#ノマド
絶望はギフト。苦しみは栄養。安心して素直に絶望できたら最強٩(๑❛ᴗ❛๑)۶
新たな旅がはじまった。
久々のノマド生活！
今日から東京に1週間ほど滞在して（途中静岡にも行く予定）、
会いたい人に会い、髪を切り、初のお話会を開催し、
2/3から台湾に飛んで、旧暦の新年と誕生日を台湾で迎える。
くわー！
ニューちかこになる予感しかしない٩(๑❛ᴗ❛๑)۶
旅の初日(つまり昨日)は、なんだかスペシャルデイだった。
はじめましての人にランチをごちそうになり、
おいしいケーキ
自分を愛そうとなんてしなくていい。愛はいつも、そこにあるから。
あけましておめでとうございます✨
昨年の振り返りとか新年っぽいこと書こう…と思ったら、
このメッセージが湧いてきた。
なんかクサくて恥ずかしい〜〜けど(๑•́‧̫•̀๑)
2015年は本当に激動の１年で、仕事やめて旅に出て色々あったけど、
一番大きかったのは、何をしたとかそういうことじゃなくて、
私を本当に愛せるようになったこと。
愛せるようになった、というよりは、
愛があることに、気づいた
ノマドっていうのやーめた。わたしはわたし♬
旅するのをやめるわけじゃないよ！
ノマドって称するのをやめた٩(๑❛ᴗ❛๑)۶
だって私がそんな枠におさまらないって気づいたから（笑）
９月に移動生活を始めるときは、
「ノマド」とか「金なし家なし男なし」とかって称した方が
キャッチーで面白いし、
注目されやすいし、
注目してほしいし、
って思ってそう言ってたんだけど、
もうノマドでも何でも、家があってもなくてもどーでもよくなった。
あえてお金を介さない循環。
こんな記事を発見٩(๑❛ᴗ❛๑)۶
元クックパッドのエンジニアが起業 飲食店の常識を覆す「未来食堂」http://www.projectdesign.jp/201601/chance-in-mature-industry/002618.php
詳しくは読んでほしいのだけれど、
私が興味をもったのは、店でお手伝いを50分すると、無料で一食が提供されるという、「まかない」システム。
これいいわー
自分らしさとか性格なんて決めなくていい。自分として生きたいなら、したいことをし続けること。
自分らしさがどうとか、こういう性格だとか決めなくていい。
「自分らしさ」は結果であって、決めようとするからおかしくなる。
「本当の自分」っていうのがあるとして、それに近づきたいんだったら
したいことをし続けること。
なりたいものになり続けること。
したくないことをしないこと。
人のマネだってなんだって、したいようにすればいい。
自分は自分にしかなれないから、大丈夫。
と、思ってます。
でも
この１ヶ月、ダラダラしてグズグズしてぐるぐるして出た結論。私は私のイノチを生きる。もう最高に生きてやる。
父の入院で実家に戻ってきてから１ヶ月。
20年ぶり？30年ぶり？に、超ダラダラした生活を送っている。小学生の夏休みかっていうくらい。好きなときに食べて、寝て。1日10時間くらい寝てるし。超ダメ人間生活でおわってるわー・・
じつは、
帰ってきて１週間くらい、毎日泣いてた。
なぜか涙があふれてきて・・・、それは主に、無力感からだった。
実家に帰る直前に台湾に行き、日本統治時代を生きてきたおじいち
「自由」についてイロイロ。移動生活ではそんなに自由を感じなかったし、不自由だからこそ楽しいよねと思うときもある。
「自由」ということについてざっくばらんに書いてみようかなと。
というのは、移動生活中によく「自由でいいですね」「自由に暮らしてますね」みたいなことを言われたんですが、私の中では「うーん、別にそんなに自由じゃないな、普通だな」という感覚だったので、
ハテ自由ってなんだろう？と掘り下げてみたんです。
時間や場所よりも、精神的なこと。創造すること。で、移動生活を始めて２週間くらいのときに「自由でい
絶望も、自己否定も、自分を愛していたから。
もう生きていてもつまんないって絶望したり、
こんな私なんてダメだって自己否定したり、
思い通りにできなくて不甲斐ない自分に泣きたくなったり、
もうどうすればいいのか分かんなくなって無気力になったり、
それは全部、
私は本気で私を生きたかったから、なんだと思う。
方法がわからなくて、もがいてもがいて、苦しんで
悔しくなったり悲しくなったり、自分を否定しまくってた人生だったけど
それは
