自分なりに戦った夏だった。

◯喧嘩と仲直り

ちょうど２か月前くらい

疲れのせいかわからぬが、信頼していた人に噛みつき、反撃にあった。
疲れだけじゃなくて、理由もきちんとあった。
でも、今だからわかることだが、お互いにその前後疲れていた。
反撃にあった時は、もう戻れないような太く、流れの速い川が私たちの間に
出来たようなそんな気がした。

でも案外あっさり、話しができた。
お互いに、うれしいことは
言わずにはいられなくて。
困ったことは共有してしまう。
それをなくす方が不自然で。

なんで喧嘩したかというと、大事なことで。
大事な一人に、
大事な一人のいるその人たちに
どう関わるかって話しで。

結局意地を張りまくり、その件にはしっかりと触れずに終わった。

喧嘩みたいなやり方じゃなく、
冷静に意見を交わせない自分と
対話する余裕のないこのチームが嫌になった。その時は。
その時は少なくとも、そう思った。

それは、慕ってたおやびんと。

◯探し歩く

人生の中でこんなに今感じている

「嫌」

という気持ちをどうにかしようと
思ったことはなかった。

それは、
自分に可能性を感じて
もっともっと良くなりたい。
もっと、刺激を求めて、
学びを求めて、一歩踏み出したい。
というような気持ちと

それは、
自分が周りとうまくやれないことから
逃げたい。
もうこの場を信じることを諦める、
そんな自分が後ろめたい。
という気持ち

この2種類を抱きながら、
わたしを知ってくれている
人に話を聞いてもらったり、
行ってみたかったり
また会いたい人に会わせてもらったり、
友だちとか、他の価値観の人と会ってみたり、
自分がどうなりたいとか、
何がひっかかってるかとか、
考えるために、もがいた夏でした。

生き方を変えようとも思った。

◯気付かされてしまう

もっといい場所

があると思って。
今も思ってるけど。
色々動いて、情報を漁って、
他の人の価値観？生き方？
に出会ってみたけど。

否定しながらもっといいところを
探して歩いたのに、
そうすればそうするほど
忘れていたいいところが
思い出され、気付かされてしまった。

そうだった結構考えて選んだんだったとか。

それは、情なのか、
なんなのかわからないから
もっともっと分析しないといけないのですが。

今の環境だから
出来ていること、
感じられること、
ここにしかないもの、
もあるような気がしてしまった。

おかしいな。

探していたものはなんだったんだっけ。

◯でもね

動いたからで会うことのできた
素敵な人ととか、優しさとか、
情報とか、見えたものとか、
たくさんあった。

気が付くことのできた
目の前でまだ

やれていないこと

もあった。



場所に関係なく、揺らがずにいたい
姿勢なんかも思い出して
改めてしっかりしないとと思った。
全ての場所が、
共同研究者と思えるような、
なんかそんな気持ちもした。
（ちょっと自分でも何言ってるかわからないwww）

そんな、気持ちと今一度向き合い直し、
よくまとめてみて、
この後を、歩んで行こう。と。

思ったので、一つひとつ
もっと具体的にまとめてみたいと思います。

やっと、自分と出会い始めたのかもしれない。とも。
少しうれしくもある。
そして、感謝もある。
しっかり繋がっていて下さっている
私を知ってくれている人に。
支えてくれている人に。
気付かせてくれた人に。
自分の知らない自分を見ていてくれる人に。

ふう～。長くなりましたが。
他にもいろいろありました。
そのことは、また、別の記事でふれられたらと思います。