日記86 なぜ他人の評価を気にするのかというはなし

9/19

謎の微熱で背中と頭が痛い
体調は最悪とまではいかないレベルだったので働くことも出来たけど、インフルが流行っていることもあり一応仕事は休む

今仕事人いないのにな....たまたま明日有給とってるから、今日休んだら5連休になっちゃう....みんなに悪く思われるだろうか　と考える

ズル休みしたわけじゃないんだし、本当に熱があるんだもん...と思いながら、解熱剤を飲んで働くという選択肢もあったので後ろめたく感じる
(完全日本人マインドだが、同僚のほとんどがとても良い人たちなので　大変な思いをさせたくない)

4時間昼寝したり、ゴロゴロとしていたら夜には熱も下がり頭痛も軽くなる
なんだったんだ

夜耳鼻科の予約が取れたので、瞼の浮腫の薬をもらいに行く　今の薬は頻尿になるので変えてもらった

9/20

今日はパートナーの誕生日
元々はステーキを食べに行く予定だったけど　私の嗅覚障害が思ったより長引いていて延期になった

家で普通にダラダラしたいとのリクエストで、そのように過ごすことに

前からタコス食べたいなーと思っていたので昼ごはんはタコスにして、近所のケーキ屋で買ったケーキを食べた
今日は鼻の調子が良く、味が結構わかって嬉しかった

ここ数日続いていた謎の食欲が治まっている
もしかしてそれも昨日まで飲んでいた薬のせいだったのかなぁ

少し電車に乗って大きいブックオフに行き、本を三冊買った　嬉しい

カラオケによって、久しぶりに歌った
今の十八番はnewjeansのsuper shyになった

夜、届いた！

寄ったところにいた

9/21

朝からたくさん失敗した
卵焼きにみりんを入れすぎ、エグい味になった
アイラインの液がドバッと出た
コーヒー濃すぎた　等。他にもあった気がするけど昨日までの日記を書いてるうちに忘れた

全く関係ないけどふと、なぜ自分はこんなに自信がないんだ〜、他人の評価を気にしてしまうんだ〜と考えた

今のわたし
普段、仕事や日常生活で斜に構えていて　他人を見下しているところがある
何事も少し手を抜く　全力ではやらない

人に嫌われたいわけではないので、普段は気に入られようと　その人ごとに多少キャラクターや発言を変えたりする

でもなにか失敗したりすると　この部分がバレてしまうかも　見透かされてしまうかもと思い、極度に失敗が怖い

いざ失敗するとすごくすごく不安になって、事実以上に失敗を大きいものに思ったり　すぐ聞こえのいい言い訳を考える

つまり斜に構えて手を抜く自分が好きではないし自信が持てないから、隠して、それがバレないかと常にビクビクしている

うーーーん絶対良くない
(何事も全力投球している人はきっとかなり少ないとは思うけど)意図的に手を抜いて得られるメリットって体力と時間の温存くらいなのに、デメリットが常にビクビクって絶対釣り合ってない　わたしみたいな小心者には向いてない

他人を見下してしまうのは、無意識的というか
今から見下すぞーと思ってやっているわけではないので　治すの難しいかもしれない
でも、みんな対等な立場で個性のある生き物で、そこに上下はないということを強く意識していたい

人に見せる特別良い面をつくるんじゃなくて、人に見られても大丈夫なくらいの立体でいたい

話すことはちゃんと思ったことにして、心にも無いことはポジティブな発言でも軽々しく言わない
今日からやる。

その時その時、思ったことしか行動しないようにしたら、だってこの時こう思ったから仕方ないな　って、決断や行動を後悔することも減るだろうか