私は私でいいと腹の底から思いたくなったら。

「私は私でいい。と思えるようになれた話。」

人の愛に触れると涙がすぐ出てくるし、
好きな人には、たくさんたくさん言葉のプレゼントをしたいって思ってしまう。

ちょっと、まあまあうざいかなってくらいの熱量で。

人とほどほどに、適切な距離感でいることが、できない私。

距離を詰めすぎて、やりすぎたかなって思って勝手に反省して、距離を思いっきりとって音信不通に突然なったり、落ち込んだりする。

ああ、他人に迷惑かけて、自分で勝手に傷ついて、こんな自分はもっと変わらないといけないなあ。。って

思ったこと、ないですか？

（ないひとは、自分のパートナーがうぜえのなんで？って気持ちで読んでいただけると面白いです。w w w

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「めんどくさい私」を自己受容できると、

自分の感覚と、他人の感覚って、違うって、理解できるようになる。

自分の扱い方を知り、

私が私らしくいることが、辛くなくなった。

誰かを傷つけているかもしれないって、
思いすぎてやりすぎて、
悲しくなって、
「もう一人でいたい」って思うことは無くなりました。

それが私なんだって思えると、私は私を殺さなくなる。

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【人との距離感がわからずに、痛みの記憶だけできていく。】

子供の時は、友達も、彼氏もみんな、私の”好き”と同じくらい私のこと”好き”でいてくれているって思っていました。

同じ熱量で、好きなものを好きなんだなって思っていました。

高校生の時に、「あ。。。全然違うんや」って出来事が。

当時の彼氏に、

ありのままの愛情を注ぐと、「いやいや！無理無理無理！！なんか重たいねん！！w」って言われるってゆーー。。。

あれ？空気読めてない？私？

体育祭の応援も、熱入り過ぎて半泣きで応援してたら「えーー。。ひくわーー・・・」

とか言われたりする。

ああ、私は、おかしいんだ。

今の私は、全然ダメなんだな。。。

もっと天海祐希みたいな大人にならなきゃ！！（爆

って、すぐ泣くよわっちい自分をずっと嫌いでいた。

でも、幾つになっても、憧れていた大人になれない。
２０代は、まあ仕方ないや
３０代になって、あれ？全然あかんやん！
子供を産んでから、お。。。おかしい。。。

かっこいい大人になれないのはなぜだあああああ！！

と自分探しをし続けた結果、

わかったことは、

私以外になるなんて、到底無理。笑

私は私だから、これでいい。笑

私くらい拗れたおしてる女はいないんだから。。
人に優しくできるし、拗れてしまう気持ちが理解できる。

オーラソーマをして、
わたしが私を知って、なんて素敵な自分なんだろう。
なんと健気に頑張ってきたんだろう。

って、腹の底から労えたのである。

結局、自分を癒せるのは、自分しかいない。

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【自分を認めることができると、他人を認めるなんて余裕。認知の歪みにも気がつける。】

外側には、外側があるだけ。
天海祐希には、地球がひっくり返ってもなれない。笑

だけど
自分だけは、決して、裏切らない。
裏切っているとしたら、自分で自分を傷つけているだけなんだよね。w

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なんかね。
私が、オーラソーマをしているのって、

自分と向き合って、自分を知ることは、人生が良くなるしかないって思うからです。

必ず、ポジティブに向かう。

まずは、外に向けていた矢印を、少しづつ、自分に向けてあげてください。

そうすることが、自分を大切にすることでもある。

自分の取り扱い方がわかると、ほんとに、人生軽やかになるんです。

だから、私ってなんやろう。わかるような、わからんような。。。そんなふうに、もやもやしているそこのあなた！

私は「これでいい」って思える生き方を一緒に見つけてみませんか？

勇気を出してもっと自分を好きになろーぜぇー。
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