【支離滅裂シリーズ②】アドバイスしてしまった

つい、気になってアドバイスしてしまった。

アドバイスなんていらなかった。散々話して空気が悪くなって
機嫌が悪くなったあたりで言われた。

自分で何とかしようとしてる人をとっ捕まえて、
質問責めにして自分の不安をなくしたり、
未来に起こりえる不安を取り除こうと助言したりしてしまった。

自己中心的だった。

ごめんなさい。
ああ　でも　本当に　むかついた。イラっとする。
イライライライライライライライラする。

言葉を素直に受け取らなくてごめんなさい。
言葉の裏を見てしまう。
本当によくない。
でもこれがわたしだ。
現実を受け入れないといけない。
だって、わたしも相手を疑っているから。
素直になることで、今や未来の不安が増大するのに
耐えうる精神力がなかった。

そんな状態なのに、関わるべき人ではなかった。
会わなくてよかったが、電話してしまったので変わりはない。

蒔いた種が発芽して、巨大な食虫植物部なったとして、
今更、きれいなバラにしようとするのには、手遅れだった。

弱くてもいい　変わらなくてもいい　でも変わっていける　と
精神科医の益田先生が言っていた。

リフレーミングって本当に難しい。
元気がないときにやれない。

「否定しないで」という言葉、たしかにそうだったかもな。
この反省会、やって意味があるのか？
言っていることが正しいが、その場で飲み込めなくて
なめられている気がしてだめだった。

頼られていると思うか、使われていると思うか、
関係性と事象によるが、わたしはどうしても後者になってしまう。
よくない。よくないことはわかっている。

私に知ってほしくて、自分のことを話してしまう、と言っていた。
他者への自己開示をしているようだ。
私だって、あなたにわかってほしくて、
自分の話をしてしまった。
（結果的にアドバイスになってしまったようだが…）

そうだ、わかってほしかったんだ。
その話題を通して、私の思いを知ってほしくて押し付けてしまった。
別の話題だったらよかったんだろうな。

奴が嫌っている人と同じ対応をしてしまった。
「なんでそう思うの？」と疑われる≒自分のことを聞いてくれてるということ
上記の違いも、頼られてるか・使われてると思うか　の違いと同じだろう。

気持ちがよくわかる。
疑うよね、だって疑われるようなことしてるんだもん。
自業自得だな。
素直に騙されるような人が理想なんだろうな、それが癒しに繋がって、
需要となって、求められるんだろうな。

まて、これって私が悪いのか？相手が悪いのか？
もはやわからない。でも、似ているからこそ、気持ちがわかってしまって、
わかってくれない…　と思ってしまうんだろうな。

きっと奴と奴は、互いに干渉しないように適切な距離感をうまくとった結果、
今みたいな関係値になったんだろうと推測する。

そうだ、推測するなって言われたわ。
また推測して勝手に反省会してる。

これ、癖なんだけど、これ、癖なんだけど。
これ、癖なんだけども！！！！！笑

なんかむかついた。
私に対する質問て、いつもそう。
理由を聞きたくなるくらい唐突で不自然だから、
危機管理能力が無駄に発動して、
ってことは誰かに言われたか？と疑ってしまう。
それをぐっと飲み込むことで何かいいことがあるのか？

わたしたちのこの関係性って本当に必要なのか？
苦悩している時間が多いのだけど、これはいるのか？