないこと
　どうせわかってもらえないこと、

として、自分の中に閉じ込めた感情が、
今なお自分のなかに置き去りになっていて、
内側のわたしにそう言わせてるのかもしれないな、と。

ということであれば やっぱり、

あのころの自分の感情に寄り添い、
そっかそっか、と聞いて受けとめることから取り組もう、と思う。

そうやって、聞いて、知って、
今の自分として、叶えて、満たしていく、

それが、いまできることで、
必要なことだと思うから。

自分のためにも、そして娘たちのためにも。

＊

こんな感じで、
子育ては反省することがいっぱい。

やっぱり、長女は大変だな。。

ごめんね、いたらぬ母で。
でもあなたたち娘のことを、
心から大切に思っています。

あなたたちのおかげで、
前に進めている気がしています。

母でいさせてくれて、ありがとう、をあらためて。

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＊

ー自分を知って自分を生きる
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