I don't afraid.

　私が怖いもの。
　それは、自分のコントロールを失うこと。

　『自分自身』なんて、ちょっとした要因で簡単に吹き飛ぶ。
　強いストレス。
　疲れ。洗脳。崇拝。怒り。恋。

　平常心を失ってしまえば、何かに染まっていくのなんてあっという間だ。
　誰の声だって届きゃしない。

夏の果て。

　ずっと、あまりひとに心を開かずに生きていた。

　自分が神経が細いのは分かっていたし、母にはそれを何度も指摘されながら育ったけれど、そんなもの、太くすることも鍛えることも、私には多分、できない。

　感情を素直に出すことができなくなった私が次にしたのは、厚い防御壁を作って細い神経を守ることだった。

　能面を決め込んでるわけじゃない。ちゃんと笑顔で会話はできる。
　だけど、どこかいつもガードしている。
　楽しいときも、緊張しているときも。

　恋もする。人形じゃないから。
　だけど、相手との間にはきっちり自分なりの線を引く。

　恋愛中は傷つけ、傷つけられるのは当たり前なのだけど、傷つけそうになれば極力、堪える。
　傷つけられる前に、予測して身構える。身を躱す。防御壁を意識して、傷つかなかったと思い込む。

　それが、私のしてきたことだった。

　　　　　　　　　　♡♡♡

　時が流れて、私があなたを知ったとき、私は自分に何が起こっているのか、さっぱり分からなかった。

　気がつくと、あなたのことを考えている。

　── 何だこれは。

　永らく生きてきて、他人で頭のなかが一杯になったことなんて、ただの一度もない。
　つまり、自分のコントロールを失いつつある。

　これはまずい。何とかしなくちゃ！

　けれど、そう思うほど何故か頭はあなたに傾いてしまう。
　一体、どうしたらいいの。

　でも、これも悪くない気がする……んだよね。

いつも一緒だよ。

　ああ、好きになっちゃったんだな……。
　そう気がついたのは、半年経ってようやく。

　気がついたら行動パターンはすっかり変わっている。　
　髪型も変わった。
　明るい色の服を着るようになった。
　読む本の種類が変わった。
　関心をもつことの内容が変わった。
　攻撃されても黙って下を向くしかできなかった私が、カウンターアタックを返した。

　── コントロールされてないか？
　ふと昨日、また、そう思った。

　されている、ある意味。
　── いやでも、これも悪くないよ。

　そのとき、何となく思ったんだ。
　このまま委ねてみてもいいかな……って。

　だからって、何ができるわけでもない。
　既に、他に守らなくちゃならないものは山ほど抱えているし、家庭を持つ立場である以上、こんなことをべらべらと人に喋るわけにもいかない。

　いいんだ、だけどそれで。
　誰かが心に住むのは初めてで、それによって起こる自分の変容が、きらきらと眩しくて仕方ないんだ。

　心に住んだあなたが私を何処へ連れて行くのかは分からない。
　だけど、今は身を委ねてみる。

　もうコントロールを失うことは、怖くない。