無能なのに勉強だけは出来た発達障害男性が、50歳にしてようやく理解した「自分の能力の正体」　その②　【ADHDは高学歴を目指せ】

　36．

　――勉強は出来るのに、日常生活や仕事は何故か全くダメ。

　灘校・京大は出ているのに、まともな人間関係を築けず、仕事もまるで出来ない僕は。
　自分は、そういう人間だと思い。

　何故日常生活や仕事は全然ダメなのか。
　どうすればよくなるのか。

　そういうことを、ずっと考え続けて、試行錯誤し続けてきた僕ですが。

　四十を過ぎたころ。
　様々な経験を積み。
　さらに、発達障害、ADHDというものを知り、診断を受け。
　ようやく、全てが逆だと気づきます。

　――日常生活や仕事は全くダメなのに、何故か勉強だけは出来る。

　自分はそういう人間であり。
　それからは、逆に、何故勉強だけは出来たのか、ということを考えるようになりました。

　そして、ようやく行き着いた答えは、これでした。

　――「間違いを見つける能力」だけが、異様に秀でている、と。

　思えば。
　幼時に、一切の娯楽を禁じられ、非常に高度な教育を受けた上に。
　勉強をまるでしなかった十代期間も、現実逃避目的であるとはいえ、読書量だけは十分に積み重ねた。

　文系教科がそれなりに出来るのは、まあ理解は出来る。

　しかし、理系教科、特に数学がかなり出来るのは、少し奇妙なことでしたが。
　特にミスの多いADHDの僕では、それが苦手になるのが普通だと思えるのですが。

　その理由を考え、ようやく行き着いた理由が、「数学は人工的なもの」だから。

　人類がある程度進化する以前から、つまり「自然」の中で人類が生きていた頃から存在していたもの――物理原則だとか、天体の動きだとか、生命だとか、様々な言語だとか、心理の動きだとか――そういったものは、どうしても「人間には分からない」部分が多く残っていますが。

　人類がある程度進化してから作った、「数学」という学問は、とにかく合理的なもの。

　個人の能力の限界のせいで、「理由が分からない」はあっても、「理由がない」ということは、一切ありません。

　特に高校で理由する範囲以内の数学であれば、しっかり基礎をやっていれば、「理由が分からない」ものも殆ど存在しません。

　そういう学問であるため。

　問題を解こうとしてうまく行かなかった際に、しっかり精査しさえすれば、自分の間違えたところ、足りないところが、必ず発見出来る。

　そして、「次回に同じ間違いをしないために、どうすればよいか」を考え、「新しい方法でリトライする」行為を繰り返しさえすれば。
　必ず、正解できるようになるのです。

　そういう学問ですから。

　生来のADHDであり、ミスが非常に多い僕でも、数学を得意教科にすることが出来たのです。

　勿論、実際にはそんな単純なものではなく。
　「しっかり基礎をやる」「自分の間違いを精査する」「間違いを繰り返さない方法を見つける」といったことが、なかなか難しいのですが。

　そのあたりは、幼児教育だったり兄の夭折だったり、様々な外部要因のお陰で、僕に「執念」のようなものが生まれ。
　その執念のお陰で、高校範囲までは何とか乗り切ることが出来たのです。

　かくして。
　数学と真剣に向き合ったことにより。

　いつしか僕には、「間違いを徹底的に精査する」という習慣が身についていました。
　
　そして、その内に。
　「間違いを発見する能力」だけが、素晴らしく鍛え上げられたのです。

　この能力は、数学以外の学問をする際にも、非常に役に立ちました。

　特に力を発揮したのは、「選択問題」を解く時。

　知識不足によって正解がまるで分からない問題であっても、与えられた選択肢全てを、徹底的に精査し。
　些細な「間違い」を発見し、選択肢を一つ一つ省いて行く。

　そんな「消去法」で、正解に至る。

　その能力が、非常に高かったお陰で。
　当時存在した「センター試験」＝選択式の試験において。

　それまで中高六年間、学年最下位を突っ走ていた僕が。
　いきなり、学校平均を超える得点を取ることが出来たのです。

　そうして京都大学に合格出来た僕ですが。

　でも、そこで挫折します。

　この「間違いを発見する能力」は。

　学問の世界ですら、「高校までの単純な数学」と、「選択肢の存在するテスト」でしか、力を発揮しないのです。

　大学の高度な学問――「自分で答えを生み出さなければならない」際には、一切役に立たないのです。

　論文なんてかける筈もない。
　

　そもそも、大学に合格したことで満足し、勉強への一切の執念を失ってしまっていた僕は、コツコツ勉強することも出来ず。

　大学で、見事に落ちこぼれてしまったのです。

　そして。
　社会に出てからは、その落ちこぼれぶりが、さらに加速します。

　「人間関係」や「仕事」というのは、「社会的」なもの。

　個人的な「勉強」と違い、自分一人で解決しきることが出来ない。

　勉強であれば、間違いを犯した時に、「精査し、反省し、リトライする」為に、（やる気がありさえすれば）どれだけでも時間を充てられますし。
　どれだけ馬鹿な失敗をしても、それを良い反省材料に出来る。

　勿論、家庭や学校などでは、比較され馬鹿にされ、動揺したりもしましたが。
　受験勉強を、独学＝自分一人きりで勉強する道を選んでからは、そんな思いもなくなり。
　しっかり力を伸ばすことが出来たのです。

　でも。

　人間関係や仕事は、そうは行かない。

　僕が間違えると、それはすぐに他人の目に入るのです。

　しかも。

　特に、勉強以外のことが一切出来ないADHDの僕は。

　人の話が聞けず、他人の心を理解できない僕は。

　人間関係でも仕事でも――どんなことでも、初回は絶対に失敗してしまう。

　結果、多くの場合、他人に多少の損害を与えてしまいます。

　プライドが非常に高いくせに、心が非常に弱かった僕は、その状況にひどく動揺してしまい。

　強い罪悪感や羞恥心が生まれてしまう。

　そんな動揺の中で反省しても、それは冷静な分析にはなりえないし。　

　リトライをする際には、「今度は間違えられない」という意識が強くなり。
　ADHDの僕は、余計に失敗しやすくなる。

　それでも失敗してしまった際には、動揺はさらに大きくなってしまう。

　「どれだけ失敗してもいいから」「それも個性だから」。
　そんなことを言って励ましてくれる人も、皆無ではなかったのですが。

　そしてそんな言葉を信じて、さらに頑張っていれば、高校範囲以下の勉強の時同様、ある程度成果を出せたのかもしれませんが。

　僕は、そんな言葉を信じることなど出来ず。
　「どうせ内心では馬鹿にしているだろ」というひねくれた反応しか出来ず。

　結局、また失敗する。

　人間関係でも仕事でも、一切成果を出せないまま。

　そしてその果てに。

　僕は、その失敗を「隠蔽」しようとしてしまう。
　これでは、反省も出来ないし、勿論リトライも出来ない。

　成長は一切しなくなる上に。

　その「隠蔽」は、いずれは発覚する。

　そして、社会からさらに叱責され、馬鹿にされてしまうようになる。

　それが積み重なってしまう内に、やがて耐えきれなくなり。

　最後には、その人間関係から、その仕事から――日本社会から、逃げ出してしまうのです。

　

　かくして。
　僕の唯一の武器である、「間違いを発見する能力」は、社会では一切役に立たなかった。

　ただ、「高校範囲以下の学問を教える」という仕事＝「塾の先生」という仕事においてのみ、ある程度の効果を発揮し。

　かつ、どれだけ失敗してもそれほど気にしなくてもよい環境＝「外国暮らし」「ワンマン会社の社長」という生活を選ぶことで、ある程度ストレスを軽減させ。

　

　どうにか、社会の中で生きて行くことが出来たのですが。

　しかし。

　この「間違いを発見する能力」は。

　人間関係や、仕事のみならず。

　「生き方」そのものに、大きな悪影響を与えることになるのです。